！！5ヶ月間連続活動！！
今、学校です。
まともな学生生活に復帰してから…、今日で５ヶ月経過しました。
明日からは６ヶ月目に突入です。半年越え…なるか？！
まあ、学生生活ですから、働きながらの生活とは…また違います(汗)
でも…こうやって、RC(約３週間周期)で病相を繰り返しながらも、
休まず一定量の学業を毎日こなせている事は、
「喪失した自信の回復」になります。
日々是リハビリ也。
油断はできないし、しませんが、
ピリピリしすぎる事もなく、大らかに日常をこなせる様になってきた気がします。
もちろん悩み事はあります。
研究がどう進むかや、人間関係、体調の変化、家族の事、将来のこと、色々。
でも…悩みすぎず、自分を追い詰めないように、バランス重視で日々を生きています。
「なかなか器用にこなせてるぞ」と…今日は自分を褒めてあげる日にしました（笑）
今日、診察に行きました。ちょっとした投薬変更をしてもらいました。
そして、主治医に「兄」との兄妹関係を再アピールしてみました。
「投薬とかの参考にはなるけれど、兄妹と言っても個人と考えて診るからね。
つまり、同意が無い限り、僕の口からはお兄さんの病状は貴方には言わないし、貴方の病状もお兄さんには言わない。それは信用して欲しい。
ただ、やっぱり、貴方が言うように、お兄さんが認知心理学を専攻していた事は、精神医学の治療の…妨げになる可能性は高いね。」
「はい」と肯いて私は、「兄をよろしくお願いします」と、頭を下げました。
まともな学生生活に復帰してから…、今日で５ヶ月経過しました。
明日からは６ヶ月目に突入です。半年越え…なるか？！
まあ、学生生活ですから、働きながらの生活とは…また違います(汗)
でも…こうやって、RC(約３週間周期)で病相を繰り返しながらも、
休まず一定量の学業を毎日こなせている事は、
「喪失した自信の回復」になります。
日々是リハビリ也。
油断はできないし、しませんが、
ピリピリしすぎる事もなく、大らかに日常をこなせる様になってきた気がします。
もちろん悩み事はあります。
研究がどう進むかや、人間関係、体調の変化、家族の事、将来のこと、色々。
でも…悩みすぎず、自分を追い詰めないように、バランス重視で日々を生きています。
「なかなか器用にこなせてるぞ」と…今日は自分を褒めてあげる日にしました（笑）
今日、診察に行きました。ちょっとした投薬変更をしてもらいました。
そして、主治医に「兄」との兄妹関係を再アピールしてみました。
「投薬とかの参考にはなるけれど、兄妹と言っても個人と考えて診るからね。
つまり、同意が無い限り、僕の口からはお兄さんの病状は貴方には言わないし、貴方の病状もお兄さんには言わない。それは信用して欲しい。
ただ、やっぱり、貴方が言うように、お兄さんが認知心理学を専攻していた事は、精神医学の治療の…妨げになる可能性は高いね。」
「はい」と肯いて私は、「兄をよろしくお願いします」と、頭を下げました。
「臨床系の論文を読み漁った」感想文
昔、兄は大学で認知心理学を専攻していて、
「人間の心理は曖昧だ。認知（事象をどう判断し仕舞い込むか）の仕方次第で心は変る。
心理学実験の時、説明の順番を変えただけでも、結果はがらりと変る。
その曖昧さを科学的に分析するのが認知心理学だが、今の科学では傾向くらいしか掴めない。」
卒論を書いていた頃、そんな事を私に言った。
プラセボ(偽薬)を「効果ある薬だ」と言って投与した場合と、
「ビタミン剤だ」と言って投与した場合でも、結果が違うのは有名な話だ。
科学的に言えば
『心理的な不安状態に誘発された神経伝達物質の分泌異常が、ストレス(負荷)の軽減により収まり、身体症状が抑えられた』
のだろう。
最近、精神医学の臨床系の英語論文や日本雑誌の総説を、読み漁っていたのだが、
私の感想は、
『今の科学では傾向くらいしか掴めない。』
なぜか、
第一に
精神医学に限らず臨床分野は、被験者の人数をそろえるのが難しい。
統計的には母数(被験者)が多くなるほどデータの信頼性が高まるが、
私が読んだ論文では被験者数が10〜400人くらい。
統計学的には…多分1000は欲しい所だと思うが、
現実的には難しい。
第二に
精神医学である事。
（理由は冒頭を参照）
だから、1％の確率(非常に高頻度)で発症する、双極性障害についての研究も
未だ、完成には至ってない。
双極性障害の治療のスタンダード…というものは、
大まかな傾向しか示してないと、考えていいと思う。
参考にするのはもちろんいいと思う。
しかし、全てを信じ期待するのは…
現段階では…どうなのか？
だから、今、精神系の問題を抱えている人が、自分の症状の改善のためにできる事は、
「信頼できる主治医との連携をスムーズにし、自分にあった処方を調整してもらう事」
それが一番の近道で、ベストの選択だと…、思う。
頼りになるのは傍にいる人。
家族、そして主治医。
臨床系の英語論文を読んで…私は改めてそう認識した。
ちなみに、私が今現在受けてる処方は…
スタンダードとか、総説とかからすると…、
「ダメダメ処方」（笑）
それで、社会生活こなせるまで好転してるんだから、
本当に、個々人に合った処方って、大切だと思う。
「人間の心理は曖昧だ。認知（事象をどう判断し仕舞い込むか）の仕方次第で心は変る。
心理学実験の時、説明の順番を変えただけでも、結果はがらりと変る。
その曖昧さを科学的に分析するのが認知心理学だが、今の科学では傾向くらいしか掴めない。」
卒論を書いていた頃、そんな事を私に言った。
プラセボ(偽薬)を「効果ある薬だ」と言って投与した場合と、
「ビタミン剤だ」と言って投与した場合でも、結果が違うのは有名な話だ。
科学的に言えば
『心理的な不安状態に誘発された神経伝達物質の分泌異常が、ストレス(負荷)の軽減により収まり、身体症状が抑えられた』
のだろう。
最近、精神医学の臨床系の英語論文や日本雑誌の総説を、読み漁っていたのだが、
私の感想は、
『今の科学では傾向くらいしか掴めない。』
なぜか、
第一に
精神医学に限らず臨床分野は、被験者の人数をそろえるのが難しい。
統計的には母数(被験者)が多くなるほどデータの信頼性が高まるが、
私が読んだ論文では被験者数が10〜400人くらい。
統計学的には…多分1000は欲しい所だと思うが、
現実的には難しい。
第二に
精神医学である事。
（理由は冒頭を参照）
だから、1％の確率(非常に高頻度)で発症する、双極性障害についての研究も
未だ、完成には至ってない。
双極性障害の治療のスタンダード…というものは、
大まかな傾向しか示してないと、考えていいと思う。
参考にするのはもちろんいいと思う。
しかし、全てを信じ期待するのは…
現段階では…どうなのか？
だから、今、精神系の問題を抱えている人が、自分の症状の改善のためにできる事は、
「信頼できる主治医との連携をスムーズにし、自分にあった処方を調整してもらう事」
それが一番の近道で、ベストの選択だと…、思う。
頼りになるのは傍にいる人。
家族、そして主治医。
臨床系の英語論文を読んで…私は改めてそう認識した。
ちなみに、私が今現在受けてる処方は…
スタンダードとか、総説とかからすると…、
「ダメダメ処方」（笑）
それで、社会生活こなせるまで好転してるんだから、
本当に、個々人に合った処方って、大切だと思う。
バラバラ･カラダ・バランス
ここ数日、体調がヨロシクない。
頭痛･肩こり・目疲れ・ダルさ
多汗・動悸・息切れ・物忘れ
梅雨の湿気に過敏に反応してる気がする。
私の学校は海の近くだ。
自転車で20分以内で、海岸に着く。
時折、大学にも潮の香りの風が吹く。
私は冬が好きで、病状にも季節性はない(今の所)。
しかし、梅雨から夏にかけての湿気と暑さには、体の調子が狂う。
しんど。
あと、原因を挙げるとしたら…拒食周期に入ってることか。
私は躁うつのリズムとは別に、周期的に過食（気味）と拒食（気味）時期を繰り返してるみたいだ。
（体力とか体脂肪とか…健康にはとてもよくないとは思う）
私の身長は大抵の女性より高く、volumeもある体つきをしている。
BMIが平均を維持しているのは…総体としての食欲のバランスが取れているからなのだろう。
健康であるかは…別問題。
拒食気味の時期は…何せ体力が落ちる。
努力しないと食べないし、気がつくと野菜ジュースだけで一日が終わる事もある。
最近では、三食きっちり食べる事を自らに課しているが…食欲が無いので食べるのは…
過食気味の時期は、体力はあるが食べてしまう。
食べて食べて食べて〜♪
お金がかかるし体重変化が恐ろしく、自己規制はしているが、食欲があるので食べないのは…
体の調子は、目で見えないし、悪くなって始めて実感できるから、
よく解らないけれど…
元気な時も、きっと体の中で色々なシーソーが揺れているんだろうな。
発症してから、体が弱くなった気がしてるけれど、
体の中で神経の色々なバランスが拮抗しているからなんだろうな。
だから、今日は、少し、朝寝坊を自分に許した。
学生の特権（笑）
（就職したらと考えると、気が重くなるが…その時はその時だよね。）
すると、兄が朝食を用意してくれた…
感動。
朝起きれたらしいのにも、感激。
兄は料理が…とにかく上手いので、簡単だけど非常においしい朝食だった。
兄の様子は…普通より少し、反応が鈍くて、無表情だったけど…兄と二人で朝を食べるのは久しぶり。
体はだるくても、気持ちは軽い、一日の始まりだった。
頭痛･肩こり・目疲れ・ダルさ
多汗・動悸・息切れ・物忘れ
梅雨の湿気に過敏に反応してる気がする。
私の学校は海の近くだ。
自転車で20分以内で、海岸に着く。
時折、大学にも潮の香りの風が吹く。
私は冬が好きで、病状にも季節性はない(今の所)。
しかし、梅雨から夏にかけての湿気と暑さには、体の調子が狂う。
しんど。
あと、原因を挙げるとしたら…拒食周期に入ってることか。
私は躁うつのリズムとは別に、周期的に過食（気味）と拒食（気味）時期を繰り返してるみたいだ。
（体力とか体脂肪とか…健康にはとてもよくないとは思う）
私の身長は大抵の女性より高く、volumeもある体つきをしている。
BMIが平均を維持しているのは…総体としての食欲のバランスが取れているからなのだろう。
健康であるかは…別問題。
拒食気味の時期は…何せ体力が落ちる。
努力しないと食べないし、気がつくと野菜ジュースだけで一日が終わる事もある。
最近では、三食きっちり食べる事を自らに課しているが…食欲が無いので食べるのは…
過食気味の時期は、体力はあるが食べてしまう。
食べて食べて食べて〜♪
お金がかかるし体重変化が恐ろしく、自己規制はしているが、食欲があるので食べないのは…
体の調子は、目で見えないし、悪くなって始めて実感できるから、
よく解らないけれど…
元気な時も、きっと体の中で色々なシーソーが揺れているんだろうな。
発症してから、体が弱くなった気がしてるけれど、
体の中で神経の色々なバランスが拮抗しているからなんだろうな。
だから、今日は、少し、朝寝坊を自分に許した。
学生の特権（笑）
（就職したらと考えると、気が重くなるが…その時はその時だよね。）
すると、兄が朝食を用意してくれた…
感動。
朝起きれたらしいのにも、感激。
兄は料理が…とにかく上手いので、簡単だけど非常においしい朝食だった。
兄の様子は…普通より少し、反応が鈍くて、無表情だったけど…兄と二人で朝を食べるのは久しぶり。
体はだるくても、気持ちは軽い、一日の始まりだった。
私は唐突に考える
私は幸せだと思う。
引きこもりの大うつ状態
↓
うつ病としての治療中に躁転
↓
双極性障害�況燭反巴任気譴�
↓
RC（ラピットサイクル：月単位での気分の変動があるタイプ）であることが判明
↓
URC(ウルトラ〜：日･週単位での気分の変動があるタイプ)気味である事が判明
という、あまり芳しくないプロフィールを持つ私だが、
（双極性�況植�遷延・反復性うつ病様症状をもち、うつ病や�儀燭茲蠎Ｎ兎馘戮�高いと言われる）
（RC・URC：双極性障害の症状が進行した状態と考えられており、同じく治療難度が高いと言われる）
……よくよく考えても私は幸せです(しみじみ)
色々と運が良かった事もすごくあると思うけれど、
波はあっても、普通に生活できてて(ここ５ヶ月くらい)、
悩んだりして落ちても、ポイントポイントで、幸せを「感じる」事ができるから。
『双極性障害者は幸せに暮らせるのか？』
答えはYESだ。
三年前、私は一人暮らししていた。
大うつで、部屋の中でゴミにまみれて、外出できずに、小麦粉を水で溶いて焼いて、味付けもせず食べて生きてた。
そんな私でも、回復する。
『双極性障害者は幸せになれるのか？』
YES. Of course!
