survive
何にせよ、希死年慮を感じたことのない人間はいないのだろう。
私は希死年慮は「虚無」という感情のひとつだと思っている。
死にたいという考えでも、願いでもなく、
そういう気分を感じているだけ。
小学校低学年の頃に、
タオルを首に巻いて絞めたのが、記憶に残っている。
その頃から、今まで、
私に取り付いている希死念慮君は時折、活発に動き出す。
彼は十代の後半頃から、高所からの墜落を希望するようになった。
登校途中の沿線に、あちらこちらに丁度いい、
建物を見つけて「びるでぃんぐ」と呼んでたりする。
でも基本的に、私は、
「殺されてたまるか！」
「生き延びてやる！」
って考える人。
生き延びて何があるのか？
それが分からないから、
生きているのは楽しいのだと思う。
私は希死年慮は「虚無」という感情のひとつだと思っている。
死にたいという考えでも、願いでもなく、
そういう気分を感じているだけ。
小学校低学年の頃に、
タオルを首に巻いて絞めたのが、記憶に残っている。
その頃から、今まで、
私に取り付いている希死念慮君は時折、活発に動き出す。
彼は十代の後半頃から、高所からの墜落を希望するようになった。
登校途中の沿線に、あちらこちらに丁度いい、
建物を見つけて「びるでぃんぐ」と呼んでたりする。
でも基本的に、私は、
「殺されてたまるか！」
「生き延びてやる！」
って考える人。
生き延びて何があるのか？
それが分からないから、
生きているのは楽しいのだと思う。
暴走したウナギ
この1-2ヶ月、暴走してました（苦笑
「暴走ウサギ」と年上の友人から罵られた数日後に、
別の人が書いた「暴走するウサギ」と言う題名のメールが、
送られてきて、ああ、私って暴走してるんだ･･･と苦笑しました。
暴走ウサギよりも暴走ウナギの方が、笑えて楽しいので
タイトルはウナギにしました。
何をやったのかといえば…無償の奉仕活動…となるのかな？
出来ることはやりました。
自分的には修羅場、火事場でした。
自分の限界を知りましたし、
2ヶ月の間に３-７日寝込むうつが2度来たので、
差し迫った状況下でうつが来た時どう対処するかについて
経験値は上がりました。
結果はどうなるか分かりませんが、
少なくとも、この過程で自分が成長したことは間違いないとは思います。
争いごとのない世界がないように、
皆が納得する回答はなく、
人が増えるだけ、
もめる。
責務を果たすために走ったけれど、
横暴だといわれ、傲慢だといわれ、
出る杭は打たれるように、スタンドプレーは非難の対象。
それは、当たり前だと思いながらも、
争いごとのない世界や、
皆が納得する回答を、探したいと思う。
甘いのだろうとは思う。
昔から甘かったし、今でも甘い。
これからも甘いのかもしれない。
自分には厳しく、他人には甘く、
自分の出来ないことは人には要求したくない。
私という個人はそれでいいような気がする。
「暴走ウサギ」と年上の友人から罵られた数日後に、
別の人が書いた「暴走するウサギ」と言う題名のメールが、
送られてきて、ああ、私って暴走してるんだ･･･と苦笑しました。
暴走ウサギよりも暴走ウナギの方が、笑えて楽しいので
タイトルはウナギにしました。
何をやったのかといえば…無償の奉仕活動…となるのかな？
出来ることはやりました。
自分的には修羅場、火事場でした。
自分の限界を知りましたし、
2ヶ月の間に３-７日寝込むうつが2度来たので、
差し迫った状況下でうつが来た時どう対処するかについて
経験値は上がりました。
結果はどうなるか分かりませんが、
少なくとも、この過程で自分が成長したことは間違いないとは思います。
争いごとのない世界がないように、
皆が納得する回答はなく、
人が増えるだけ、
もめる。
責務を果たすために走ったけれど、
横暴だといわれ、傲慢だといわれ、
出る杭は打たれるように、スタンドプレーは非難の対象。
それは、当たり前だと思いながらも、
争いごとのない世界や、
皆が納得する回答を、探したいと思う。
甘いのだろうとは思う。
昔から甘かったし、今でも甘い。
