…私がブログで手に入れたもの
感謝…。
自己同一性
他者は自己をうつす鏡
というけれど、
それならば人が住むのは多面鏡の世界かもしれない。
リアルでの人々、ネットでの人々、
私に繋がる人々が、それぞれ違う私をうつす。
私の本質は、私ですら、分らない。
ただ、人々の印象という糸が私を織り成す。
「社交的」「リーダーシップがある」「気配りスト」
現在、リアルでの私のイメージはそんな感じらしい。
ネットではどうだろう？知りたくないが、知りたくもある(苦笑)。
うつに支配されていた頃、私の自己認知は、大きく歪んでいた。
病状による…歪みだったのだろう。
過去･現在の自分を貶め、嫌悪し、罵り、未来の自分を痛めつけた。
自分に優しく接せるようになったとほぼ同時に、病状が好転しはじめた。
私は生まれ直した気さえしている。
今現在の私が…今までの人生で最も落ち着いていて、そして、生きるのが楽だ。
小学生の時よりも、思春期や、大学時代より、今が一番、自分が自分らしいと感じる。
「自分らしいってなに？」と聞かれたら、笑って「貴方が決めていいよ」と言おう。
ハネウサギ、その名のとおり、日々コロコロといろんな思考を提示する、このブログでの私。
自分でも把握できほど、コロコロ跳ねている。
いや、…私が一番自分を知らないのかもしれない。
というけれど、
それならば人が住むのは多面鏡の世界かもしれない。
リアルでの人々、ネットでの人々、
私に繋がる人々が、それぞれ違う私をうつす。
私の本質は、私ですら、分らない。
ただ、人々の印象という糸が私を織り成す。
「社交的」「リーダーシップがある」「気配りスト」
現在、リアルでの私のイメージはそんな感じらしい。
ネットではどうだろう？知りたくないが、知りたくもある(苦笑)。
うつに支配されていた頃、私の自己認知は、大きく歪んでいた。
病状による…歪みだったのだろう。
過去･現在の自分を貶め、嫌悪し、罵り、未来の自分を痛めつけた。
自分に優しく接せるようになったとほぼ同時に、病状が好転しはじめた。
私は生まれ直した気さえしている。
今現在の私が…今までの人生で最も落ち着いていて、そして、生きるのが楽だ。
小学生の時よりも、思春期や、大学時代より、今が一番、自分が自分らしいと感じる。
「自分らしいってなに？」と聞かれたら、笑って「貴方が決めていいよ」と言おう。
ハネウサギ、その名のとおり、日々コロコロといろんな思考を提示する、このブログでの私。
自分でも把握できほど、コロコロ跳ねている。
いや、…私が一番自分を知らないのかもしれない。
睡眠不足と睡魔とウルフルズの昨夜
眠かった…、とにかく眠かった。
その日は半覚醒状態（金縛りにあってるような感じ）でしか寝れてなかったから…当然なのだけれど。
昨日は、通常通りに登校し、通常通りに実験をはじめたものの、脳が泥のスープになったみたいに眠かった。
実験といっても色々あって、一日動いていなければならないものもあれば、五分作業して二時間待ちの繰り返しのものもある。
昨日の実験は後者で…いつもは待ち時間に論文呼んだり、データをまとめたりデスクワークをしているのだが、眠かったので…無理。
ぼーっとネットサーフィンをしていた。（しかも見てるだけ）
７時を過ぎて他のメンバーが帰りはじめ、研究室に独りになった。
…気がつくと、私は…ウルフルズの「バンザイ」をエンドレスで口ずさんでいた…
嫌いじゃないけど、ファンじゃないんだけどなあ…
しかもサビしか知らないし…
そんなこんなの昨日でした。
まあ、…よくある話なのですが（苦笑）
その日は半覚醒状態（金縛りにあってるような感じ）でしか寝れてなかったから…当然なのだけれど。
昨日は、通常通りに登校し、通常通りに実験をはじめたものの、脳が泥のスープになったみたいに眠かった。
実験といっても色々あって、一日動いていなければならないものもあれば、五分作業して二時間待ちの繰り返しのものもある。
昨日の実験は後者で…いつもは待ち時間に論文呼んだり、データをまとめたりデスクワークをしているのだが、眠かったので…無理。
ぼーっとネットサーフィンをしていた。（しかも見てるだけ）
７時を過ぎて他のメンバーが帰りはじめ、研究室に独りになった。
…気がつくと、私は…ウルフルズの「バンザイ」をエンドレスで口ずさんでいた…
嫌いじゃないけど、ファンじゃないんだけどなあ…
しかもサビしか知らないし…