今が苦しくても、辛くても、幸せは来るから…
だから…、
引きこもりの大うつ状態
↓
うつ病としての治療中に躁転
↓
双極性障害�況燭反巴任気譴�
↓
RC（ラピットサイクル：月単位での気分の変動があるタイプ）であることが判明
↓
URC(ウルトラ〜：日･週単位での気分の変動があるタイプ)気味である事が判明
という、あまり芳しくないプロフィールを持つ私だが、
（双極性�況植�遷延・反復性うつ病様症状をもち、うつ病や�儀燭茲蠎Ｎ兎馘戮�高いと言われる）
（RC・URC：双極性障害の症状が進行した状態と考えられており、同じく治療難度が高いと言われる）
……よくよく考えても私は幸せです(しみじみ)
色々と運が良かった事もすごくあると思うけれど、
波はあっても、普通に生活できてて(ここ５ヶ月くらい)、
悩んだりして落ちても、ポイントポイントで、幸せを「感じる」事ができるから。
『双極性障害者は幸せに暮らせるのか？』
答えはYESだ。
三年前、私は一人暮らししていた。
大うつで、部屋の中でゴミにまみれて、外出できずに、小麦粉を水で溶いて焼いて、味付けもせず食べて生きてた。
そんな私でも、回復する。
『双極性障害者は幸せになれるのか？』
YES. Of course!
今が苦しくても、辛くても、幸せは来るから…
だから…、
ホントに単なる独り言
情況が好転したとか、反転したとか、そういうわけでもなく、
一日に三回投稿するのも心苦しいけど、
前の記事(26日―(深夜)→27日投稿)がいつまでもTOPにあるのが、
無性に照れくさいというか…恥ずかしいというか…
すみません→（for 何か。）。
一日に三回投稿するのも心苦しいけど、
前の記事(26日―(深夜)→27日投稿)がいつまでもTOPにあるのが、
無性に照れくさいというか…恥ずかしいというか…
すみません→（for 何か。）。
Tear Drop
躁鬱を脳に抱えた我々は、
神の様な万能感を知っている。
亡者の様な餓えを知っている。
99％が得ることの無い、限界の感覚を、
苦せずして、味わう、我々の脳。
喜怒哀楽、全てが、生まれながらに芸術家の如く、強く、深い。
日曜日、久しぶりのまともな休日。
私は数年ぶりに、普段用のアクセサリーを買った。
ワンコインちょっとの安物。
銀色の小さな雫がトップに付いたネックレス。
銀のTear Drop、胸元にゆれる泪。
私はこれまで朗らかに笑って生きてきた。
そして、たくさんの涙も零してきた。
たやすく怒り、たやすく喜び、
死を隣に考え、生きたいと切に願っていた。
この銀の雫はお守りにしよう。
他人に向けた、自分に向けた、悲しみや怒りの泪はここに封じて、
私は泣かない。
泪はいつも胸元で揺れている。
今まで流してきた泪もそこで揺れている。
私はこれから誰よりも朗らかに笑ってみせよう。
暗澹たる憂鬱に支配されているときでも…
それが演技でも、周りを欺くことになっても…
笑えたら、嬉しい。
泪は常に胸にある。
だから、表現する必要は無い。
そう。きっと。
【“Tear Drop”の続きを読む】
神の様な万能感を知っている。
亡者の様な餓えを知っている。
99％が得ることの無い、限界の感覚を、
苦せずして、味わう、我々の脳。
喜怒哀楽、全てが、生まれながらに芸術家の如く、強く、深い。
日曜日、久しぶりのまともな休日。
私は数年ぶりに、普段用のアクセサリーを買った。
ワンコインちょっとの安物。
銀色の小さな雫がトップに付いたネックレス。
銀のTear Drop、胸元にゆれる泪。
私はこれまで朗らかに笑って生きてきた。
そして、たくさんの涙も零してきた。
たやすく怒り、たやすく喜び、
死を隣に考え、生きたいと切に願っていた。
この銀の雫はお守りにしよう。
他人に向けた、自分に向けた、悲しみや怒りの泪はここに封じて、
私は泣かない。
泪はいつも胸元で揺れている。
今まで流してきた泪もそこで揺れている。
私はこれから誰よりも朗らかに笑ってみせよう。
暗澹たる憂鬱に支配されているときでも…
それが演技でも、周りを欺くことになっても…
笑えたら、嬉しい。
泪は常に胸にある。
だから、表現する必要は無い。
そう。きっと。
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やるときゃ、やります！
(ニヤリ)
今日一日…無理なく無事終了！！！！！！！！
＆やると計画した事全て完了！！！！！！！！
（↑人に教えるのとか全て無視で、自分のことのみ専念した結果ですが）
そして! ついに、壁を粉砕！！！！！！（←結構無理矢理）
道が見えてきたぞ〜！！！！！
しかし…体が疲れて(睡眠5時間→朝から低血圧などなど)
心も疲れて…喜ばしいのに悦べないぜ…(苦笑)
口の端を少し吊り上げてシニカル笑い(ニヤリ)を浮かべるのが精一杯。
今日の「！」＝虚勢(？)
でも、空元気でも元気だし。
まあ、それで、今は十分さ〜。
今日もいろんな事があったけど、考えないで、帰宅し、休みます！
おっつ〜でした！（→私＆読んでくれた方々）
今日一日…無理なく無事終了！！！！！！！！
＆やると計画した事全て完了！！！！！！！！
（↑人に教えるのとか全て無視で、自分のことのみ専念した結果ですが）
そして! ついに、壁を粉砕！！！！！！（←結構無理矢理）
道が見えてきたぞ〜！！！！！
しかし…体が疲れて(睡眠5時間→朝から低血圧などなど)
心も疲れて…喜ばしいのに悦べないぜ…(苦笑)
口の端を少し吊り上げてシニカル笑い(ニヤリ)を浮かべるのが精一杯。
今日の「！」＝虚勢(？)
でも、空元気でも元気だし。
まあ、それで、今は十分さ〜。
今日もいろんな事があったけど、考えないで、帰宅し、休みます！
おっつ〜でした！（→私＆読んでくれた方々）
瀕死帰路
今日は、所属学部・総出の構内清掃があった。
50代の教授が一番元気でバリバリ草取りしていた…
私も頑張ったが体力尽き、ある程度こなした後はぐったりした。
うつで一番困るのは体力が落ちること。
私はこれでも学部時代(エセ？)体育会系だったのだが、その片鱗は跡形も無い。
ひたすら草と格闘する時間が過ぎた。
研究室に戻り、実験。夜19:00頃に後輩らが帰り、
私の黄金時間(日があるうちは何かと質問や指導や相談が多いので)が始まるも、
「心は元気だ、体は疲労」状態。
それでも何とか無理矢理テンションをあげて、終電まで粘る。
足早に急いで、駅のホームにたどり着き、
カラカラに渇いた喉を烏龍茶で湿らせて、
終電に乗った。
→電車酔い、起こる。
→
→
→悪夢のような約30分。
途中で降りるワケには行かない、終電だから。
必死にこらえて終着駅…
→ええ。烏龍茶は体には吸収されませんでした。
外には霧雨が降りしきり、私の手には傘は無く…
とぼとぼと約10分。
うん。街灯にきらきら光る霧雨は綺麗でしたよ…(遠い目)
ほんと、無理はしちゃぁ…いけないなぁ…（しみじみ）
50代の教授が一番元気でバリバリ草取りしていた…
私も頑張ったが体力尽き、ある程度こなした後はぐったりした。
うつで一番困るのは体力が落ちること。
私はこれでも学部時代(エセ？)体育会系だったのだが、その片鱗は跡形も無い。
ひたすら草と格闘する時間が過ぎた。
研究室に戻り、実験。夜19:00頃に後輩らが帰り、
私の黄金時間(日があるうちは何かと質問や指導や相談が多いので)が始まるも、
「心は元気だ、体は疲労」状態。
それでも何とか無理矢理テンションをあげて、終電まで粘る。
足早に急いで、駅のホームにたどり着き、
カラカラに渇いた喉を烏龍茶で湿らせて、
終電に乗った。
→電車酔い、起こる。
→
→
→悪夢のような約30分。
途中で降りるワケには行かない、終電だから。
必死にこらえて終着駅…
→ええ。烏龍茶は体には吸収されませんでした。
外には霧雨が降りしきり、私の手には傘は無く…
とぼとぼと約10分。
うん。街灯にきらきら光る霧雨は綺麗でしたよ…(遠い目)
ほんと、無理はしちゃぁ…いけないなぁ…（しみじみ）
妹の目線
兄はどうも…自暴自棄時期に入った様子。
３ヶ月前くらいに「止める」って宣言して、
きっぱり止めてたネットゲームを始めだしたぞ…。
妹の口出しを、極度に嫌がる兄だから、私は見守るだけ。
見守るだけって…もどかしいけど、一番きついのは本人だからと、
自分を抑える。
おせっかい肌の私としては……うずうず、ですが。
うつの無気力も入っているのか、最近増して行動力の無い兄の代りに、
父が先週末、診察に行った。
すると、(兄と私の主治医は同じ人なのですが)、やっぱり兄妹だと認識されて無かった。
兄は完全に無気力モードで、新しい医者に行く話も放置したまま。
でも、先生に兄妹と認識されたら処方が変わるかもしれない…
流れは徐々にだけれど変ってきてる…ハズ。
兄の尊厳を尊重するために、私は見守る。
(元々、短気(即行動派)な私には、かなりの苦行なんだけれど(汗))
うん。書いて、気が晴れた！
先々週の目標は「兄の問題に取り組む事」
先週は「自己管理し生活リズムを整える事」(だったんです実は)
今週は…、心身ともに好調になってきたし、
いよいよ、「学業に集中する」。
今まで三週間コツコツ土台を踏み固めてきたから、
一極集中で、壁を強行突破だ！
できるといいな〜★
３ヶ月前くらいに「止める」って宣言して、
きっぱり止めてたネットゲームを始めだしたぞ…。
妹の口出しを、極度に嫌がる兄だから、私は見守るだけ。
見守るだけって…もどかしいけど、一番きついのは本人だからと、
自分を抑える。
おせっかい肌の私としては……うずうず、ですが。
うつの無気力も入っているのか、最近増して行動力の無い兄の代りに、
父が先週末、診察に行った。
すると、(兄と私の主治医は同じ人なのですが)、やっぱり兄妹だと認識されて無かった。
兄は完全に無気力モードで、新しい医者に行く話も放置したまま。
でも、先生に兄妹と認識されたら処方が変わるかもしれない…
流れは徐々にだけれど変ってきてる…ハズ。
兄の尊厳を尊重するために、私は見守る。
(元々、短気(即行動派)な私には、かなりの苦行なんだけれど(汗))
うん。書いて、気が晴れた！
先々週の目標は「兄の問題に取り組む事」
先週は「自己管理し生活リズムを整える事」(だったんです実は)
今週は…、心身ともに好調になってきたし、
いよいよ、「学業に集中する」。
今まで三週間コツコツ土台を踏み固めてきたから、
一極集中で、壁を強行突破だ！
できるといいな〜★
普通の日常…
今日は休日…朝から活動できた久しぶりの休日…（嬉）
朝食を作り、珈琲をいれ、
犬の散歩、
友人から頼まれた所用を済ませ、
部屋の掃除。
昼食。
美容室に予約を入れ、
髪を切り、
買い物し、
家族との食卓。
これから服の片づけをする予定。
頭痛が少しあったけど、
長時間ギュッと頭が締め付けられるような感じだったので、
緊張性頭痛と判断。
(肩の凝りや筋肉の緊張で首から頭の血管が締め付けられて起こる…だったか？)
マイナートランキライザー(抗不安剤)のソラナックスを飲んで対処した。
まずまずの平穏具合。
幸せを感じる…。