これからも甘いのかもしれない。
自分には厳しく、他人には甘く、
自分の出来ないことは人には要求したくない。
私という個人はそれでいいような気がする。
疲れた
台風の中、野外作業の指揮をして、
休日出勤で機械のメンテナンスをして、
月曜一番で私のミスで後輩の泣き顔を見た。
人に対する責任と、ラボに対する責任と、自分に対する責任と、
苦笑いするしかない三日間。
誰も私を責めないけれど、私は自分を責めている。
work/life balanceという言葉を今日聞いた。
ideal/real balanceもあるのだろう。
Halloweenを楽しみにしていたその後輩に、
登校途中で買っていったHalloween用のミニかぼちゃをプレゼントした。
彼女は顔をぱっと輝かせ、嬉々としてjack-o'-lanternを作った。
人の笑顔は私に力をくれる。
人が喜ぶことを…したい。
さて、31日に備え、仮装でも準備しようか？（笑）
休日出勤で機械のメンテナンスをして、
月曜一番で私のミスで後輩の泣き顔を見た。
人に対する責任と、ラボに対する責任と、自分に対する責任と、
苦笑いするしかない三日間。
誰も私を責めないけれど、私は自分を責めている。
work/life balanceという言葉を今日聞いた。
ideal/real balanceもあるのだろう。
Halloweenを楽しみにしていたその後輩に、
登校途中で買っていったHalloween用のミニかぼちゃをプレゼントした。
彼女は顔をぱっと輝かせ、嬉々としてjack-o'-lanternを作った。
人の笑顔は私に力をくれる。
人が喜ぶことを…したい。
さて、31日に備え、仮装でも準備しようか？（笑）
彼女
電子化された音声の向こうで
彼女は友人の落ち着いた声に励まされていた。
しかし彼女は、暗い声で、ぼそぼそと、応じるのみ。
そのやりとりを聞くうちに、私はやっと理解した。
「ああ、彼女は本当に怖いのだ」と。
躁鬱の治療の目的は「完治」でない
「社会生活を送れる事」である。
多くが障害者年金や手帳、
自立支援法など国の補助をうけて、
生活を送っている。
生きがい、生きるための希望、
私が出会った躁鬱病者は、
それぞれの形で、自分の生きがいを見つけていた。
彼女は怯えていた。
自分が数年欠けて築き上げてきたものが、
崩れること、失うこと、奪われること…
全てに怯えていた。
自信と言うものは自身でもある。
彼女の誇り、
彼女のより所、
彼女の生きがい。
私は彼女に「出来る限りの事はする」と笑って約束した。
彼女は伏せ目がちに微笑んだ。
私は彼女に「出来る限りの事をしてみれば？」と問いかけた。
彼女は一瞬驚いて、
「考えてみる」と呟いた。
彼女は友人の落ち着いた声に励まされていた。
しかし彼女は、暗い声で、ぼそぼそと、応じるのみ。
そのやりとりを聞くうちに、私はやっと理解した。
「ああ、彼女は本当に怖いのだ」と。
躁鬱の治療の目的は「完治」でない
「社会生活を送れる事」である。
多くが障害者年金や手帳、
自立支援法など国の補助をうけて、
生活を送っている。
生きがい、生きるための希望、
私が出会った躁鬱病者は、
それぞれの形で、自分の生きがいを見つけていた。
彼女は怯えていた。
自分が数年欠けて築き上げてきたものが、
崩れること、失うこと、奪われること…
全てに怯えていた。
自信と言うものは自身でもある。
彼女の誇り、
彼女のより所、
彼女の生きがい。
私は彼女に「出来る限りの事はする」と笑って約束した。
彼女は伏せ目がちに微笑んだ。
私は彼女に「出来る限りの事をしてみれば？」と問いかけた。
彼女は一瞬驚いて、
「考えてみる」と呟いた。
書けども書けども
わが、くらし、楽にはならず…
博士論文書くのに飽きてきました。
実験がしたい。
研究がしたい。
面白い論述のアイディアが浮かんだと思ったら、
トラブルで、吹き飛ばされてしまった…。
行き詰まり、息詰まる。
今夜は研究室で、飲んだくれる予定です（笑）。
やらなければならないことは、今日はやらない事にしました。
