この壁をどう処理するか…従来を見直す
研究で行き詰った…それが今の壁。
今までの私なら、壁に正面からぶつかっていっただろう。
私は短気で、トラブルへの対応も「とにかく行動！」派。
”攻め”の姿勢で対応し、解決してきた。
今回もそう対応しようとしていた。
キツキツの予定で実験を組み力技で解決しようとしていた。
さっきまで。
でも、少し考えてみた。
研究室を抜け出して喫茶店で180円のアイスコーヒーを飲み、一息ついて…
私の今までのトラブルへの攻勢な対処法が、躁鬱と関係してるかもしれないと思った。
少なくとも、ストレスは多くかかりそうだ…
だから、私の性には合わないけれど、防御型の対応で行こうかと思う。
難しい困難にぶつかったときほど、少しずつ、無理せず、普段より楽にを意識して、着実に…
ゆっくり、困難を楽しんで、この壁を攻略していこうと考えている。
今までの私なら、壁に正面からぶつかっていっただろう。
私は短気で、トラブルへの対応も「とにかく行動！」派。
”攻め”の姿勢で対応し、解決してきた。
今回もそう対応しようとしていた。
キツキツの予定で実験を組み力技で解決しようとしていた。
さっきまで。
でも、少し考えてみた。
研究室を抜け出して喫茶店で180円のアイスコーヒーを飲み、一息ついて…
私の今までのトラブルへの攻勢な対処法が、躁鬱と関係してるかもしれないと思った。
少なくとも、ストレスは多くかかりそうだ…
だから、私の性には合わないけれど、防御型の対応で行こうかと思う。
難しい困難にぶつかったときほど、少しずつ、無理せず、普段より楽にを意識して、着実に…
ゆっくり、困難を楽しんで、この壁を攻略していこうと考えている。
壁…
最近学業の方がとてもうまくいっていた。
やればやるほどデータも出たし、仮説どおりに実験も進んでた。
しかし、今日、壁に突き当たった。
「このデータが出なければ論文にならない…論旨が整合しない…」
という、最も重要なデータがでなかったのだ。
他の方法で試してみるが。
さてはて。どうなるか。
問題だ。
やればやるほどデータも出たし、仮説どおりに実験も進んでた。
しかし、今日、壁に突き当たった。
「このデータが出なければ論文にならない…論旨が整合しない…」
という、最も重要なデータがでなかったのだ。
他の方法で試してみるが。
さてはて。どうなるか。
問題だ。
エネルギー切れ…ぽしゅん↓
朝は、結構ハイだったのに、
今、空気が抜けてった…
さてこのダルさを、どう工夫してやり過ごそうか…
今、空気が抜けてった…
さてこのダルさを、どう工夫してやり過ごそうか…
ことのは
言葉は
ことのは。
言の葉、言の端、事の葉、事の端。
それは多様な事象の一片でしかないけれど、
人の間では全てになる。
曖昧な事象。
曖昧な感情。
言葉は足らず。
人間は惑う。
ことのは。
言の葉、言の端、事の葉、事の端。
それは多様な事象の一片でしかないけれど、
人の間では全てになる。
曖昧な事象。
曖昧な感情。
言葉は足らず。
人間は惑う。
三週間分の処方箋
久しぶりに、三週間分の薬をまとめてもらう事ができた。
今まで二週間に一回だった通院が、三週間に一度でよい事になったのだ。
躁鬱の波はあるが、病相が顕在するのは弱く短くなってきている。
大体私の体内のサイクルは3週間で一回りするようだ。
21日周期で躁→うつ→フラット→
「三環系を飲んでいるとRC化が加速される」とよく本に書いてある。
昔、主治医に質問した事がある。それは本当ですかと。
主治医は答えた。「それにも色々な説があるんです。私はサイクルの長さは個人の体質による物で、薬によりそのサイクルが短くなったり長くなったりする事はないと考えています。投薬治療で改善できるのは周期ではなく、躁鬱の深度だと考えてください。」
私はその説明で納得した。スタビライザーや抗うつ剤で、私のRCはなくならないが、躁やうつの程度が軽くなっているのは分かる。
そして、病相が顕在化する時間もどんどん短くなってきている。
私はうつの時に、笑う事ができるようになった。
私は躁の時に、静かに自分を抑える事ができるようになった。
大事なのは状況(症状)の改善であり、理屈じゃない。
言葉の定義や、理屈や、原理も病状を把握するのに必要だが、