朝食を作り、珈琲をいれ、
犬の散歩、
友人から頼まれた所用を済ませ、
部屋の掃除。
昼食。
美容室に予約を入れ、
髪を切り、
買い物し、
家族との食卓。
これから服の片づけをする予定。
頭痛が少しあったけど、
長時間ギュッと頭が締め付けられるような感じだったので、
緊張性頭痛と判断。
(肩の凝りや筋肉の緊張で首から頭の血管が締め付けられて起こる…だったか？)
マイナートランキライザー(抗不安剤)のソラナックスを飲んで対処した。
まずまずの平穏具合。
幸せを感じる…。
乗り切ったか…(疲労)
無口で我慢作戦は、
失敗に終わり…、
今日は、
一日、心が、はしゃいだり、反省して落ち込んだりの連続。
「ハイテンションでゴメン」と謝ったら、
「ハネウサギさんがはしゃいでて、楽しい(笑)」と後輩s。
…人様に迷惑かける寸前で止まってくれたか？
それならいいんだ〜……が（心配）。
ああ、このままだと、今日一日の反省をして、落ち込むぞ〜→自分。
寝ます。
おやすみなさい。
失敗に終わり…、
今日は、
一日、心が、はしゃいだり、反省して落ち込んだりの連続。
「ハイテンションでゴメン」と謝ったら、
「ハネウサギさんがはしゃいでて、楽しい(笑)」と後輩s。
…人様に迷惑かける寸前で止まってくれたか？
それならいいんだ〜……が（心配）。
ああ、このままだと、今日一日の反省をして、落ち込むぞ〜→自分。
寝ます。
おやすみなさい。
おされ。
昔から女性陣の中にいると、「ハネウサギ変身！委員会」が結成される事が多い。
私は自分自身のファッションには余り関心が無いが、
人のオシャレには敏感に気付いて、「それ可愛いなぁ！」とか褒め倒す。
だからだろう。周りが、気を使ってくれて（もしくは面白半分に）
「ハネウサギもオシャレにしよう！」と盛り上がる。
何にせよ、私はみんながワイワイ騒いでいるのがとても好きで、
自分がそこに何らかの形で関わっていれば幸せだから、
悪い気分じゃない(苦笑)。
躁の時、私は突然オシャレに関心をもつ。
女性の双極の人に共通した傾向だと思うけれど。
いつもしない化粧をしていったり、普段着ない服を買って着ていったりする。
側から見て、とても分りやすいと思う。
オシャレするのをやめると、うつ病相かフラットに入ったって事だから。
今回、母のNGワードで火がついて、後輩の言葉に心動かされ…
周りに乗せられる形でオシャレ努力を始めたのだけれど、
始める時に「できる限り続けよう」と思った。
うつでも、フラットでも無理しない程度に継続…したい。
ただ一つ問題があって、
オシャレをすると…、心が浮つくのである。
照れくさいとかそういう気持ちもあるのだけれど、
ふわふわと地に足が着かないような、テンションが自然に上がる感じがする。
実際に口数も多くなっているし、普段よりハイで元気に振舞ってる…
普段してなかったからで、慣れれば少しはおさまるのだろうけれど、
躁に行ってしまいそうで、少しこわい、…(苦笑)
【“おされ。”の続きを読む】
私は自分自身のファッションには余り関心が無いが、
人のオシャレには敏感に気付いて、「それ可愛いなぁ！」とか褒め倒す。
だからだろう。周りが、気を使ってくれて（もしくは面白半分に）
「ハネウサギもオシャレにしよう！」と盛り上がる。
何にせよ、私はみんながワイワイ騒いでいるのがとても好きで、
自分がそこに何らかの形で関わっていれば幸せだから、
悪い気分じゃない(苦笑)。
躁の時、私は突然オシャレに関心をもつ。
女性の双極の人に共通した傾向だと思うけれど。
いつもしない化粧をしていったり、普段着ない服を買って着ていったりする。
側から見て、とても分りやすいと思う。
オシャレするのをやめると、うつ病相かフラットに入ったって事だから。
今回、母のNGワードで火がついて、後輩の言葉に心動かされ…
周りに乗せられる形でオシャレ努力を始めたのだけれど、
始める時に「できる限り続けよう」と思った。
うつでも、フラットでも無理しない程度に継続…したい。
ただ一つ問題があって、
オシャレをすると…、心が浮つくのである。
照れくさいとかそういう気持ちもあるのだけれど、
ふわふわと地に足が着かないような、テンションが自然に上がる感じがする。
実際に口数も多くなっているし、普段よりハイで元気に振舞ってる…
普段してなかったからで、慣れれば少しはおさまるのだろうけれど、
躁に行ってしまいそうで、少しこわい、…(苦笑)
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ＮＧワード
先週母親が仕事で学校の近くまで来たので、
研究室の後輩と、会いに行った。
その後、
「貴方も（女子大生と比べて）オバサンね〜」
と。
言われた。
「大学生と比べたらね〜(笑)」と返したが、
実母に、オバサン呼ばわりされた気分は…
…(あえて言うまい)。
色々悩んだ末、研究室の後輩sのアドバイスを聞き、
（というよりネタとして喋ったら、目を輝かせて、数々の提案をされた）
「若作り計画」を実施し始めた。
化粧(私は常々すっぴん派)を始めとした「おしゃれ系努力」…
「研究生活なんて見苦しくなければいい。」という信条を持っていたが、後輩にのせられて悪い気はせず…。
こつこつ色々始めたわけだ。
→母「あら？私、オバサンなんて言ってないわよ？」（つい二時間前）
！！！
このっ、天然「ＮＧワード頻出人間」っ！！
スルーっかいっ！
…あ〜、どうしよ。
今夜の腹筋……
なえるなぁ〜…
研究室の後輩と、会いに行った。
その後、
「貴方も（女子大生と比べて）オバサンね〜」
と。
言われた。
「大学生と比べたらね〜(笑)」と返したが、
実母に、オバサン呼ばわりされた気分は…
…(あえて言うまい)。
色々悩んだ末、研究室の後輩sのアドバイスを聞き、
（というよりネタとして喋ったら、目を輝かせて、数々の提案をされた）
「若作り計画」を実施し始めた。
化粧(私は常々すっぴん派)を始めとした「おしゃれ系努力」…
「研究生活なんて見苦しくなければいい。」という信条を持っていたが、後輩にのせられて悪い気はせず…。
こつこつ色々始めたわけだ。
→母「あら？私、オバサンなんて言ってないわよ？」（つい二時間前）
！！！
このっ、天然「ＮＧワード頻出人間」っ！！
スルーっかいっ！
…あ〜、どうしよ。
今夜の腹筋……
なえるなぁ〜…
お父様・お母様
父は、私が知っている限り、９回は転職している。
そして、再就職が手詰まりになって、自営業を経営し始めた。
母に事前説明はあったのだろうか。
娘の勘だが、「今日会社辞めてきた。次の会社ここだから」って感じだと思われる…。
(笑)…父は躁うつではないが、傾向はあるかもしれない。
母は、感受性が強く悲観的で、頭に血が上ると、「NGワード」を連発する人だ。
母と父の口論はほぼ毎日だった（最近は一週間に一回位か）、
それは、噴火して火山弾が飛び交い、火砕流が起こり、家中が燃え尽きる感じ。
…私の両親は割合激しいと思う。
私も、(今から比べて)昔は激しい(激しやすく冷めやすい)性格だったので、
二次災害も頻発してた。
まあ、双極性障害(躁うつ病)が顕在した人の生家は…(遺伝性が強いという事実から…)、
色々な意味で派手な家が多い…と思うし、私の家なんかまだまだおとなしい方だろう。
しかし、私の家系は父母ともに、三代くらい前から、精神科にかかった人はいないらしい。
（それなのに私も兄も病系という事は、絶妙な遺伝の悪戯か(苦笑)）
余談だが、そんなこんなで、私は高校の時から奨学金をもらっている。
そして、大学時代、自分で学費を稼いでもいいと思っていたし、多分できたと思う。
(大学生活の楽しさが半減したとは思うが、それはまた別の問題)
問題は…年金だ。
両親、二人合わせて、東京の６畳間をぎりぎり借りれる程度。
だから、両親が仕事を引退したら、私はある程度の額(最高で月十万位)、仕送りしたいと思ってる。あまり負担には感じていない。
（私に仕事ができてればだけど(苦笑))
後は兄貴しだいで、両親は余裕のある老後を送れるだろう。
（兄に仕事ができてればだけど(苦笑)）
病気になって父から学んだ事は、
「どうにかなるし、なんとかなるさ。
俺が何とかなってるんだから、お前らもどうにかなるさ。
楽しんで生きろ。」って事。
病気になって母から(反面教師的に)学んだ事は、
「悲観するな。常に楽観しろ。」って事(笑)。
この二つを規範にしないと…私は性格的に「…生き残れないな〜」と。
生存競争というのが、人間社会にもあるとして、
私が生存競争を乗り越えていくために、必要な事を
両親の背中から学んだ。
親が生きていて、笑ってて
そして、孝行ができるくらいまで生き続けてくれる事が、
一番嬉しい。
そして、再就職が手詰まりになって、自営業を経営し始めた。
母に事前説明はあったのだろうか。
娘の勘だが、「今日会社辞めてきた。次の会社ここだから」って感じだと思われる…。
(笑)…父は躁うつではないが、傾向はあるかもしれない。
母は、感受性が強く悲観的で、頭に血が上ると、「NGワード」を連発する人だ。
母と父の口論はほぼ毎日だった（最近は一週間に一回位か）、
それは、噴火して火山弾が飛び交い、火砕流が起こり、家中が燃え尽きる感じ。
…私の両親は割合激しいと思う。
私も、(今から比べて)昔は激しい(激しやすく冷めやすい)性格だったので、
二次災害も頻発してた。
まあ、双極性障害(躁うつ病)が顕在した人の生家は…(遺伝性が強いという事実から…)、
色々な意味で派手な家が多い…と思うし、私の家なんかまだまだおとなしい方だろう。
しかし、私の家系は父母ともに、三代くらい前から、精神科にかかった人はいないらしい。
（それなのに私も兄も病系という事は、絶妙な遺伝の悪戯か(苦笑)）
余談だが、そんなこんなで、私は高校の時から奨学金をもらっている。
そして、大学時代、自分で学費を稼いでもいいと思っていたし、多分できたと思う。
(大学生活の楽しさが半減したとは思うが、それはまた別の問題)
問題は…年金だ。
両親、二人合わせて、東京の６畳間をぎりぎり借りれる程度。
だから、両親が仕事を引退したら、私はある程度の額(最高で月十万位)、仕送りしたいと思ってる。あまり負担には感じていない。
（私に仕事ができてればだけど(苦笑))
後は兄貴しだいで、両親は余裕のある老後を送れるだろう。
（兄に仕事ができてればだけど(苦笑)）
病気になって父から学んだ事は、
「どうにかなるし、なんとかなるさ。
俺が何とかなってるんだから、お前らもどうにかなるさ。
楽しんで生きろ。」って事。
病気になって母から(反面教師的に)学んだ事は、
「悲観するな。常に楽観しろ。」って事(笑)。
この二つを規範にしないと…私は性格的に「…生き残れないな〜」と。
生存競争というのが、人間社会にもあるとして、
私が生存競争を乗り越えていくために、必要な事を
両親の背中から学んだ。
親が生きていて、笑ってて
そして、孝行ができるくらいまで生き続けてくれる事が、
一番嬉しい。
見返り自分…←謎な造語を造ってしまった(汗)
私は一極集中型だ。