やりたいことだけやります
たまには、いいでしょう？（笑）
【“書けども書けども”の続きを読む】
博士論文書くのに飽きてきました。
実験がしたい。
研究がしたい。
面白い論述のアイディアが浮かんだと思ったら、
トラブルで、吹き飛ばされてしまった…。
行き詰まり、息詰まる。
今夜は研究室で、飲んだくれる予定です（笑）。
やらなければならないことは、今日はやらない事にしました。
やりたいことだけやります
たまには、いいでしょう？（笑）
【“書けども書けども”の続きを読む】
躁というもの
昨夜わるくちを書いてから、
私は一つの文章を書き上げました。
例の友人の主治医宛の手紙です。
今回、私は彼に約束をさせました。
「出来る限り早く診察してもらう」事、
「主治医に多くの友人に躁状態だと言われたことを報告する」事。
たぶん私の他にも多くの人が彼にそう指摘していると思います。
彼は条件を出しました。
「文章にして書いてくれ。それを持って行って渡すから。」
客観的に書くのに、邪魔なものを、昨日吐き出して、
出来るだけ冷静に事実だけまとめ、私事に配慮し書きました。
彼は今、躁転の後の、急激な「うつ転」の状態のようです。
そして、このブログを覗く事もないでしょう。
躁鬱病者の宿命とはいえ、なぜ、こんなサイクルが存在するのか
私が今出来る事は、
彼が主治医に私の手紙を渡す事を信じる事だけです。
私が彼の家族でない以上、そういう事です。
それでも彼の躁は、ランクで言えば、
中度位なのでしょう。
激躁ならば110番で、措置入院というのは、
書物でも経験談も聞きました。
オフ会に行って、
「今の躁が軽度だからといって、
いつか重度の躁が来る可能性はあるの。
油断しないで。」と教えられました。
私の今の躁病相は何回も言ったけれど軽々度。
でも…
私は21の時、3ヶ月くらい平均睡眠2時間で、
昼夜バイトをし続けた事があります。
お金が必要だったから。
あれがきっと私の躁鬱の発症だったと思っています。
発症が十年遅く、時間とお金があるときだったら、
あれはどれくらいの躁になるのだろうか？
彼は過去15年間躁が来ていないといっていました。
今、私は敏感な病識があって、
躁が来た！うつが来た！って解るけれど、
15年も、うつだけで、次に躁が来たら、
私は判断できるのだろうか？
人生を変えるほどの選択、
-1000万単位の買い物や、散剤、
-結婚・離婚・浮気・性的奔放、
-退社・退学、
をあっさり行い、
度が過ぎた言動で周囲を傷つけ孤立化し、
そして、最終的には警察権力でないと抑えきれない、
躁。
私にとって、うつは、精神的拷問だったけれど、
躁は、社会的拷問。
まあ、その時が来たら、仕方ない、ですね。
【“躁というもの”の続きを読む】
私は一つの文章を書き上げました。
例の友人の主治医宛の手紙です。
今回、私は彼に約束をさせました。
「出来る限り早く診察してもらう」事、
「主治医に多くの友人に躁状態だと言われたことを報告する」事。
たぶん私の他にも多くの人が彼にそう指摘していると思います。
彼は条件を出しました。
「文章にして書いてくれ。それを持って行って渡すから。」
客観的に書くのに、邪魔なものを、昨日吐き出して、
出来るだけ冷静に事実だけまとめ、私事に配慮し書きました。
彼は今、躁転の後の、急激な「うつ転」の状態のようです。
そして、このブログを覗く事もないでしょう。
躁鬱病者の宿命とはいえ、なぜ、こんなサイクルが存在するのか
私が今出来る事は、
彼が主治医に私の手紙を渡す事を信じる事だけです。
私が彼の家族でない以上、そういう事です。
それでも彼の躁は、ランクで言えば、
中度位なのでしょう。
激躁ならば110番で、措置入院というのは、
書物でも経験談も聞きました。
オフ会に行って、
「今の躁が軽度だからといって、
いつか重度の躁が来る可能性はあるの。
油断しないで。」と教えられました。
私の今の躁病相は何回も言ったけれど軽々度。
でも…
私は21の時、3ヶ月くらい平均睡眠2時間で、
昼夜バイトをし続けた事があります。
お金が必要だったから。