そればかりに振り回されても状況は改善しない。
臨床を経験している医師の言葉は、本よりも現実を語ってくれる。
薬は脳だけじゃなく体の全ての細胞に影響を及ぼす。
だから、個々人の体質に合わせトライ＆エラーで試していかなくてはならない。
何百何千と言う患者を扱った主治医の経験に私は救われた。
私の主治医は…立派な臨床医だ…。
本当に感謝している。
ありがとう…(面と向かってはいえないけれど)
今まで二週間に一回だった通院が、三週間に一度でよい事になったのだ。
躁鬱の波はあるが、病相が顕在するのは弱く短くなってきている。
大体私の体内のサイクルは3週間で一回りするようだ。
21日周期で躁→うつ→フラット→
「三環系を飲んでいるとRC化が加速される」とよく本に書いてある。
昔、主治医に質問した事がある。それは本当ですかと。
主治医は答えた。「それにも色々な説があるんです。私はサイクルの長さは個人の体質による物で、薬によりそのサイクルが短くなったり長くなったりする事はないと考えています。投薬治療で改善できるのは周期ではなく、躁鬱の深度だと考えてください。」
私はその説明で納得した。スタビライザーや抗うつ剤で、私のRCはなくならないが、躁やうつの程度が軽くなっているのは分かる。
そして、病相が顕在化する時間もどんどん短くなってきている。
私はうつの時に、笑う事ができるようになった。
私は躁の時に、静かに自分を抑える事ができるようになった。
大事なのは状況(症状)の改善であり、理屈じゃない。
言葉の定義や、理屈や、原理も病状を把握するのに必要だが、
そればかりに振り回されても状況は改善しない。
臨床を経験している医師の言葉は、本よりも現実を語ってくれる。
薬は脳だけじゃなく体の全ての細胞に影響を及ぼす。
だから、個々人の体質に合わせトライ＆エラーで試していかなくてはならない。
何百何千と言う患者を扱った主治医の経験に私は救われた。
私の主治医は…立派な臨床医だ…。
本当に感謝している。
ありがとう…(面と向かってはいえないけれど)
暗澹とした、もしもゲーム。
Come in 過眠！
土曜も…寝た。
日曜も…寝た。
よくそれだけ寝れるモノだと我ながら感心する程…寝た。
ほぼ、三食の記憶だけしか残っていない。（土曜は学校に行って、買い物して帰ったけど）
「あぁ、月よ。我が体内で赤く大きく、鮮血の雫をたらす月よ！！」
↑
過眠の理由はコレ。
だらだらと寝るのはとても心地が良い。
長時間寝ていると悪夢を見て目を覚ます事も多いが、新陳代謝の活発な私の脳は、悪いことをすぐ忘れてくれる。よい事もすぐ忘れるが。
気持ちよ〜くだらだら寝て…目が覚めたら月曜だった。
…毎週末、遊びに行ったりできる体力がほしいけど…まあそのうちね。
日曜も…寝た。
よくそれだけ寝れるモノだと我ながら感心する程…寝た。
ほぼ、三食の記憶だけしか残っていない。（土曜は学校に行って、買い物して帰ったけど）
「あぁ、月よ。我が体内で赤く大きく、鮮血の雫をたらす月よ！！」
↑
過眠の理由はコレ。
だらだらと寝るのはとても心地が良い。
長時間寝ていると悪夢を見て目を覚ます事も多いが、新陳代謝の活発な私の脳は、悪いことをすぐ忘れてくれる。よい事もすぐ忘れるが。
気持ちよ〜くだらだら寝て…目が覚めたら月曜だった。
…毎週末、遊びに行ったりできる体力がほしいけど…まあそのうちね。
だらだら と うだうだ と
体が疲れていたようだ。
今日は16時間睡眠…
久しぶりに爆睡してしまった。
学校に来て10分で終わる作業をやる。
これをやっておくと来週の実験日程が二日ほど手際よく進む。
土曜日はゼミがある日が多いけれど今日はない。
だから、体が休日モードだ。
昨日久しぶりに借りたDVDを、明日見ようと思う。
私には珍しく二本とも邦画だ。
店頭で、気に入った作品を適当にpickupした。
基本的にTVをほとんど見ない生活をしている私は、芸能ニュースにかなり疎い。無論、流行という概念すらない。
この間、美容室で初めて、「エビちゃん」と言う女性の存在を知った。
なじみの美容師さんにかなりからかわれた(苦笑)。
研究室の学部四年生が好きだと言う歌手のほとんどが謎の人だ…
でも、TVを見る生活と、TVを見ない生活、私にとって健康的なのは後者だ。