研究室での日々も、
「雑用日(研究室をまとめる仕事をやる日)」
「自由日(自分を休める日)」
「実験日(実験に集中する日)」
と、朝に大まかに決めて、優先順位を決めてから、物事を処理するようにしている。
はじめの決意とは裏腹に、雑用日が続いたり、自由日(特に病相時はほぼコレ)が続いたりしているが、
まあ、今の感じの適当さが私には程よい、と思ってる。
こういう風に、一日を種類分けする事を始めてから、案外、日常をうまく乗り切る事ができる様になった。
休んでいても罪悪感が少ないし、雑用をしていても「自分の実験しなければ！」という焦りが少ない。
自由日のはずの日に、雑用こなした時は、「やって当然な事をやっただけ…」という消極的な気分でなく、「よくやった！私！」と思える。
日常を乗り切るテクニック（私流）、お試しあれ！
私は考える、が、すぐ忘れる人なので、カバンに一冊のノートを入れてる。
思いついたことを走り書きする雑記帳だ。
一ヶ月くらい前に書いたメモに、「今後の指針」みたいなものがあった。
載せてみよう(笑)。
×26は試しの年
自分の限界を見極め
ストレスを受け流し
自分を正常ラインに保ったまま
毎日の日常を淡々と生きる
×未来の事は考えない
×control-自己control
合理的に、理性的に、…そして時には感情的に
自らを律する。 → うまく気晴らしをする
×自分を追いつめない
×けして焦らない
×自分を甘やかしていい＝自己を否定しない
×でも、人には甘えるな
研究室での日々も、
「雑用日(研究室をまとめる仕事をやる日)」
「自由日(自分を休める日)」
「実験日(実験に集中する日)」
と、朝に大まかに決めて、優先順位を決めてから、物事を処理するようにしている。
はじめの決意とは裏腹に、雑用日が続いたり、自由日(特に病相時はほぼコレ)が続いたりしているが、
まあ、今の感じの適当さが私には程よい、と思ってる。
こういう風に、一日を種類分けする事を始めてから、案外、日常をうまく乗り切る事ができる様になった。
休んでいても罪悪感が少ないし、雑用をしていても「自分の実験しなければ！」という焦りが少ない。
自由日のはずの日に、雑用こなした時は、「やって当然な事をやっただけ…」という消極的な気分でなく、「よくやった！私！」と思える。
日常を乗り切るテクニック（私流）、お試しあれ！
私は考える、が、すぐ忘れる人なので、カバンに一冊のノートを入れてる。
思いついたことを走り書きする雑記帳だ。
一ヶ月くらい前に書いたメモに、「今後の指針」みたいなものがあった。
載せてみよう(笑)。
×26は試しの年
自分の限界を見極め
ストレスを受け流し
自分を正常ラインに保ったまま
毎日の日常を淡々と生きる
×未来の事は考えない
×control-自己control
合理的に、理性的に、…そして時には感情的に
自らを律する。 → うまく気晴らしをする
×自分を追いつめない
×けして焦らない
×自分を甘やかしていい＝自己を否定しない
×でも、人には甘えるな
「気分安定剤と併用した抗うつ剤」についての補足（てきとー）
論文��を読んだあと、気になっていろいろ参考文献をあたってみた。
まず、現在、「双極性障害の治療」のスタンダードとして、どのような学説があるのかを知りたかったので、臨床系の総説論文を読んでみた。
次に、似たような研究（気分安定剤＋抗うつ剤→双極）をしていて、抗うつ剤の種類による比較を行っている臨床系の論文を数報、読んでみた。
（その中には双極�儀燭鉢況燭如�抗うつ剤に対する反応性が違うという論文もあった。）
長文になるので、以下に続く
また、論文�，侶覯未鯢佞餌�しましたのでよろしければ、ご覧下さい。
【“「気分安定剤と併用した抗うつ剤」についての補足（てきとー）”の続きを読む】
まず、現在、「双極性障害の治療」のスタンダードとして、どのような学説があるのかを知りたかったので、臨床系の総説論文を読んでみた。
次に、似たような研究（気分安定剤＋抗うつ剤→双極）をしていて、抗うつ剤の種類による比較を行っている臨床系の論文を数報、読んでみた。
（その中には双極�儀燭鉢況燭如�抗うつ剤に対する反応性が違うという論文もあった。）
長文になるので、以下に続く
また、論文�，侶覯未鯢佞餌�しましたのでよろしければ、ご覧下さい。
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気力・体力・時の運
昨日から、地球の重力が２割増になった。（当社比・体感）
ダルダルで・ヨロヨロで・フラフラ。
うつという感じではないが、朝から体に極度の疲労感が…
「最近、不摂生してたからなあ…」
「日曜（後輩の実験見るために）学校に行ったのがいけなかったかなあ…」
「もう少し、規則正しい生活を心がけなきゃ駄目か…」
ひとしきり、反省した後…、ふと気がついて体調手帳（日々の体調を記録している手帳）を見る。
「あ…。」
PMSだった（恐らく）。
二ヶ月続けてPMSって…あまりなかったんだけどなあ…。
…自重しよ〜。
ダルダルで・ヨロヨロで・フラフラ。
うつという感じではないが、朝から体に極度の疲労感が…
「最近、不摂生してたからなあ…」
「日曜（後輩の実験見るために）学校に行ったのがいけなかったかなあ…」
「もう少し、規則正しい生活を心がけなきゃ駄目か…」
ひとしきり、反省した後…、ふと気がついて体調手帳（日々の体調を記録している手帳）を見る。
「あ…。」
PMSだった（恐らく）。
二ヶ月続けてPMSって…あまりなかったんだけどなあ…。
…自重しよ〜。
論文「双極性障害治療における補助的な抗うつ剤処方の効果」について
原題「Effectiveness of Adjunctive Antidepressant Treatment for Bipolar Depression」
Sachs G. S. et al. (2007) N Engl J Med. vol.356 pp1711-22.
<要約>
双極性障害の、うつ病相時における気分安定剤と併用した抗うつ剤の効力について、この論文で明らかにしたよ。
<方法>
アメリカの複数の施設で、並行して、無作為に実験を行った。
うつ病相の双極性障害患者、約270人に対し、(％はおよそ)
�亀な�安定剤投与(処方量は個人に合わせ調節)
単剤投与―50-60%
リチウム（20-30%）
バルブロ酸（25%）
カルバマゼピン（2-6%）
非定型抗精神病薬（2-6%）
複数投与―13-18%
偽薬―25-30%
�狭海Δ頂淌衢拭塀菠�量は多分最低処方量〜最高処方量/day徐々に増量）
Ａ単剤投与―50％
パロキセチン（50％）：SSRI・日本でも使用(商品名は出すと後が怖いので…検索してください。)
ブプロプオン（50％）：その他に分類・日本では認可されていない
Ｂ偽薬―50％
�機澂兇両魴�で実験開始（無論Dr.stop有り）
結果はＡ群とＢ群で比較
<被験者のデータ>(面白そうな部分のみpick up)
・男性40％・女性60％
・�儀�70％・�況�30％
・ＲＣ時期の経験者30％
・白人90％
<結果>
予後：Ａ群とＢ群で、ほぼ変わりなし(統計的に有意差なし)
躁転率：Ａ群とＢ群で、ほぼ変わりなし(有意差なし)
微妙に…Ｂ群の方が…寛解率や好転率があるみたい（有意差なし）
<詳しい結果>
------------A群(180人中)B群(190人中)
一時的な寛解 18％ --- 21％(一時的にフラットになったがゆり戻しがあった事例)
恒常的な回復 24％ --- 27％(フラットになった事例)
上二つの合計 41％ --- 49％
治療効果あり 32％ --- 38％(フラットには達さないが治療効果が出た事例)
治療中の躁転 10％ --- 11％
Dr. Stop 12％ --- 9％
A群とB群の全て結果に統計上の有意差はなかった。
<分析>
「科学論文は否定的に検証せよ！」との研究者としての基礎姿勢（ほんとか？）により否定的に検証します。
まあ、被験者が白人90％というのは（黄色人種と白人では色々違うのですが）今回は余り関係ないでしょう。
使用した気分安定剤も全て日本で使用できるものです。
しかし、抗うつ剤二種類は…少ない気がします。しかも、一種類は日本で認可されていないもの…悔しいですね。
アメリカで双極性障害の治療にメインに使用されている二種なのでしょうが。
ちなみにブプロプオンはドーパミン・ノルエピネフリン(神経伝達物質の一種)の再取り込み阻害作用を持ちます。
少なくとももう一種、三環系（セロトニン・ドーパミン・ノルエピネフリン・ノルアドレナリンの再取り込み阻害作用）が入っていると…。アメリカでは三環系は双極性障害の治療の補助としてはあまり使用しないのでしょうか？
また、抗うつ剤の種類に応じた結果が公表されていないのが…残念。
欧米スタンダードなのは当然ですけれど、やっぱり日本向きじゃないのが残念です。色々データが見たかったなあ。
<私的評価>
う〜ん。この論文で言いたいのは
「双極性障害の治療に気分安定剤と併用して抗うつ剤を使うのは効果がないし、むしろ逆効果だ」
って事だと思うけれど、使っている抗うつ剤の種類が少ないし、害については有意差も無いので、
「双極性障害の治療に気分安定剤と併用してある種の抗うつ剤を使うのは効果も無いが害も無い」って感じかな。
まあ、パロキセチンを使用している双極性障害の人で、
副作用(吐き気など)に悩まされている人は、主治医に訴えて、気分安定剤の増量やSSRI以外の抗うつ剤の処方に切り替えてもらった方がいいかもしれない。
ただ、パロキセチンを使用して好転したって人は、わざわざ変える必要は無いと思う。それが貴方の体質だったって事。
で、パロキセチンを使用して余り効果が感じられないけど副作用も無い人は、時機を見て、主治医にゆっくり切り換えをアピールしてみてもいいと思う。
かなり説得力あるし、疑いようのないデータでしたからね〜。
この論文が発表されたのが今年の4月26日。
大学病院ならともかく、個人のクリニックでは知らない先生がいても全然おかしいことじゃないので、くれぐれも怒ったり吃驚したりしないで下さい。
あと…SSRIという種類の抗うつ剤は…パロキセチンと同じ作用機構と言えるから、気になる人は(上記のように)場合に応じて判断して主治医に訴えてみてもいいと思う。
でも私が自分の実験で実感したことですが、同じ作用機構といっても薬にはそれぞれ個性がある。
細胞の反応もそれぞれの薬で少しずつ違う場合が多い。
だからそれほど神経質にならずにのんびり対処した方がいいと思う。
ええと、三環系の類を使っている人は…あまり気にしないでいいと思う。
私自身、三環系がかなり効いた(と思っている)から、ひいき目が無いとは言い切れないけど（笑）
以上→以下は読んだ感想文です。
【“論文「双極性障害治療における補助的な抗うつ剤処方の効果」について”の続きを読む】
Sachs G. S. et al. (2007) N Engl J Med. vol.356 pp1711-22.