そんなこんなの昨日でした。
まあ、…よくある話なのですが（苦笑）
病相が…消えた…（？）
…なんか信じられなくて、呆然としてるのですが…
現在7/4、14:00現在、
私は完全にフラットです。
今まで、３週間から１ヶ月の間隔で病相(軽躁＆うつ)がきていましたが、
この６ヶ月の間…徐々に病相継続時間が短くなってきていました。
(2週間弱→1週間→4日→…)
今回の病相はうつのみ、それも24時間しないで治まりました。
これはもう軽すぎて、病相とは言えないでしょう。
この前のPMSの前後の気分の揺れの方が、よっぽど気分障害っぽかったです。
現在の段階では、サイクルがずれただけという可能性もありますし、
PMSだと思っていた方に病相が移った…という可能性もありますから、
RCが治まったと言う事はできません。
が、この一ヶ月、PMSを含めて、社会的活動に支障をきたす気分障害は、私の中にはありませんでした。
寛解は…諦めていたけれど…
もしかしたら、手の届く所まで…来たのかもしれない…
私と主治医の治療方針は(前にもどこかで書いた気がするのですが)
「ラピットサイクラーは、脳が躁とうつの二つの双極の状態になることに慣れてしまい、病相に転じやすくなっていると考えよう」
↓
「ならば、病相を社会生活ができる範囲内に抑える処方を行い、長期戦で経過を見よう」
↓
「脳がフラットの状態に慣れてきたら、自然にラピットは治まるかもしれない」
というものでした。
つまり、主治医との相談の結果、
「ある程度のラピットは仕方がないし、ある程度病相になっても我慢して社会生活を続けましょう。その内、治まってくるかもしれないから」
という感じで合意したのです。
……正解だったのかもしれない……。
いや、まだ、分らないけれど…。
結論はしばらくたたなければでないけれど…。
ともかくも、今、私は嬉しい…です。
現在7/4、14:00現在、
私は完全にフラットです。
今まで、３週間から１ヶ月の間隔で病相(軽躁＆うつ)がきていましたが、
この６ヶ月の間…徐々に病相継続時間が短くなってきていました。
(2週間弱→1週間→4日→…)
今回の病相はうつのみ、それも24時間しないで治まりました。
これはもう軽すぎて、病相とは言えないでしょう。
この前のPMSの前後の気分の揺れの方が、よっぽど気分障害っぽかったです。
現在の段階では、サイクルがずれただけという可能性もありますし、
PMSだと思っていた方に病相が移った…という可能性もありますから、
RCが治まったと言う事はできません。
が、この一ヶ月、PMSを含めて、社会的活動に支障をきたす気分障害は、私の中にはありませんでした。
寛解は…諦めていたけれど…
もしかしたら、手の届く所まで…来たのかもしれない…
私と主治医の治療方針は(前にもどこかで書いた気がするのですが)
「ラピットサイクラーは、脳が躁とうつの二つの双極の状態になることに慣れてしまい、病相に転じやすくなっていると考えよう」
↓
「ならば、病相を社会生活ができる範囲内に抑える処方を行い、長期戦で経過を見よう」
↓
「脳がフラットの状態に慣れてきたら、自然にラピットは治まるかもしれない」
というものでした。
つまり、主治医との相談の結果、
「ある程度のラピットは仕方がないし、ある程度病相になっても我慢して社会生活を続けましょう。その内、治まってくるかもしれないから」
という感じで合意したのです。
……正解だったのかもしれない……。
いや、まだ、分らないけれど…。
結論はしばらくたたなければでないけれど…。
ともかくも、今、私は嬉しい…です。
？？？
気のせいか？
いや？そうじゃない？
鬱が…軽い。…気がする。
世界は色あせたままだけど、人生には希望があると普通に思える。
半覚醒でほとんど良い睡眠を取れてないのに…
朝から活動できてる。
ああ、そうだ。…鬱が軽い。
うつの深度が、いつもより浅い。
明日には…たぶん、フラット…
（苦笑）だったらよいが。
いや？そうじゃない？
鬱が…軽い。…気がする。
世界は色あせたままだけど、人生には希望があると普通に思える。
半覚醒でほとんど良い睡眠を取れてないのに…
朝から活動できてる。
ああ、そうだ。…鬱が軽い。
うつの深度が、いつもより浅い。
明日には…たぶん、フラット…
（苦笑）だったらよいが。
Hello, Mrs. Depression!