TVを見るとover nightで見続けてしまうので…
だから、別にテレビで得られる情報には未練がない。
Dash村だけは見続けてるけどね。
今日は16時間睡眠…
久しぶりに爆睡してしまった。
学校に来て10分で終わる作業をやる。
これをやっておくと来週の実験日程が二日ほど手際よく進む。
土曜日はゼミがある日が多いけれど今日はない。
だから、体が休日モードだ。
昨日久しぶりに借りたDVDを、明日見ようと思う。
私には珍しく二本とも邦画だ。
店頭で、気に入った作品を適当にpickupした。
基本的にTVをほとんど見ない生活をしている私は、芸能ニュースにかなり疎い。無論、流行という概念すらない。
この間、美容室で初めて、「エビちゃん」と言う女性の存在を知った。
なじみの美容師さんにかなりからかわれた(苦笑)。
研究室の学部四年生が好きだと言う歌手のほとんどが謎の人だ…
でも、TVを見る生活と、TVを見ない生活、私にとって健康的なのは後者だ。
TVを見るとover nightで見続けてしまうので…
だから、別にテレビで得られる情報には未練がない。
Dash村だけは見続けてるけどね。
私は患者であるが、同時に患者の家族でもある。
朝、私は珈琲を二杯淹れる。
ドリップでゆっくりゆっくり丁寧に淹れる。
香りが漂い、眠気が覚めていく。
一杯は私の分、一杯は兄の分。
兄の部屋に行き、声をかける。
「コーヒー飲む？」
一回で返答があるときもあるけれど大体、三回以上繰り返す。
寝ぼけた声で兄がうなる。時によって言葉は違うけれど、内容は必ず「Yes」だ。
「部屋に持ってく？」もう一度聞く。
この返答は時により違う。Yesの時は部屋に届け、Noの時はキッチンに置く。
兄はうつ病と診断されて、休職した。
復帰する段階にいるようだが、ここ一ヶ月ほど、彼が平日午前中に起きる姿を見た事がない。
午後に起きて会社に行って、仕事をして夜帰ってくる…、給料は時間給。
眠気がしつこく残っているのだろう。
私も経験がある。あの頃の私は自分の不甲斐なさを毎日呪っていた…
兄が発病したのは、二年ほど前。
一人暮らしをはじめた矢先だった。
彼は、私より、頑固で真面目でプライドが高い。仕事もできる社員だったらしい。
自分がうつで休職する羽目になるとは、想像すらした事がなかったと思う。
私がうつ症状で学校に行けなくなっていた頃、兄は私に「お前もいい加減、甘えるな。」と言った。
自分の病状や未来に困惑し自分が狂ったのだと錯乱状態で相談したときも「お前、物を考えて喋れ。」と一蹴した。
…そんな兄が、今、内心何を考えているのか…想像するだけで胸が痛くなる。
患者であるのも辛いが、患者の家族であるのも辛い。
単に患者であったとき、私は家族に心配されるのがとても負担だった。
だから、病気について両親に分かりやすくプレゼン(パワーポイントまで作った)し、分かりやすい参考文献を集めて渡したりした。
中でも「お前暇なんだから〜してくれ。」という要求をことあるごとにされるのが、とても嫌で「私は暇だから家にいるのではなく、動けないから家にいるしかないのだ。だからそういう風に言わないでくれ」と説得したりした。
でも両親は、私が学校に行けず休む日が続くと、心配のあまり苛立ち、時には私をなじった。それは本当に辛かった。
でも今、患者の家族として…心配をしている自分がいる。
兄が会社にいけない事を不安に感じている自分がいる…。
だから、私は心配を見せないように努力している。
そして、患者を支える家族である事は、大変な事だったんだなと、気付いた。
朝、声をかけ、珈琲を淹れる。
それが定例の兄妹の繋がり…
双極の事を告白したとき、ある友人が言った。
「希死念慮が出てる時にひきとめるのは、きっと、人と人との繋がりのような気がするんだよ…」
…繋がりのために、私は今日も珈琲を淹れる。
ドリップでゆっくりゆっくり丁寧に淹れる。
香りが漂い、眠気が覚めていく。
一杯は私の分、一杯は兄の分。
兄の部屋に行き、声をかける。
「コーヒー飲む？」
一回で返答があるときもあるけれど大体、三回以上繰り返す。
寝ぼけた声で兄がうなる。時によって言葉は違うけれど、内容は必ず「Yes」だ。
「部屋に持ってく？」もう一度聞く。