<要約>
双極性障害の、うつ病相時における気分安定剤と併用した抗うつ剤の効力について、この論文で明らかにしたよ。
<方法>
アメリカの複数の施設で、並行して、無作為に実験を行った。
うつ病相の双極性障害患者、約270人に対し、(％はおよそ)
�亀な�安定剤投与(処方量は個人に合わせ調節)
単剤投与―50-60%
リチウム（20-30%）
バルブロ酸（25%）
カルバマゼピン（2-6%）
非定型抗精神病薬（2-6%）
複数投与―13-18%
偽薬―25-30%
�狭海Δ頂淌衢拭塀菠�量は多分最低処方量〜最高処方量/day徐々に増量）
Ａ単剤投与―50％
パロキセチン（50％）：SSRI・日本でも使用(商品名は出すと後が怖いので…検索してください。)
ブプロプオン（50％）：その他に分類・日本では認可されていない
Ｂ偽薬―50％
�機澂兇両魴�で実験開始（無論Dr.stop有り）
結果はＡ群とＢ群で比較
<被験者のデータ>(面白そうな部分のみpick up)
・男性40％・女性60％
・�儀�70％・�況�30％
・ＲＣ時期の経験者30％
・白人90％
<結果>
予後：Ａ群とＢ群で、ほぼ変わりなし(統計的に有意差なし)
躁転率：Ａ群とＢ群で、ほぼ変わりなし(有意差なし)
微妙に…Ｂ群の方が…寛解率や好転率があるみたい（有意差なし）
<詳しい結果>
------------A群(180人中)B群(190人中)
一時的な寛解 18％ --- 21％(一時的にフラットになったがゆり戻しがあった事例)
恒常的な回復 24％ --- 27％(フラットになった事例)
上二つの合計 41％ --- 49％
治療効果あり 32％ --- 38％(フラットには達さないが治療効果が出た事例)
治療中の躁転 10％ --- 11％
Dr. Stop 12％ --- 9％
A群とB群の全て結果に統計上の有意差はなかった。
<分析>
「科学論文は否定的に検証せよ！」との研究者としての基礎姿勢（ほんとか？）により否定的に検証します。
まあ、被験者が白人90％というのは（黄色人種と白人では色々違うのですが）今回は余り関係ないでしょう。
使用した気分安定剤も全て日本で使用できるものです。
しかし、抗うつ剤二種類は…少ない気がします。しかも、一種類は日本で認可されていないもの…悔しいですね。
アメリカで双極性障害の治療にメインに使用されている二種なのでしょうが。
ちなみにブプロプオンはドーパミン・ノルエピネフリン(神経伝達物質の一種)の再取り込み阻害作用を持ちます。
少なくとももう一種、三環系（セロトニン・ドーパミン・ノルエピネフリン・ノルアドレナリンの再取り込み阻害作用）が入っていると…。アメリカでは三環系は双極性障害の治療の補助としてはあまり使用しないのでしょうか？
また、抗うつ剤の種類に応じた結果が公表されていないのが…残念。
欧米スタンダードなのは当然ですけれど、やっぱり日本向きじゃないのが残念です。色々データが見たかったなあ。
<私的評価>
う〜ん。この論文で言いたいのは
「双極性障害の治療に気分安定剤と併用して抗うつ剤を使うのは効果がないし、むしろ逆効果だ」
って事だと思うけれど、使っている抗うつ剤の種類が少ないし、害については有意差も無いので、
「双極性障害の治療に気分安定剤と併用してある種の抗うつ剤を使うのは効果も無いが害も無い」って感じかな。
まあ、パロキセチンを使用している双極性障害の人で、
副作用(吐き気など)に悩まされている人は、主治医に訴えて、気分安定剤の増量やSSRI以外の抗うつ剤の処方に切り替えてもらった方がいいかもしれない。
ただ、パロキセチンを使用して好転したって人は、わざわざ変える必要は無いと思う。それが貴方の体質だったって事。
で、パロキセチンを使用して余り効果が感じられないけど副作用も無い人は、時機を見て、主治医にゆっくり切り換えをアピールしてみてもいいと思う。
かなり説得力あるし、疑いようのないデータでしたからね〜。
この論文が発表されたのが今年の4月26日。
大学病院ならともかく、個人のクリニックでは知らない先生がいても全然おかしいことじゃないので、くれぐれも怒ったり吃驚したりしないで下さい。
あと…SSRIという種類の抗うつ剤は…パロキセチンと同じ作用機構と言えるから、気になる人は(上記のように)場合に応じて判断して主治医に訴えてみてもいいと思う。
でも私が自分の実験で実感したことですが、同じ作用機構といっても薬にはそれぞれ個性がある。
細胞の反応もそれぞれの薬で少しずつ違う場合が多い。
だからそれほど神経質にならずにのんびり対処した方がいいと思う。
ええと、三環系の類を使っている人は…あまり気にしないでいいと思う。
私自身、三環系がかなり効いた(と思っている)から、ひいき目が無いとは言い切れないけど（笑）
以上→以下は読んだ感想文です。
【“論文「双極性障害治療における補助的な抗うつ剤処方の効果」について”の続きを読む】
双極性障害の…論文
好奇心…好奇心に負けてしまった…
躁うつ病関連の論文など、ぜってー読まん！
と思っていたのだが…
好奇心に負けてしまった。
「気分安定薬治療中に、うつ状態になった時に抗うつ薬を追加しても意味がない」という学説…。
じゃあ私は何なのか？…アナフラニール(三環系・抗うつ剤)で思いっきり好転しましたけど？
→じゃあ読んでみましょう…（これから）
Impact factor(論文の権威) 44 (2005時点)
[Medicine general&internal](医学（一般・内科))分野最高峰に載った論文を！
あ、読み終わったら、upします。
（ちなみに私の研究分野分子生物学の最高峰は...inpact factor 31です…
凹むなあ。
さすが医学は強い…）
躁うつ病関連の論文など、ぜってー読まん！
と思っていたのだが…
好奇心に負けてしまった。
「気分安定薬治療中に、うつ状態になった時に抗うつ薬を追加しても意味がない」という学説…。
じゃあ私は何なのか？…アナフラニール(三環系・抗うつ剤)で思いっきり好転しましたけど？
→じゃあ読んでみましょう…（これから）
Impact factor(論文の権威) 44 (2005時点)
[Medicine general&internal](医学（一般・内科))分野最高峰に載った論文を！
あ、読み終わったら、upします。
（ちなみに私の研究分野分子生物学の最高峰は...inpact factor 31です…
凹むなあ。
さすが医学は強い…）
生きる基盤
誰かに認められていたい。
この世に繋ぎ止める糸は、人と人との関りだから。
誰も見てくれなかったら…、
生き続けていられる自信がない。
気分障害の人は良くも悪くも「人に認められる事」を求める傾向が強い気がする。
例えば上に書いた文のように…
私は兄の糸として存在しよう。
私に繋がる糸は、今は一杯ある。
両親・指導教官・研究室の同輩・後輩・病と私を認めてくれた友人達・カピ(犬)
そしてネットでも。
…見てくれて、応援してくれて…ありがとう。
この世に繋ぎ止める糸は、人と人との関りだから。
誰も見てくれなかったら…、
生き続けていられる自信がない。
気分障害の人は良くも悪くも「人に認められる事」を求める傾向が強い気がする。
例えば上に書いた文のように…
私は兄の糸として存在しよう。
私に繋がる糸は、今は一杯ある。
両親・指導教官・研究室の同輩・後輩・病と私を認めてくれた友人達・カピ(犬)
そしてネットでも。
…見てくれて、応援してくれて…ありがとう。
もう一人の患者―さいご「二人の患者、一組の兄妹」
幼い頃、兄の背中を、ただただ追いかけていた。
時には、うとわれ、冷たくあしらわれようが、主人の後を突いて歩く子犬みたいに、その背中を目指して歩いていた。
兄は優しかったが、子供らしい残酷さも持っていた。
歩く速度を速め、私を突き放したり、立ち止って待ってくれたり…
一方で、私は無邪気に兄を慕いながらも、どこかで「可愛がられるのが当然」という子供らしい傲慢さを持っていた。
それでも私は懐いていたし、兄も面倒くさがりながらも妹を可愛がっていた。
母は、男女問わず、年の上下に関わらず、機会均等を常にした。
だから兄と私は、ほとんど同じ習い事をした。
なんでも兄の方が上手かった。
時には負けたくないと思っても、兄が上なのが自然で当然だった。
中高は一貫の男子校と女子校。
兄の背中は変わらず前にあったし、
その頃には「兄ちゃんより上は目指さなくてもいいんだ。兄ちゃんに勝たなくてもいいんだ。私が駄目でも兄ちゃんがいれば絶対安心。」という気持ちが…私の心の規範になっていた。
そして、同じ大学の違う学部に進学した。
しかし、大学では、私は進む道を自分で選択し…、私はついに兄の背中が見えない道を歩む事になった。
それでも、男友達に「ブラコン」とからかわれるほど、私の中の兄の姿は大きかった（笑）
だから…、うつになり動けなくなっても「兄がいるから、うちは大丈夫」と思っていたし、
実際に両親に「心配しないで…お兄ちゃんがいるじゃない」と何度も言っていた。
両親は複雑な心境だっただろう。
その頃、私と入れ替わりに一人暮らしを始めた兄の、調子が、おかしい事を…父も母も知っていたのだから。
私が快方に向かうのを注意深く見届けて…両親は私に打ち明けた。
「兄も病だ」という事を。
………頭が真っ白になった…。
あえて言うなら…「私だけじゃないわけ？！神様…何で？」という心境。
その夜は、両親の気持ちを思って…泣いた。
昨夜私は、A4・3枚の報告書を書き上げた。
私の病状と治療のまとめ、1ページ。
今までに飲んだ薬の量と副作用と効果のまとめ、1ページ。
新しい兄の主治医宛てに、「兄の治療に役立てられれば」との挨拶を添えて。
兄妹という遺伝的に近縁な関係にある人間が、同系統の薬の治療を長期にわたって続けており、そのデータが蓄積されている。
↑
これは、非常に幸運な事である。
兄弟間では薬に対する反応性も耐性も幾分か似てくる。
赤の他人のデータを参考にするよりは…という気休め的なものだけれど。
それを兄に渡した。
兄は嫌がった。
（妹の前では優秀な兄でいなければならないと…兄も刷り込まれているみたい。）
でも、受け取ってくれた。
私は…新しい医者には会いに行かないことにした。
私の伝えたい事は…全部、紙に書いたし…
たぶん、妹の世話になる事を極度に嫌がる兄に、私ができることはあまりない。
そして、私も兄の見せたがらない内側を…暴きたくない。
…隠したって見せたって…兄ちゃんは兄ちゃんだけど…
隠した物を暴いてしまったら、兄にとって私は妹でなくなる気がする。
兄は兄。
どこに居ても、どんな状態でも。
いつも私の前に居る人。
…それでいい。
私は妹。
今できる事は、全てやった。
後は…、兄自身の問題。
時間とか、運命とか、神様とかが…
笑いかけるように…
時には、うとわれ、冷たくあしらわれようが、主人の後を突いて歩く子犬みたいに、その背中を目指して歩いていた。
兄は優しかったが、子供らしい残酷さも持っていた。
歩く速度を速め、私を突き放したり、立ち止って待ってくれたり…
一方で、私は無邪気に兄を慕いながらも、どこかで「可愛がられるのが当然」という子供らしい傲慢さを持っていた。