おかしいなとは思ってた。
前々回の記事にたくさんのコメントをもらって、
それに対するエントリーを書きたいと思って、
PCに向かったが、
テンション上がらず。
あれ？と疑問は感じたが、
「そういう時は無理をしないで頭を休めるべ。」と前の記事にした。
そろそろ病相になる頃だとは思っていた。
色々な予定を繰り上げて、対応しようと努力していた。
しかし、今までのパターン通りだと、
「躁」から来るはずだったので、
気付くのが遅れた。
躁を自覚しなかったのは、きっとアモキサンを減らしたから、
躁自体が意識できないほど軽くなったのだろう。
"Welcome to my brain, Mrs. Depression!"
と思いっきり嫌味をこめて叫んだら、
彼女はシニカルな笑いを嫣然と浮かべて、ドアの隙間から体を滑り込ませた。
前回の病相が始まってから、29日経過。
ここ三ヶ月の感じでは、21日→25日→29日とサイクルの周期は順調に長くなってる…
でも、……… 一回に4日ずつですか？
一年で…1ヶ月周期が2.5ヶ月周期くらいになる感じ？
（苦笑）…先は長いぜ。
【“Hello, Mrs. Depression!”の続きを読む】
前々回の記事にたくさんのコメントをもらって、
それに対するエントリーを書きたいと思って、
PCに向かったが、
テンション上がらず。
あれ？と疑問は感じたが、
「そういう時は無理をしないで頭を休めるべ。」と前の記事にした。
そろそろ病相になる頃だとは思っていた。
色々な予定を繰り上げて、対応しようと努力していた。
しかし、今までのパターン通りだと、
「躁」から来るはずだったので、
気付くのが遅れた。
躁を自覚しなかったのは、きっとアモキサンを減らしたから、
躁自体が意識できないほど軽くなったのだろう。
"Welcome to my brain, Mrs. Depression!"
と思いっきり嫌味をこめて叫んだら、
彼女はシニカルな笑いを嫣然と浮かべて、ドアの隙間から体を滑り込ませた。
前回の病相が始まってから、29日経過。
ここ三ヶ月の感じでは、21日→25日→29日とサイクルの周期は順調に長くなってる…
でも、……… 一回に4日ずつですか？
一年で…1ヶ月周期が2.5ヶ月周期くらいになる感じ？
（苦笑）…先は長いぜ。
【“Hello, Mrs. Depression!”の続きを読む】
軽い話題でGO!