この返答は時により違う。Yesの時は部屋に届け、Noの時はキッチンに置く。
兄はうつ病と診断されて、休職した。
復帰する段階にいるようだが、ここ一ヶ月ほど、彼が平日午前中に起きる姿を見た事がない。
午後に起きて会社に行って、仕事をして夜帰ってくる…、給料は時間給。
眠気がしつこく残っているのだろう。
私も経験がある。あの頃の私は自分の不甲斐なさを毎日呪っていた…
兄が発病したのは、二年ほど前。
一人暮らしをはじめた矢先だった。
彼は、私より、頑固で真面目でプライドが高い。仕事もできる社員だったらしい。
自分がうつで休職する羽目になるとは、想像すらした事がなかったと思う。
私がうつ症状で学校に行けなくなっていた頃、兄は私に「お前もいい加減、甘えるな。」と言った。
自分の病状や未来に困惑し自分が狂ったのだと錯乱状態で相談したときも「お前、物を考えて喋れ。」と一蹴した。
…そんな兄が、今、内心何を考えているのか…想像するだけで胸が痛くなる。
患者であるのも辛いが、患者の家族であるのも辛い。
単に患者であったとき、私は家族に心配されるのがとても負担だった。
だから、病気について両親に分かりやすくプレゼン(パワーポイントまで作った)し、分かりやすい参考文献を集めて渡したりした。
中でも「お前暇なんだから〜してくれ。」という要求をことあるごとにされるのが、とても嫌で「私は暇だから家にいるのではなく、動けないから家にいるしかないのだ。だからそういう風に言わないでくれ」と説得したりした。
でも両親は、私が学校に行けず休む日が続くと、心配のあまり苛立ち、時には私をなじった。それは本当に辛かった。
でも今、患者の家族として…心配をしている自分がいる。
兄が会社にいけない事を不安に感じている自分がいる…。
だから、私は心配を見せないように努力している。
そして、患者を支える家族である事は、大変な事だったんだなと、気付いた。
朝、声をかけ、珈琲を淹れる。
それが定例の兄妹の繋がり…
双極の事を告白したとき、ある友人が言った。
「希死念慮が出てる時にひきとめるのは、きっと、人と人との繋がりのような気がするんだよ…」
…繋がりのために、私は今日も珈琲を淹れる。
規則正しく周期する私の体
予告通り、予定通り。
今日からBloody day。
頭痛がします。
腹痛も少し…
今回は結構重いみたいだ…
私はお腹に月を刻む器官を持ってるけれど、さてはて、それが役に立つ事などあるのだろうか。
…期待できず。かといって、可能性はゼロではない…
両親は孫を待望している。特に父は無類の子供好きで、道で出会う幼稚園以下の子供全てに、明るい笑顔を振りまいている。
そんな父のために、いつか孫を、と思うけれども…
私は双極性障害、10％の確率で遺伝する。
一人兄がいるが、彼もまたうつ状態で会社を休職している。…確率的に双極である可能性が高い。
だから…
……色々な事を考えてしまう…この時期は本当に気がめいる。
男に生まれていればなぁ…
今日からBloody day。
頭痛がします。
腹痛も少し…
今回は結構重いみたいだ…
私はお腹に月を刻む器官を持ってるけれど、さてはて、それが役に立つ事などあるのだろうか。
…期待できず。かといって、可能性はゼロではない…
両親は孫を待望している。特に父は無類の子供好きで、道で出会う幼稚園以下の子供全てに、明るい笑顔を振りまいている。
そんな父のために、いつか孫を、と思うけれども…
私は双極性障害、10％の確率で遺伝する。
一人兄がいるが、彼もまたうつ状態で会社を休職している。…確率的に双極である可能性が高い。
だから…
……色々な事を考えてしまう…この時期は本当に気がめいる。
男に生まれていればなぁ…
safe...徐々に暗くなってゆく空を見ながら
昨日までの私は…
何か不安で仕方がないようだった。
PMSだと思われる。時期的に。
ちょっと体調を崩し、かつ、煙草の吸い過ぎで、咳がでてたようだ。
私の場合、PMSは一回おきに酷いのがくる。
卵巣が二つあるせいかな。左右で順番に排卵してるらしいので。
右か左かどっちかの調子が悪いのだろう。
とりあえず…落ち着いた。
疲れたよ。ちょっと。
何か不安で仕方がないようだった。
PMSだと思われる。時期的に。