それでも私は懐いていたし、兄も面倒くさがりながらも妹を可愛がっていた。
母は、男女問わず、年の上下に関わらず、機会均等を常にした。
だから兄と私は、ほとんど同じ習い事をした。
なんでも兄の方が上手かった。
時には負けたくないと思っても、兄が上なのが自然で当然だった。
中高は一貫の男子校と女子校。
兄の背中は変わらず前にあったし、
その頃には「兄ちゃんより上は目指さなくてもいいんだ。兄ちゃんに勝たなくてもいいんだ。私が駄目でも兄ちゃんがいれば絶対安心。」という気持ちが…私の心の規範になっていた。
そして、同じ大学の違う学部に進学した。
しかし、大学では、私は進む道を自分で選択し…、私はついに兄の背中が見えない道を歩む事になった。
それでも、男友達に「ブラコン」とからかわれるほど、私の中の兄の姿は大きかった（笑）
だから…、うつになり動けなくなっても「兄がいるから、うちは大丈夫」と思っていたし、
実際に両親に「心配しないで…お兄ちゃんがいるじゃない」と何度も言っていた。
両親は複雑な心境だっただろう。
その頃、私と入れ替わりに一人暮らしを始めた兄の、調子が、おかしい事を…父も母も知っていたのだから。
私が快方に向かうのを注意深く見届けて…両親は私に打ち明けた。
「兄も病だ」という事を。
………頭が真っ白になった…。
あえて言うなら…「私だけじゃないわけ？！神様…何で？」という心境。
その夜は、両親の気持ちを思って…泣いた。
昨夜私は、A4・3枚の報告書を書き上げた。
私の病状と治療のまとめ、1ページ。
今までに飲んだ薬の量と副作用と効果のまとめ、1ページ。
新しい兄の主治医宛てに、「兄の治療に役立てられれば」との挨拶を添えて。
兄妹という遺伝的に近縁な関係にある人間が、同系統の薬の治療を長期にわたって続けており、そのデータが蓄積されている。
↑
これは、非常に幸運な事である。
兄弟間では薬に対する反応性も耐性も幾分か似てくる。
赤の他人のデータを参考にするよりは…という気休め的なものだけれど。
それを兄に渡した。
兄は嫌がった。
（妹の前では優秀な兄でいなければならないと…兄も刷り込まれているみたい。）
でも、受け取ってくれた。
私は…新しい医者には会いに行かないことにした。
私の伝えたい事は…全部、紙に書いたし…
たぶん、妹の世話になる事を極度に嫌がる兄に、私ができることはあまりない。
そして、私も兄の見せたがらない内側を…暴きたくない。
…隠したって見せたって…兄ちゃんは兄ちゃんだけど…
隠した物を暴いてしまったら、兄にとって私は妹でなくなる気がする。
兄は兄。
どこに居ても、どんな状態でも。
いつも私の前に居る人。
…それでいい。
私は妹。
今できる事は、全てやった。
後は…、兄自身の問題。
時間とか、運命とか、神様とかが…
笑いかけるように…
もう一人の患者―その４ 「考える事」
兄と私の主治医は同一人物である。
私が自分の主治医を勧めて、兄は通院を始めた。
医者にも限界がある。患者が言わない事は解らないのだ。
(近親に精神病者がいるとか)
多分主治医は現在も兄と私が兄妹であると認識していないと思う。
優秀な医師であることと人の名前を記憶する事はイコールじゃない。
兄に問題があるとしたら
「妹が精神病者であるという事実が医師の診断に必要である」と考えなかった事。
そして、恐らく兄は事実を全て言わず一部を隠し、医師を「自分は病気(うつ病)じゃない」という結論に誘導したような気がする。
かなり率直で裏表のない外向的な私とちがい、兄は内向指向が強い。
自分をさらけ出すさのが苦手なのだ。
私と同じく、主治医もかなり率直なタイプの人間だ。
主治医は今思えば…私とは気が合うが、兄の苦手とする、そして兄を苦手とするタイプの人間な気がする…。
主治医は率直、兄は婉曲…通じ合わなかったみたいだ。
精神科の医師と患者との相性は…本当に…難しい…。
私が自分の主治医を勧めて、兄は通院を始めた。
医者にも限界がある。患者が言わない事は解らないのだ。
(近親に精神病者がいるとか)
多分主治医は現在も兄と私が兄妹であると認識していないと思う。
優秀な医師であることと人の名前を記憶する事はイコールじゃない。
兄に問題があるとしたら
「妹が精神病者であるという事実が医師の診断に必要である」と考えなかった事。
そして、恐らく兄は事実を全て言わず一部を隠し、医師を「自分は病気(うつ病)じゃない」という結論に誘導したような気がする。
かなり率直で裏表のない外向的な私とちがい、兄は内向指向が強い。
自分をさらけ出すさのが苦手なのだ。
私と同じく、主治医もかなり率直なタイプの人間だ。
主治医は今思えば…私とは気が合うが、兄の苦手とする、そして兄を苦手とするタイプの人間な気がする…。
主治医は率直、兄は婉曲…通じ合わなかったみたいだ。
精神科の医師と患者との相性は…本当に…難しい…。
閑話休題―「火に油を注いでみよう！」
昨日からスパムコメント攻撃を受けている。
このブログも攻撃されるほど注目されてるのかなあ（ウフウフ）
と、いうより初期対応を間違えたため目をつけられてしまったのだ（汗）
とりあえず飛び火しないように、リンクは一時非表示にします。
あと気にされる方はコメント時にURLを外してください。
ごめんなさい（汗）
しかし、彼（文からして個人）は頑張る人で昨日の18:00から今朝の8:00までで21件ものスパムをくれた。（笑）求愛行動か？
で一通ずつホストを変えてる。てことは漫喫とかでPC換えながらやってるって事なのかなあ？
同一の記事だけ狙われるってことはコメント投稿欄だけキープして送ってるのだろうか？
一応、コメントのほとんどを保存してある。昨日の時点でIPを検索し、ブラックリストに登録。また、プロバイダに連絡して注意喚起した。
今後、一切スパムに関する文章は書かないで完全無視します。
では〜。
このブログも攻撃されるほど注目されてるのかなあ（ウフウフ）
と、いうより初期対応を間違えたため目をつけられてしまったのだ（汗）
とりあえず飛び火しないように、リンクは一時非表示にします。
あと気にされる方はコメント時にURLを外してください。
ごめんなさい（汗）
しかし、彼（文からして個人）は頑張る人で昨日の18:00から今朝の8:00までで21件ものスパムをくれた。（笑）求愛行動か？
で一通ずつホストを変えてる。てことは漫喫とかでPC換えながらやってるって事なのかなあ？
同一の記事だけ狙われるってことはコメント投稿欄だけキープして送ってるのだろうか？
一応、コメントのほとんどを保存してある。昨日の時点でIPを検索し、ブラックリストに登録。また、プロバイダに連絡して注意喚起した。
今後、一切スパムに関する文章は書かないで完全無視します。
では〜。
教えてください！
兄妹間で、双極性障害を同時発症する確率って…どれくらいでしたっけ？
どこかで読んで記憶した覚えがあるのです…
一卵性双生児だと、〜88％とは覚えているのですが。
どなたか知っていたら教えてください。
どこかで読んで記憶した覚えがあるのです…
一卵性双生児だと、〜88％とは覚えているのですが。
どなたか知っていたら教えてください。
もう一人の患者―その３ 「二人の結論」
「100歩譲って…、今の人じゃなく新しい医者の所なら、俺とお前が一緒に診察受けてもいい。今の人は俺に厳しすぎるから。」
「私もお兄ちゃんを傷つけたいわけじゃない。それでいいよ。ただ…早く行動してくれる？」
「わかった…」
「私もお兄ちゃんを傷つけたいわけじゃない。それでいいよ。ただ…早く行動してくれる？」
「わかった…」
もう一人の患者―その２ 「Battle Discussion-討論-」
「両親が行くのならわかる。だけど妹にそんなことさせるのは兄貴として失格だと俺は思う。少なくとも俺は嫌だ。」
「俺はお前の時に何もしてやらなかった。だからお前が俺の事で行動する義理はないだろう？」
「俺はお前に言われなくとも、自分が今どんな状態にあるか知ってる。ニートだ、俺は。」
「俺はうつ病じゃない。これは性格の問題なんだ。医者もそう言う。」
「お前に何も話してないのに俺の何が解る？」
「生きる楽しみがわからない。自分が何をしたいのか、本当に解らない。」
「お前のやり方は早急で気に食わないが、俺の事を思ってくれた事には感謝する。ありがとう。」
「精神系の病には家族の見解が診断に必要なことが多いの。お兄ちゃんみたいに、人と距離をおいて自分を率直に出さない人なら尚更よ。今時間が空けられてこういう事に一番詳しいのは家族であたし。家族はお兄ちゃんが間違った診断されてるんじゃと思ってるの。」
「義理とか、そんなの問題じゃないよ。」
「定義なんて関係ない。今の状態楽しくないでしょ？苦しいでしょ？そっちの方が問題よ。」
「お兄ちゃんは完璧主義者でプライド高くて人にも他人にも厳しいし、「できる人」でいたい人でしょ。それが私が知ってる兄ちゃんの性格。」
「躁うつ病の妹がいるって医者に話してないんでしょ？躁うつ病は遺伝性強いからっていっても兄ちゃんは聞く気がなかったじゃん。それなら医者に直に言うわ。」
「それは病気の症状よ。私もそうだった。」
「私で、できる事はやりたいの…。(ごめんね？)」
「俺はお前の時に何もしてやらなかった。だからお前が俺の事で行動する義理はないだろう？」
「俺はお前に言われなくとも、自分が今どんな状態にあるか知ってる。ニートだ、俺は。」
「俺はうつ病じゃない。これは性格の問題なんだ。医者もそう言う。」
「お前に何も話してないのに俺の何が解る？」
「生きる楽しみがわからない。自分が何をしたいのか、本当に解らない。」
「お前のやり方は早急で気に食わないが、俺の事を思ってくれた事には感謝する。ありがとう。」
「精神系の病には家族の見解が診断に必要なことが多いの。お兄ちゃんみたいに、人と距離をおいて自分を率直に出さない人なら尚更よ。今時間が空けられてこういう事に一番詳しいのは家族であたし。家族はお兄ちゃんが間違った診断されてるんじゃと思ってるの。」
「義理とか、そんなの問題じゃないよ。」
「定義なんて関係ない。今の状態楽しくないでしょ？苦しいでしょ？そっちの方が問題よ。」
「お兄ちゃんは完璧主義者でプライド高くて人にも他人にも厳しいし、「できる人」でいたい人でしょ。それが私が知ってる兄ちゃんの性格。」
「躁うつ病の妹がいるって医者に話してないんでしょ？躁うつ病は遺伝性強いからっていっても兄ちゃんは聞く気がなかったじゃん。それなら医者に直に言うわ。」
「それは病気の症状よ。私もそうだった。」
「私で、できる事はやりたいの…。(ごめんね？)」
もう一人の患者―その1 「深夜の手紙」
我が家の玄関の灯は、家族全員が帰宅するまで、点っている。
昨晩、深夜、私はその灯を眺めながら、兄に手紙を書いていた。
現在出社拒否状態の兄は、帰宅する家族と顔をあわせ辛く、よくそういう外出をする。
日付越えプチ家出…私も大うつだった頃にしばしばやっていた。
私たち兄妹の、うつ時の行動は、非常に良く似ている。
うつでも家族に相談せず、何も考えないために本や漫画・動画などに取り付かれたように耽溺する
(それまでは仕事が唯一の楽しみの仕事人間だったのに…)、
復職を力任せに決行し何度も何度も失敗する…
自分はニートだ引きこもりだと自分を責め、社会的不適合者だと蔑ずむ。