あれがきっと私の躁鬱の発症だったと思っています。
発症が十年遅く、時間とお金があるときだったら、
あれはどれくらいの躁になるのだろうか？
彼は過去15年間躁が来ていないといっていました。
今、私は敏感な病識があって、
躁が来た！うつが来た！って解るけれど、
15年も、うつだけで、次に躁が来たら、
私は判断できるのだろうか？
人生を変えるほどの選択、
-1000万単位の買い物や、散剤、
-結婚・離婚・浮気・性的奔放、
-退社・退学、
をあっさり行い、
度が過ぎた言動で周囲を傷つけ孤立化し、
そして、最終的には警察権力でないと抑えきれない、
躁。
私にとって、うつは、精神的拷問だったけれど、
躁は、社会的拷問。
まあ、その時が来たら、仕方ない、ですね。
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わるくち
昔から、私は基本的に人の悪口は言わない。
言いたい時は相手にはっきり直で言う。
つまり、相手に対して批判をすることになる。
子供の時は問題になることが多かったが、
大人になって腹が立つことが少なくなったし、
他人の振る舞いに対する許容量も昔よりは増えた。
愚痴も言うことはあるし、相談もするが、
一定ラインの自分的規則があって、
それを超えることはあんまりない。
しかし、今日はここで、大声で、ある人物の悪口を
思いっきり、叫んでやろうと思う。
ちなみに本人にネタにすると断ってある。
ついでに悪口しか書かないとも伝えた。
出合ったことを後悔するような縁というのが、
こんなに色気のなく、また、ドキドキもワクワクもしない
沸騰するような怒りと、諦観に満ちたものだとは
考えたこともなかった。
出会いは最近だが、印象はこんな感じ。
↓
終電を降りて駅から歩いて帰る間に、
雨にびしょぬれで、フラフラヨタヨタの
あちこち毛が抜けて、しょぼくれた感じの
今にも倒れそうな年寄り犬を見かけた。
↓
ちょうど都合よくドックフードを持っていたので
あげた
↓
なつかれた
↓
家までついてきた
↓
居座り、見違えるように元気になった
↓
冷蔵庫の中身を全て平らげ、
ビールまで飲みつくし、
シャンプーは断固拒否。
噛み癖は最悪。
吠えるわ暴れるわで近所迷惑も甚だしい。
左腕は噛みつかれて全治数ヶ月の怪我。
そんな感じ…
どっちが先に言ったのか（たぶん彼だ）
年が三回り離れているのに、
哀しいかな、我々は友人だ。
怒鳴られたし怒鳴ったし、
傷つけたし傷つけられた。
中学生の青春日記のように…
大の大人が二人…
一人は還暦を過ぎてるというのに…！
しかも…この！…忙しい時に…！
彼が凹んでる時に私は心配し
私が凹んでる時に彼は笑い飛ばした。
ふふふふふふ
彼は同病者だが、
片手では数えられない数の同病の人が
口をそろえて「彼は今、躁だ！」という。
本人には病識はない…
私はメインではなく
どちらかというと二〜四番目の被害者なのだが
それでこの破壊力。
まあ、どちらにせよ。
今回で数十年分の貸しは作ったから、
寿命で死ぬまで取り立ててやるつもりだ。
けっ！
言いたい時は相手にはっきり直で言う。
つまり、相手に対して批判をすることになる。
子供の時は問題になることが多かったが、
大人になって腹が立つことが少なくなったし、
他人の振る舞いに対する許容量も昔よりは増えた。
愚痴も言うことはあるし、相談もするが、
一定ラインの自分的規則があって、
それを超えることはあんまりない。
しかし、今日はここで、大声で、ある人物の悪口を
思いっきり、叫んでやろうと思う。
ちなみに本人にネタにすると断ってある。
ついでに悪口しか書かないとも伝えた。
出合ったことを後悔するような縁というのが、
こんなに色気のなく、また、ドキドキもワクワクもしない
沸騰するような怒りと、諦観に満ちたものだとは
考えたこともなかった。
出会いは最近だが、印象はこんな感じ。
↓
終電を降りて駅から歩いて帰る間に、
雨にびしょぬれで、フラフラヨタヨタの
あちこち毛が抜けて、しょぼくれた感じの
今にも倒れそうな年寄り犬を見かけた。