最近、日常生活の話題をしてない。
息抜きというか、息継ぎというか、圧抜きが重要。
パンパンに膨らんだままじゃ、頭も回らない。
というのが最近実践してるの私流生活のコツ。
だから、スイッチを切り替えてちょっと軽い話を。
最近兄の処方が変ったらしい→朝起きてくるようになった（嬉）
日曜に久しぶりにお菓子(パウンドケーキ)を焼いたら→好評（嬉）
生地から手作りのピザを家族で作って食べた→(旨)
例の人とは、順調に会話できてる→(嬉)
実験はまずまず→（ふぅ）
研究はコツコツ→（ふぅ）
リアルでも、Webでも…私は人に支えられて生きてる→（嬉）
そんなところで…、
あつ〜いネットリした、話題は、もう少々お待ちください(笑)
息抜きというか、息継ぎというか、圧抜きが重要。
パンパンに膨らんだままじゃ、頭も回らない。
というのが最近実践してるの私流生活のコツ。
だから、スイッチを切り替えてちょっと軽い話を。
最近兄の処方が変ったらしい→朝起きてくるようになった（嬉）
日曜に久しぶりにお菓子(パウンドケーキ)を焼いたら→好評（嬉）
生地から手作りのピザを家族で作って食べた→(旨)
例の人とは、順調に会話できてる→(嬉)
実験はまずまず→（ふぅ）
研究はコツコツ→（ふぅ）
リアルでも、Webでも…私は人に支えられて生きてる→（嬉）
そんなところで…、
あつ〜いネットリした、話題は、もう少々お待ちください(笑)
それぞれの姿勢
ある方のブログの記事を読んで、
とても考えさせられた。
その人は、私と同じく躁うつを患っており、
しかし、前向きな姿勢を崩さず、日々の問題に取り組む強さを持つ、
色々な面で学ぶ事の多い先輩だと私は思っている。
その記事を読んで
私が自分の中に提示した疑問は三つ、
「私は知識にこだわり過ぎているのではないか」
「投薬治療が全てであるという考え方は如何なものか」
「医者でも、心理学者でもない者が、精神医学について知ったように語るのは如何なものか」
「知識」
というのは諸刃の刃だと私は思う。
特に精神医学においては。
「先入観」というのは往々にして治療の障害になるし、知識は「偏見」になりうるからだ。
このブログにおいて知識について語るとき、例えば論文を紹介する時に、私は読んだ人が「偏見」を抱かないように最大限の注意を払って書いている。
論文や医学雑誌の文章は、科学論文に共通する事だが、曖昧さを排除して、断言・断定的な言い方をしている事が多い。
それを、様々な材料を調べ、多面的に解釈し、できる限り、衆目に耐えられる内容にして書いているつもりだ。
しかし、他の多くの人が「書くべきではない、読みたくない」と思うのであれば、ためらわず削除する。
最後になるが、
私が「知識」を求めるのは…自分の状態を把握できない事、自分の治療を把握できない事、いわば「知らない事」に強い不安を覚えるから。
いささか偏りがあるとは自覚している…が、調べてしまう、知りたいと思ってしまうのは…私の個性だと、思っていただけると嬉しい…。
「投薬治療」に対して、
…私が重視するのは、それが一番理解しやすいからだ。
心理という領域、心理療法という領域は…、
私の手には負えない。把握できない。
私に把握できるのは…自分の心理だけ…それもとても難しい。
私は私なりに自分の制御を試みていて、それなりに上手くやれる様になった。
しかし、多くの失敗をし、時には症状を悪化させた事もあった。
つまり…私にはブログで心理療法についての意見を述べるだけの能力が無い、ということだ。
人の心理に接する事は生半可な覚悟ではできない。
一人の人に対するのだって、自分の最大限の能力を使って、多くの時間を費やす事を覚悟しなければならない。
どのように自らの症状に対していくか…
それは、題名にしたように、「それぞれの姿勢」…次第。
どのやり方が自分に一番あっているか…模索し、探す事…
それは生き方を探すのに似ている…。
「医者でも、心理学者でもない者が、精神医学について知ったように語るのは如何なものか」
これについては反論の余地は無い。
もし、私のブログを読んでこのように感じる人がいたならば…
教えて欲しい。
内容を変更するか、削除するなどの対応をする。
私は、それぞれの姿勢を何よりも尊重する。
病と付き合っていく…姿勢をだ。
正解も不正解も無い、それぞれの個性。
私は、博愛主義者と言われてもいい。
何よりも、人の個性をいとおしく感じている。