行動だけじゃなく、対応や思考までもそっくりだ…
私たちの価値観や精神的規範もきっとよく似てるのだろう。
手紙は、「明日(今日・15日)、一日休みをとって、兄さんの家族として医者に面会に行く事にしたよ。では、おやすみ〜。」という内容だった
今週は色々と考える事が多かった…。
先週末(ここには書いてないが)、兄が「退職を決めた」と口にした…
それを聞いて以来…ずっと「私に出来る事はないか」と悩んでいたし、私的な心の揺れもあった。
感情の上下が激しい私は、たぶん人よりも、問題を抱え込みやすい。些細な事でも感情発露するから、結果、すごく気になってしまう。
今週…日常を過ごしながら、冷静に…「今優先する問題は何だ？？」と何度も自問自答していた。
結論→他の問題は一回置いて、兄の力になりたい。
大したことは出来ないけれど、兄を支えたい…、出来る事はしたい。
丑三つ時を一時間ほど越えたあたりで…手紙を書き終わり、私は就寝した。
そして…、朝起きると…兄が待ち受けていた。
→続く…
昨晩、深夜、私はその灯を眺めながら、兄に手紙を書いていた。
現在出社拒否状態の兄は、帰宅する家族と顔をあわせ辛く、よくそういう外出をする。
日付越えプチ家出…私も大うつだった頃にしばしばやっていた。
私たち兄妹の、うつ時の行動は、非常に良く似ている。
うつでも家族に相談せず、何も考えないために本や漫画・動画などに取り付かれたように耽溺する
(それまでは仕事が唯一の楽しみの仕事人間だったのに…)、
復職を力任せに決行し何度も何度も失敗する…
自分はニートだ引きこもりだと自分を責め、社会的不適合者だと蔑ずむ。
行動だけじゃなく、対応や思考までもそっくりだ…
私たちの価値観や精神的規範もきっとよく似てるのだろう。
手紙は、「明日(今日・15日)、一日休みをとって、兄さんの家族として医者に面会に行く事にしたよ。では、おやすみ〜。」という内容だった
今週は色々と考える事が多かった…。
先週末(ここには書いてないが)、兄が「退職を決めた」と口にした…
それを聞いて以来…ずっと「私に出来る事はないか」と悩んでいたし、私的な心の揺れもあった。
感情の上下が激しい私は、たぶん人よりも、問題を抱え込みやすい。些細な事でも感情発露するから、結果、すごく気になってしまう。
今週…日常を過ごしながら、冷静に…「今優先する問題は何だ？？」と何度も自問自答していた。
結論→他の問題は一回置いて、兄の力になりたい。
大したことは出来ないけれど、兄を支えたい…、出来る事はしたい。
丑三つ時を一時間ほど越えたあたりで…手紙を書き終わり、私は就寝した。
そして…、朝起きると…兄が待ち受けていた。
→続く…
苦手を克服…(汗)…まだむりぽ
私は基本的に人に注意するのは苦手である。
でも、研究室を仕切る立場上、
(うちの教授は研究方針とかの指導をし、研究費を取って来てくれる手腕を持つ人。基本、学生活動には関与しない。→研究者に必要な自主性を育てる方針。
うちの研究室は「放置プレイのＯＯ研」と呼ばれてるらしい(笑))、
私は、たまには注意をしなきゃならない。
人間集団だから、細かいミスとか不手際があって当然だし、それを見込んで研究室を動かしているつもりだが、
目に余ることは注意する義務があるわけで…
まず相手が傷つかない言い方を考える。
次に、今後の解決法を添えて注意する。
叱るとか、怒るとかじゃなく、冷静に注意する。
最後に、「ではこれから気をつけてください」(ニッコリ)を忘れない。
以上…、あ〜、気を使ったぜ…（ふぅ）
疲れた〜。
前よりは、マシになってきたけど、
その内慣れるといいなぁ…
でも、研究室を仕切る立場上、
(うちの教授は研究方針とかの指導をし、研究費を取って来てくれる手腕を持つ人。基本、学生活動には関与しない。→研究者に必要な自主性を育てる方針。
うちの研究室は「放置プレイのＯＯ研」と呼ばれてるらしい(笑))、
私は、たまには注意をしなきゃならない。
人間集団だから、細かいミスとか不手際があって当然だし、それを見込んで研究室を動かしているつもりだが、
目に余ることは注意する義務があるわけで…
まず相手が傷つかない言い方を考える。
次に、今後の解決法を添えて注意する。
叱るとか、怒るとかじゃなく、冷静に注意する。
最後に、「ではこれから気をつけてください」(ニッコリ)を忘れない。
以上…、あ〜、気を使ったぜ…（ふぅ）
疲れた〜。
前よりは、マシになってきたけど、
その内慣れるといいなぁ…
今朝、登校途中の電車の中で、物悲しさが不意に湧き上がった。
双極性障害者は病相での気分の上下の他に、感情の上下も激しい傾向があると聞いたが、
少なくとも私には当てはまる。
私の感情は比較的豊かで、影響されやすく移ろいやすい。
でも、この物悲しさは何だろう…？
電車の窓の外に沢山の窓が見える。
あの一つ一つに人々の生活がある…。
私がよく行く書店で最近、村上春樹コーナーができた。
好きな作家だ。
翻訳本を手に取った。
私が生まれる前の時代のアメリカが舞台のノンフィクション。
自らの死刑の執行を求めた殺人犯とその家族の話。
とベトナム戦争が舞台の「本当の戦争の話」。
二冊、読み終わって、
世界には私が経験したことがない苦しみと絶望があると再認識した。
きっと、今、電車から見える沢山の窓の中でも、きっと起こってる。
私にはどうすることも出来ない苦しみがたくさん起こってる。
それが世界のスタンダード。
胸が苦しくなる。
苦しみと絶望にのまれてしまいそうになった私は、
「幸福な一家」を思い浮かべる。
サザエさんやちびまるこちゃんみたいな一家だ。
私の世代風の幸せな一家。
色々問題が起きても結局うまくいく。
そんな一家。
沢山の窓の中に、そういう一家が暮らしている窓も有るんだ、と思う。
想像して…少し救われた気分で、目を閉じた。
双極性障害者は病相での気分の上下の他に、感情の上下も激しい傾向があると聞いたが、
少なくとも私には当てはまる。
私の感情は比較的豊かで、影響されやすく移ろいやすい。
でも、この物悲しさは何だろう…？
電車の窓の外に沢山の窓が見える。
あの一つ一つに人々の生活がある…。
私がよく行く書店で最近、村上春樹コーナーができた。
好きな作家だ。
翻訳本を手に取った。
私が生まれる前の時代のアメリカが舞台のノンフィクション。
自らの死刑の執行を求めた殺人犯とその家族の話。
とベトナム戦争が舞台の「本当の戦争の話」。
二冊、読み終わって、
世界には私が経験したことがない苦しみと絶望があると再認識した。
きっと、今、電車から見える沢山の窓の中でも、きっと起こってる。
私にはどうすることも出来ない苦しみがたくさん起こってる。
それが世界のスタンダード。
胸が苦しくなる。
苦しみと絶望にのまれてしまいそうになった私は、
「幸福な一家」を思い浮かべる。
サザエさんやちびまるこちゃんみたいな一家だ。
私の世代風の幸せな一家。
色々問題が起きても結局うまくいく。
そんな一家。
沢山の窓の中に、そういう一家が暮らしている窓も有るんだ、と思う。
想像して…少し救われた気分で、目を閉じた。
匿名性・脆弱性・Masked Face
昨日、ミスをした。ありえない…(がくっ)
私は、研究室の自分のデスク、ノーパソ(個人所有のを持込可)で空き時間にネットをしてた。
そこへ、いつものように、後輩から電話でHelp Callが。
(研究室のメンバーのうち、五人がほぼルーキーなので、困ったら呼ばれる。一日4〜5回くらいか？)
緊急の機械のトラブルだったので私は急いで実験室(別部屋)に駆けつけ…
…機械の不調ではなく、後輩の天然ボケだったことが分り…(笑)
すぐデスクに戻ってきた。
と、
……画面にこのブログのTOPページが……
ぎゃーーーーす
見られた？読まれた？(おどおど・きょどきょど)
…ええ、まあ…人に読まれて困ることなんて…書いてないですが…
照れくさかったり恥ずかしかったりはしますが…
でも、一応私は「ハネウサギ」としてブログを書いているわけで…
「（本名）」では出してない部分「ハネウサギ」では出しているし、
「ハネウサギ」で出してない部分を「(本名)」で出していることもあるのです。
それは、ネットの匿名性と新聞などで騒がれていますが、
私にとって「ネットの匿名性」とは、相手によって接し方を工夫するとか、同性の前でする話を異性の前ではしないとか、
そういうレベルの、いわば私的・礼儀の一種です。
だから…もし、私のミスで(多分今回が初めてじゃないと思う…)
私のリアルの知り合いが、このブログを知って、読んでしまった場合、
「気分を損ねる部分があったら、本当に申し訳ありません。」
私は現実では、「知る必要が無い人には病気の事は言わない」という姿勢でいます。
だから、今研究室で毎日一緒に過ごしている人たちのほとんどが、私の病気の事を知らないと思います。
もともと、人間はそんなに強い動物じゃないと私は思っています。
「自分の親しい人が病気であると知る」事は、それだけでストレスであるでしょう。
だから、私は「知る必要が無い人には病気の事は言わない」方針です。
また、病相のときにも、周りには見せないようになるべく、普通に見えるように努力して振舞っています。
「ハネウサギ」である自分も本当の私です。
でも、「(本名)」の私も、嘘じゃないです。
私の負けず嫌いなこだわりを…どうか笑って許してください。
私は、研究室の自分のデスク、ノーパソ(個人所有のを持込可)で空き時間にネットをしてた。
そこへ、いつものように、後輩から電話でHelp Callが。
(研究室のメンバーのうち、五人がほぼルーキーなので、困ったら呼ばれる。一日4〜5回くらいか？)
緊急の機械のトラブルだったので私は急いで実験室(別部屋)に駆けつけ…
…機械の不調ではなく、後輩の天然ボケだったことが分り…(笑)
すぐデスクに戻ってきた。
と、
……画面にこのブログのTOPページが……
ぎゃーーーーす
見られた？読まれた？(おどおど・きょどきょど)
…ええ、まあ…人に読まれて困ることなんて…書いてないですが…
照れくさかったり恥ずかしかったりはしますが…
でも、一応私は「ハネウサギ」としてブログを書いているわけで…
「（本名）」では出してない部分「ハネウサギ」では出しているし、
「ハネウサギ」で出してない部分を「(本名)」で出していることもあるのです。
それは、ネットの匿名性と新聞などで騒がれていますが、
私にとって「ネットの匿名性」とは、相手によって接し方を工夫するとか、同性の前でする話を異性の前ではしないとか、
そういうレベルの、いわば私的・礼儀の一種です。
だから…もし、私のミスで(多分今回が初めてじゃないと思う…)
私のリアルの知り合いが、このブログを知って、読んでしまった場合、
「気分を損ねる部分があったら、本当に申し訳ありません。」
私は現実では、「知る必要が無い人には病気の事は言わない」という姿勢でいます。
だから、今研究室で毎日一緒に過ごしている人たちのほとんどが、私の病気の事を知らないと思います。
もともと、人間はそんなに強い動物じゃないと私は思っています。
「自分の親しい人が病気であると知る」事は、それだけでストレスであるでしょう。
だから、私は「知る必要が無い人には病気の事は言わない」方針です。