↓
ちょうど都合よくドックフードを持っていたので
あげた
↓
なつかれた
↓
家までついてきた
↓
居座り、見違えるように元気になった
↓
冷蔵庫の中身を全て平らげ、
ビールまで飲みつくし、
シャンプーは断固拒否。
噛み癖は最悪。
吠えるわ暴れるわで近所迷惑も甚だしい。
左腕は噛みつかれて全治数ヶ月の怪我。
そんな感じ…
どっちが先に言ったのか（たぶん彼だ）
年が三回り離れているのに、
哀しいかな、我々は友人だ。
怒鳴られたし怒鳴ったし、
傷つけたし傷つけられた。
中学生の青春日記のように…
大の大人が二人…
一人は還暦を過ぎてるというのに…！
しかも…この！…忙しい時に…！
彼が凹んでる時に私は心配し
私が凹んでる時に彼は笑い飛ばした。
ふふふふふふ
彼は同病者だが、
片手では数えられない数の同病の人が
口をそろえて「彼は今、躁だ！」という。
本人には病識はない…
私はメインではなく
どちらかというと二〜四番目の被害者なのだが
それでこの破壊力。
まあ、どちらにせよ。
今回で数十年分の貸しは作ったから、
寿命で死ぬまで取り立ててやるつもりだ。
けっ！
水平に張られた布
寛解というものは非常に頼りない。
フラットと言うものは非常に頼りない。
まあ、世の中には、木の板のような、鉄板のような
頑丈なフラットを持っている人もいるだろう。
でも、私は違ったようだ。
…ホルモンバランス
…睡眠時間
…節制された飲食
…適度なストレス状態
それらの糸で織られた
水平に張られた布の上に立って歩いている。
2ヶ月間の寛解をして（完全寛解と定義される）
双極性障害というものの深さを、知った。
うつと言う脳の状態は、様々な障害を生む。
不安障害、パニック障害、強迫観念 ect.
出合った同病の人たちも、
自分のふらつきに戸惑っていた。
双極性障害者が集まれば、
全員がそろってフラットな事などありえない…
二人ですら難しいのに。
私のフラットは薄氷。
すぐに体に現れる。
限界が来れば倒れる。
そして昏々と眠り続ける。
非常に分りやすいストレス応答。
試してみた。どこが限界か。どこが臨界か。
だから、
来年からは、注意深く、研ぎ澄まされた感覚で、
自分を五線譜の上で躍らせよう。
出来る限り…。
フラットと言うものは非常に頼りない。
まあ、世の中には、木の板のような、鉄板のような
頑丈なフラットを持っている人もいるだろう。
でも、私は違ったようだ。
…ホルモンバランス
…睡眠時間
…節制された飲食
…適度なストレス状態
それらの糸で織られた
水平に張られた布の上に立って歩いている。
2ヶ月間の寛解をして（完全寛解と定義される）
双極性障害というものの深さを、知った。
うつと言う脳の状態は、様々な障害を生む。
不安障害、パニック障害、強迫観念 ect.
出合った同病の人たちも、
自分のふらつきに戸惑っていた。
双極性障害者が集まれば、
全員がそろってフラットな事などありえない…
二人ですら難しいのに。
私のフラットは薄氷。
すぐに体に現れる。
限界が来れば倒れる。
そして昏々と眠り続ける。
非常に分りやすいストレス応答。
試してみた。どこが限界か。どこが臨界か。
だから、
来年からは、注意深く、研ぎ澄まされた感覚で、
自分を五線譜の上で躍らせよう。
出来る限り…。
緩衝
秋の空。
もうじき冬が来る。
季節性のない私にとっては、いい季節。
自分の限界を幾つも知ったけれど、
自分の手の長さはまだ分らないでいる。
不意に虚無感が襲う。
病前はこの感じに襲われた時、希死念慮が頭をもたげていた。
だから私は友達に笑いながら言っていた。
「私はたぶん、唐突に死んじゃう人だと思う」と。
ビルの屋上に立って風景を眺めている時にふと、
この虚無感に襲われたら、私は踏みとどまれないと思っていたから。
石榴の様に潰れる。自分。
今日歩いていて、秋風が、虚無感を運んできた。
それは、死の香りではなく、
言うなれば自然の無機質な一面。
私が変わったのか？
私の中で虚無は死ではなくなっていた。
……………………………………………………………………………………