最後に、私がこの記事を書くきっかけをくれた方に、心からの感謝を…。
とても考えさせられた。
その人は、私と同じく躁うつを患っており、
しかし、前向きな姿勢を崩さず、日々の問題に取り組む強さを持つ、
色々な面で学ぶ事の多い先輩だと私は思っている。
その記事を読んで
私が自分の中に提示した疑問は三つ、
「私は知識にこだわり過ぎているのではないか」
「投薬治療が全てであるという考え方は如何なものか」
「医者でも、心理学者でもない者が、精神医学について知ったように語るのは如何なものか」
「知識」
というのは諸刃の刃だと私は思う。
特に精神医学においては。
「先入観」というのは往々にして治療の障害になるし、知識は「偏見」になりうるからだ。
このブログにおいて知識について語るとき、例えば論文を紹介する時に、私は読んだ人が「偏見」を抱かないように最大限の注意を払って書いている。
論文や医学雑誌の文章は、科学論文に共通する事だが、曖昧さを排除して、断言・断定的な言い方をしている事が多い。
それを、様々な材料を調べ、多面的に解釈し、できる限り、衆目に耐えられる内容にして書いているつもりだ。
しかし、他の多くの人が「書くべきではない、読みたくない」と思うのであれば、ためらわず削除する。
最後になるが、
私が「知識」を求めるのは…自分の状態を把握できない事、自分の治療を把握できない事、いわば「知らない事」に強い不安を覚えるから。
いささか偏りがあるとは自覚している…が、調べてしまう、知りたいと思ってしまうのは…私の個性だと、思っていただけると嬉しい…。
「投薬治療」に対して、
…私が重視するのは、それが一番理解しやすいからだ。
心理という領域、心理療法という領域は…、
私の手には負えない。把握できない。
私に把握できるのは…自分の心理だけ…それもとても難しい。
私は私なりに自分の制御を試みていて、それなりに上手くやれる様になった。
しかし、多くの失敗をし、時には症状を悪化させた事もあった。
つまり…私にはブログで心理療法についての意見を述べるだけの能力が無い、ということだ。
人の心理に接する事は生半可な覚悟ではできない。
一人の人に対するのだって、自分の最大限の能力を使って、多くの時間を費やす事を覚悟しなければならない。
どのように自らの症状に対していくか…
それは、題名にしたように、「それぞれの姿勢」…次第。
どのやり方が自分に一番あっているか…模索し、探す事…
それは生き方を探すのに似ている…。
「医者でも、心理学者でもない者が、精神医学について知ったように語るのは如何なものか」
これについては反論の余地は無い。
もし、私のブログを読んでこのように感じる人がいたならば…
教えて欲しい。
内容を変更するか、削除するなどの対応をする。
私は、それぞれの姿勢を何よりも尊重する。
病と付き合っていく…姿勢をだ。
正解も不正解も無い、それぞれの個性。
私は、博愛主義者と言われてもいい。
何よりも、人の個性をいとおしく感じている。
最後に、私がこの記事を書くきっかけをくれた方に、心からの感謝を…。
荒魂
私の心象風景の話。
心の辻を曲がると、
霧の様な闇の領域が有る。
彼女はそこに佇んで、いつも、静かに私を見ている。
私と同じ顔。
でも少し精悍で、その視線はいつも穏やかだ。
彼女は荒魂。
私は度々彼女の領域に惹かれ、彼女の元に訪れる。
今も昔も彼女は何もしない、ただ私を見ているだけ。
昔は、その領域にいくと荒ぶることが多かった。
曲々しい怒り憎しみ、行き場の無い衝動…
そして私を支配するのは虚無感。
今は、彼女の視線を受け止めて、
彼女の隣で静かに佇むことができるようになった。
時々上手くいかないけれど。
私は無宗教者だ。
神、という概念は尊重するけれど、信じてはいない。
多分これから一生、信仰の道に入ることも無いだろう。
ただ、強いて言えば…「万物に神性はある」という、
「神道」に近い考え方をする。
（なので、ちょっとWikipediaで調べてみた）
荒魂（あらみたま）は神道の概念だ。
和魂（にぎみたま）と共に神の霊魂が持つ二つの側面を意味するらしい。
「荒ぶる神」と「加護する神」の両極の二面性。
これに、幸魂（さちみたま）・奇魂（くしみたま）がプラスされて、
一霊四魂とよばれる「森羅万象は全て４つの魂から構成されている」という神道の基本概念となる。