また、病相のときにも、周りには見せないようになるべく、普通に見えるように努力して振舞っています。
「ハネウサギ」である自分も本当の私です。
でも、「(本名)」の私も、嘘じゃないです。
私の負けず嫌いなこだわりを…どうか笑って許してください。
The Princess of my House
我が家のお姫様は、私ではない。
当然、母でも祖母でもなく、兄でもない。
犬である。(仮名：カシオペイヤ、略称：カピ)
カピは、人間で言う所の、「疾風怒濤の時代」(=思春期)真っ盛りの雑種の少女である。
外見は雑種犬の神様が微笑んだような、誰もが「可愛い」という造形。
言葉で説明すると、
柴犬の体（尻尾、くりんっ！）
たれ耳（てろんっ！）
コーギーの顔（つぶらな瞳…）
という感じ。
幼い頃から無駄吠えは一切なく、家族みんなに愛嬌を振りまき、
お手やお座りなどは一日でマスターした。
家族が帰宅すると(深夜でも)律儀に出迎えてくれる。
ただ、かなり、病弱である。
体の成長が完全じゃないらしく（特に消化器官系が弱い）、かなり虚弱な体質に加え、
生来の皮膚炎が体を侵している。毛が抜け、血がにじむほど体をかきむしる事も多い。
可愛くて性格もよく頭も良い上に病弱…
かくして、我が家の誰もがカピにメロメロになった。
最近カピは、私のベッドがお気に入りの寝場所らしい…
ベッドの三分の一は「あたしの
」と思っているようだ。
→今日こそは足延ばして眠りたいよ、カピ…
夜中にカピが体を掻き始めると、私は「痒いの痒いの飛んでいけー」と唱えながら彼女の体を代わりにマッサージし、落ち着くまで撫で、耳の後ろをかいて寝かしつけてる。
→おねえちゃんは寝不足だよ、カピ…
そんな私を、
「カピの肉球の上で転がされているハネウサギさん」と、後輩は言う…
当然、母でも祖母でもなく、兄でもない。
犬である。(仮名：カシオペイヤ、略称：カピ)
カピは、人間で言う所の、「疾風怒濤の時代」(=思春期)真っ盛りの雑種の少女である。
外見は雑種犬の神様が微笑んだような、誰もが「可愛い」という造形。
言葉で説明すると、
柴犬の体（尻尾、くりんっ！）
たれ耳（てろんっ！）
コーギーの顔（つぶらな瞳…）
という感じ。
幼い頃から無駄吠えは一切なく、家族みんなに愛嬌を振りまき、
お手やお座りなどは一日でマスターした。
家族が帰宅すると(深夜でも)律儀に出迎えてくれる。
ただ、かなり、病弱である。
体の成長が完全じゃないらしく（特に消化器官系が弱い）、かなり虚弱な体質に加え、
生来の皮膚炎が体を侵している。毛が抜け、血がにじむほど体をかきむしる事も多い。
可愛くて性格もよく頭も良い上に病弱…
かくして、我が家の誰もがカピにメロメロになった。
最近カピは、私のベッドがお気に入りの寝場所らしい…
ベッドの三分の一は「あたしの
」と思っているようだ。→今日こそは足延ばして眠りたいよ、カピ…
夜中にカピが体を掻き始めると、私は「痒いの痒いの飛んでいけー」と唱えながら彼女の体を代わりにマッサージし、落ち着くまで撫で、耳の後ろをかいて寝かしつけてる。
→おねえちゃんは寝不足だよ、カピ…
そんな私を、
「カピの肉球の上で転がされているハネウサギさん」と、後輩は言う…
体調不良の日
今日は久しぶりに体調が悪かった。
理由は→…
昨夜は寝付けなかったが、今朝は普通に登校できた。
そして、新しく頓服で出された薬を飲んでみた。
「もし手が震えた時に飲んでみて、とりあえず頓服で出すから。一度試してみるのもいいと思う。」と主治医に言われていた薬だ。
次回の診察までに試しておこうと、我思う。
→→→ええ、笑っちゃうほど、合わなかった…(爆)
冷や汗が滝のように出るわ出るわ…
今日は珍しく実験予定がなく、雑用のみだったから良かったですが、
使い物になりませんでした。
そして、ようやく回復して来ました…一安心。
理由は→…
昨夜は寝付けなかったが、今朝は普通に登校できた。
そして、新しく頓服で出された薬を飲んでみた。
「もし手が震えた時に飲んでみて、とりあえず頓服で出すから。一度試してみるのもいいと思う。」と主治医に言われていた薬だ。
次回の診察までに試しておこうと、我思う。
→→→ええ、笑っちゃうほど、合わなかった…(爆)
冷や汗が滝のように出るわ出るわ…
今日は珍しく実験予定がなく、雑用のみだったから良かったですが、
使い物になりませんでした。
そして、ようやく回復して来ました…一安心。
恋に恋する愚か者→自分
<イントロ:Introduction>
最後の言葉は「僕には君は背負えない。」
それから、しばらく、私は色々な事に一生懸命打ち込んで…
事情があってお金が必要だったから、バイトして４ヶ月で80万貯めた。
時給の高い深夜バイトは工場の短期、あとは居酒屋で働いた。
睡眠時間は最低で週平均2時間で、授業に行く度、心配する友達には、
「もう眠いとも思わない。人間寝なくても大丈夫だって解ったよ。」なんて言って笑ってた。
私が発症した直接的な原因は、この時の、滅茶苦茶な生活が原因だったと今でも信じてる。
その時に貯めた80万は、結局使わないですんだ。
でも、二年間の一人暮らしの費用と、始まり出した「うつ」を紛らわすためのお酒代に飛んでしまった。
アルコール依存と気分障害の「うつ」は切っても切れない関係。
「うつ」を紛らわすために飲む酒が、もっと「うつ」を助長する。
そして、「うつ」の人は重度のアルコール依存症になりやすい。
もう、私はアルコールはほとんど止めた。
<本題>
発症してから、恋愛って言葉は、縁遠く、それどころじゃなかったというのが本音。
「今恋愛したら、確実にハタンする」という、確信めいたものがあった。
（精神病患者の原則：基本、家族でないと支えられない（家族になる気がなければ、恋人もout!）。家族以外は「医者に行け」位しか言えない。）
目に見えて安定してきてからも、「一生涯、私には恋愛は…無理か」と思ってた。
というより、恋愛する事が恐かったから、そう言い聞かせていた。
「背負いきれない」とまた言われたら…と、怖れてた。
父は孫が欲しいと口に出すのを自粛してたけれど、子供好きの父だから血が繋がっていなくても孫が欲しいだろうなというのは感じてた。
私も病、兄も病、兄妹は二人。誰が孫を作るのか…？
恋愛→結婚→出産なんて経路は期待するだけ無駄だと思うけど、何はともあれ恋愛が入り口なのは分ってた。
でも、恋愛してみようかと思う、勇気は振り絞っても出なかった。
<叫んでみよう…>
恐いです。本当に恐ろしい。
でも、私でも、踏み出していいのでしょうか？
心をときめかせてもいいのでしょうか？
今の私はあの頃より、色々な事を経験し成長したと思います。
…それでも、同じ過ちをおかすことになるのでしょうか？
疑問形で言うのは卑怯と分ってます。
答えも求めてません。
ただ…すこし…吐き出してみたかった…。
最後の言葉は「僕には君は背負えない。」
それから、しばらく、私は色々な事に一生懸命打ち込んで…
事情があってお金が必要だったから、バイトして４ヶ月で80万貯めた。
時給の高い深夜バイトは工場の短期、あとは居酒屋で働いた。
睡眠時間は最低で週平均2時間で、授業に行く度、心配する友達には、
「もう眠いとも思わない。人間寝なくても大丈夫だって解ったよ。」なんて言って笑ってた。
私が発症した直接的な原因は、この時の、滅茶苦茶な生活が原因だったと今でも信じてる。
その時に貯めた80万は、結局使わないですんだ。
でも、二年間の一人暮らしの費用と、始まり出した「うつ」を紛らわすためのお酒代に飛んでしまった。
アルコール依存と気分障害の「うつ」は切っても切れない関係。
「うつ」を紛らわすために飲む酒が、もっと「うつ」を助長する。
そして、「うつ」の人は重度のアルコール依存症になりやすい。
もう、私はアルコールはほとんど止めた。
<本題>
発症してから、恋愛って言葉は、縁遠く、それどころじゃなかったというのが本音。
「今恋愛したら、確実にハタンする」という、確信めいたものがあった。
（精神病患者の原則：基本、家族でないと支えられない（家族になる気がなければ、恋人もout!）。家族以外は「医者に行け」位しか言えない。）
目に見えて安定してきてからも、「一生涯、私には恋愛は…無理か」と思ってた。
というより、恋愛する事が恐かったから、そう言い聞かせていた。
「背負いきれない」とまた言われたら…と、怖れてた。
父は孫が欲しいと口に出すのを自粛してたけれど、子供好きの父だから血が繋がっていなくても孫が欲しいだろうなというのは感じてた。
私も病、兄も病、兄妹は二人。誰が孫を作るのか…？
恋愛→結婚→出産なんて経路は期待するだけ無駄だと思うけど、何はともあれ恋愛が入り口なのは分ってた。
でも、恋愛してみようかと思う、勇気は振り絞っても出なかった。
<叫んでみよう…>
恐いです。本当に恐ろしい。
でも、私でも、踏み出していいのでしょうか？
心をときめかせてもいいのでしょうか？
今の私はあの頃より、色々な事を経験し成長したと思います。
…それでも、同じ過ちをおかすことになるのでしょうか？
疑問形で言うのは卑怯と分ってます。
答えも求めてません。
ただ…すこし…吐き出してみたかった…。
波乗りシヨウ
人生は大海原に漕ぎ出すような物だと、言うけれど、
気分障害と付き合っていくのは、自分という海に相対する感じ。
私は、うつの時は、貝のように亀のように、目と耳を閉じ口を閉ざして、沈んでいく。
何も考えず何もしない。
心に繋がる回路を遮断する。
うつの時は、海は波が止まっているが、動かねばならないときは、かすかに波立つ気配を感じてそれにのって動く。
潮の流れが変り、フラットになると、病相の気配に警戒しながら、縦横無尽に波乗りする。
躁の時は、波が荒い。放り出されないように、注意が必要。
最近では波乗りがうまくなった。
ちょっと前までは、うつの時に色々考えて自爆し、研究室で夜中一人で大泣きとかやってたのにね。
私が病相に敏感なのは、規則正しく周期するRCであるからだと思う。
病相に移行する回数も多かったし、予測も立てやすい。
私は波乗り仕様・使用でしよう。
自分の特性に笑顔で向き合える日を目指してる。
気分障害と付き合っていくのは、自分という海に相対する感じ。
私は、うつの時は、貝のように亀のように、目と耳を閉じ口を閉ざして、沈んでいく。
何も考えず何もしない。
心に繋がる回路を遮断する。
うつの時は、海は波が止まっているが、動かねばならないときは、かすかに波立つ気配を感じてそれにのって動く。
潮の流れが変り、フラットになると、病相の気配に警戒しながら、縦横無尽に波乗りする。
躁の時は、波が荒い。放り出されないように、注意が必要。
最近では波乗りがうまくなった。
ちょっと前までは、うつの時に色々考えて自爆し、研究室で夜中一人で大泣きとかやってたのにね。
私が病相に敏感なのは、規則正しく周期するRCであるからだと思う。
病相に移行する回数も多かったし、予測も立てやすい。
私は波乗り仕様・使用でしよう。
自分の特性に笑顔で向き合える日を目指してる。
休日・水没・沈底・不肖・浮上
何故に私は、
休日を一日寝つくしてしまうのだろう？
特技：20時間耐久連続睡眠
とか、書けそう…
休日を一日寝つくしてしまうのだろう？
特技：20時間耐久連続睡眠
とか、書けそう…