まあ、本当は感傷に浸っている暇もないくらい忙しいはずなんですが
久しぶりに高熱発して４日間ぶっ倒れたりしちゃったし
予定通りに進まない事が多すぎ♪
現実逃避もほどほどにして…真面目に博士論文書きます…（汗）
もうじき冬が来る。
季節性のない私にとっては、いい季節。
自分の限界を幾つも知ったけれど、
自分の手の長さはまだ分らないでいる。
不意に虚無感が襲う。
病前はこの感じに襲われた時、希死念慮が頭をもたげていた。
だから私は友達に笑いながら言っていた。
「私はたぶん、唐突に死んじゃう人だと思う」と。
ビルの屋上に立って風景を眺めている時にふと、
この虚無感に襲われたら、私は踏みとどまれないと思っていたから。
石榴の様に潰れる。自分。
今日歩いていて、秋風が、虚無感を運んできた。
それは、死の香りではなく、
言うなれば自然の無機質な一面。
私が変わったのか？
私の中で虚無は死ではなくなっていた。
……………………………………………………………………………………
まあ、本当は感傷に浸っている暇もないくらい忙しいはずなんですが
久しぶりに高熱発して４日間ぶっ倒れたりしちゃったし
予定通りに進まない事が多すぎ♪
現実逃避もほどほどにして…真面目に博士論文書きます…（汗）
立ち直り＜早！
自分の心の形を、イメージした事、あるだろうか？
私は幼い頃、自分の心の形を、日本刀と考えていた。
重量で骨を絶つ太刀ではなく、肉を引き裂く片刃の刀。
次にイメージしたのは樹木。
折れても、それを苗床にして、大地に根を張る樹木である。
私は今日、自分の心の形を人体としてとらえはじめた。
幼い日に「私はお前なんか嫌いだ。性格が悪い。でも、面白いから側にいる」
といわれた時には骨盤粉砕だめーじ！
うつで苦しんでいた時には両足の複雑骨折で立てなくなった。
「貴方は友人でなくなった」といわれた時には頭蓋の骨折。
そして今回は…左腕の骨折だ。
握手をするとき右手で手を繋ぎ、左手で支える。
人とのつながりを持つための右腕は無事だけれども、
それを支える左腕が、折れた。
まあ、単に、それだけだ。
私がダメージを負ったというだけの話。
ぽきりといっただけ
ただの単純骨折だ。
時間が経てば治るし、きっと左腕はさらに丈夫になるはず。
そう考えて、明日を生きる。
今日はとても楽しい日だった。
昨日もとても楽しい日だった。
一部を除けば…。
でも、まあ、これも、鍛錬。
自分を強くするための、訓練。
…しかし、最近は、どうも心のカルシウムが不足しているようだ。
うつで人との接点がないところから、
ネットを介して多くの人と触れ始めたから、
重力変化に私の心が耐え切れないのだろうか？
難しいなあ…生きるのは。
私は幼い頃、自分の心の形を、日本刀と考えていた。
重量で骨を絶つ太刀ではなく、肉を引き裂く片刃の刀。
次にイメージしたのは樹木。
折れても、それを苗床にして、大地に根を張る樹木である。
私は今日、自分の心の形を人体としてとらえはじめた。
幼い日に「私はお前なんか嫌いだ。性格が悪い。でも、面白いから側にいる」
といわれた時には骨盤粉砕だめーじ！
うつで苦しんでいた時には両足の複雑骨折で立てなくなった。
「貴方は友人でなくなった」といわれた時には頭蓋の骨折。
そして今回は…左腕の骨折だ。
握手をするとき右手で手を繋ぎ、左手で支える。
人とのつながりを持つための右腕は無事だけれども、
それを支える左腕が、折れた。
まあ、単に、それだけだ。
私がダメージを負ったというだけの話。
ぽきりといっただけ
ただの単純骨折だ。
時間が経てば治るし、きっと左腕はさらに丈夫になるはず。
そう考えて、明日を生きる。
今日はとても楽しい日だった。
昨日もとても楽しい日だった。
一部を除けば…。
でも、まあ、これも、鍛錬。
自分を強くするための、訓練。
…しかし、最近は、どうも心のカルシウムが不足しているようだ。
うつで人との接点がないところから、
ネットを介して多くの人と触れ始めたから、
重力変化に私の心が耐え切れないのだろうか？
難しいなあ…生きるのは。