神道においては人の心の構造も四魂で語られる。
荒魂は勇「前に進む力」、曲げられると争に
和魂は親「人と親しく交わる力」、⇔悪
幸魂は愛「人を愛し育てる力」、⇔逆
奇魂は智「物事を分析観察し悟る力」、⇔狂
時により四魂は曲々(禍々)しく転じて、禍の原点となる。
荒魂との付き合い（制御？）は…本当に難しかった。
精神科に通い始めた当初、普段はうつでぼぅっとしているのに、
時折爆発的な、憤りに駆られ、攻撃衝動・破壊衝動を抑えきれなくなり、
一人部屋に閉じこもって、自らにぶつけた。
痣ができるまで、拳を…とか、腿を…とか。
余り詳しくは書かないけれど。
双極の人には、この暴力的な衝動に覚えがある人が多いと思う…。
主治医に話した。
「人にぶつけるよりはいいと思って…」と。
主治医は静かに、
「でもそれは良い発散の仕方ではないよね…？
上手く上手に発散させる方法を探していかなきゃならないね。」と言った。
現在…私の中で衝動はほとんど無くなった。
何故なのだろう…。
一つは、
治療の成功…（苦笑・我ながら散文的だ…）
一つは、
考え方、物事の捉え方の問題。
細かい事象に捕らわれず、物事の全体を俯瞰して把握する様になったからかも知れない。
もう一つは、
自意識の問題。
今まで、私は自分が嫌いで、価値の無い人間だとみなしていた。
それが、少しずつ…、自分を認めるようになった。
自分を尊重すること…。難しかったけれど。
古来より、
荒ぶる御霊（荒魂）は、祀りあげ、鎮めるもの。
人の中の荒魂も、奉りあげ(大事にし)、鎮めるものなのかもしれない。
心の辻を曲がると、
霧の様な闇の領域が有る。
彼女はそこに佇んで、いつも、静かに私を見ている。
私と同じ顔。
でも少し精悍で、その視線はいつも穏やかだ。
彼女は荒魂。
私は度々彼女の領域に惹かれ、彼女の元に訪れる。
今も昔も彼女は何もしない、ただ私を見ているだけ。
昔は、その領域にいくと荒ぶることが多かった。
曲々しい怒り憎しみ、行き場の無い衝動…
そして私を支配するのは虚無感。
今は、彼女の視線を受け止めて、
彼女の隣で静かに佇むことができるようになった。
時々上手くいかないけれど。
私は無宗教者だ。
神、という概念は尊重するけれど、信じてはいない。
多分これから一生、信仰の道に入ることも無いだろう。
ただ、強いて言えば…「万物に神性はある」という、
「神道」に近い考え方をする。
（なので、ちょっとWikipediaで調べてみた）
荒魂（あらみたま）は神道の概念だ。
和魂（にぎみたま）と共に神の霊魂が持つ二つの側面を意味するらしい。
「荒ぶる神」と「加護する神」の両極の二面性。
これに、幸魂（さちみたま）・奇魂（くしみたま）がプラスされて、
一霊四魂とよばれる「森羅万象は全て４つの魂から構成されている」という神道の基本概念となる。
神道においては人の心の構造も四魂で語られる。
荒魂は勇「前に進む力」、曲げられると争に
和魂は親「人と親しく交わる力」、⇔悪
幸魂は愛「人を愛し育てる力」、⇔逆
奇魂は智「物事を分析観察し悟る力」、⇔狂
時により四魂は曲々(禍々)しく転じて、禍の原点となる。
荒魂との付き合い（制御？）は…本当に難しかった。
精神科に通い始めた当初、普段はうつでぼぅっとしているのに、
時折爆発的な、憤りに駆られ、攻撃衝動・破壊衝動を抑えきれなくなり、
一人部屋に閉じこもって、自らにぶつけた。
痣ができるまで、拳を…とか、腿を…とか。
余り詳しくは書かないけれど。
双極の人には、この暴力的な衝動に覚えがある人が多いと思う…。
主治医に話した。
「人にぶつけるよりはいいと思って…」と。
主治医は静かに、
「でもそれは良い発散の仕方ではないよね…？
上手く上手に発散させる方法を探していかなきゃならないね。」と言った。
現在…私の中で衝動はほとんど無くなった。
何故なのだろう…。
一つは、
治療の成功…（苦笑・我ながら散文的だ…）
一つは、
考え方、物事の捉え方の問題。
細かい事象に捕らわれず、物事の全体を俯瞰して把握する様になったからかも知れない。
もう一つは、
自意識の問題。
今まで、私は自分が嫌いで、価値の無い人間だとみなしていた。
それが、少しずつ…、自分を認めるようになった。
自分を尊重すること…。難しかったけれど。
古来より、
荒ぶる御霊（荒魂）は、祀りあげ、鎮めるもの。
人の中の荒魂も、奉りあげ(大事にし)、鎮めるものなのかもしれない。