ちょっと体調を崩し、かつ、煙草の吸い過ぎで、咳がでてたようだ。
私の場合、PMSは一回おきに酷いのがくる。
卵巣が二つあるせいかな。左右で順番に排卵してるらしいので。
右か左かどっちかの調子が悪いのだろう。
とりあえず…落ち着いた。
疲れたよ。ちょっと。
まさか「はしか」か？…マジやめて…
咳が出てきたんスけど…
熱があるみたいで、だるいッス…
はしかの前駆症状…「風邪に酷似」…
熱・咳・鼻・咽……
関東付近の大学に、毎日通ってるのでありますから…当然私もやばいはずなんですが…
それだけは…嫌デス。
何日も研究室休んでられないデス。
ぎりぎりラインなんですから…泣
熱があるみたいで、だるいッス…
はしかの前駆症状…「風邪に酷似」…
熱・咳・鼻・咽……
関東付近の大学に、毎日通ってるのでありますから…当然私もやばいはずなんですが…
それだけは…嫌デス。
何日も研究室休んでられないデス。
ぎりぎりラインなんですから…泣
Dark Side
弱ってる。
Dark Sideに落ちている。
今は病相ではない。フラットだが、弱っている。
風邪は一晩ゆっくり寝たらほぼ治ったが、心が弱ってる。
完全に「自責的・自虐的」になってる。
どうすっかなあ…
Dark Sideに落ちている。
今は病相ではない。フラットだが、弱っている。
風邪は一晩ゆっくり寝たらほぼ治ったが、心が弱ってる。
完全に「自責的・自虐的」になってる。
どうすっかなあ…
弱るとはたらく自己否定経路
風邪ひいた。
先週、終電乗り過ごしたせいか？
週末あまり休まなかったせいか？
私の過激な平和主義者の後輩なら、「ハネウサギさん、もういい年なんだから、自己管理ぐらいしてくださいよ。」とか言うのだろう(爆)
はっきり言おう。
精神病とか心身症とかの症状に苦しんでる間は、自己管理なんて不可能だ。
精神論とか自己弁護じゃなく、科学的な話だ。
実際、体の抵抗力が低下してるから自己管理は不可能。
そして、発症する前「頑張っちゃう人」性質だった人は先天的に「頑張れちゃう」体質（＝体が強い人）の人で、今まで「自己管理」なんてする必要もなかった人たちが多いわけだから。
苦手分野の克服なんてそう簡単にできるわけがない。
多少、体の抵抗力が戻ってからじゃないと自己管理なんて無理無理。
希望の星程度に思っておけば良い、と我思う。
まあ、でもね。
私はかなり、回復してきて、体の抵抗力も戻ってきつつある。（自分の肌荒れ度(全身でにきび→化膿→…の症状が多発)で判断してる。）
なのに、風邪ひいちゃったよ。
……弁解の仕様もない。
私は今完全にフラットで、うつ病相ではない。
でも、自己否定回路が作動してる。
一個前に投稿した(もう公開してないが)愚痴も、先ほど読んで自己満足にしかみえず、自己嫌悪に陥った。
今は、私という人間が息をしていることが、罪悪に思える。
弱ると人はろくなこと考えないという、典型例か？
ああ…。何も考えない努力をしよう。
…しかし、その力が出てこない…
先週、終電乗り過ごしたせいか？
週末あまり休まなかったせいか？
私の過激な平和主義者の後輩なら、「ハネウサギさん、もういい年なんだから、自己管理ぐらいしてくださいよ。」とか言うのだろう(爆)
はっきり言おう。
精神病とか心身症とかの症状に苦しんでる間は、自己管理なんて不可能だ。
精神論とか自己弁護じゃなく、科学的な話だ。
実際、体の抵抗力が低下してるから自己管理は不可能。
そして、発症する前「頑張っちゃう人」性質だった人は先天的に「頑張れちゃう」体質（＝体が強い人）の人で、今まで「自己管理」なんてする必要もなかった人たちが多いわけだから。
苦手分野の克服なんてそう簡単にできるわけがない。
多少、体の抵抗力が戻ってからじゃないと自己管理なんて無理無理。
希望の星程度に思っておけば良い、と我思う。
まあ、でもね。
私はかなり、回復してきて、体の抵抗力も戻ってきつつある。（自分の肌荒れ度(全身でにきび→化膿→…の症状が多発)で判断してる。）
なのに、風邪ひいちゃったよ。
……弁解の仕様もない。
私は今完全にフラットで、うつ病相ではない。
でも、自己否定回路が作動してる。
一個前に投稿した(もう公開してないが)愚痴も、先ほど読んで自己満足にしかみえず、自己嫌悪に陥った。
今は、私という人間が息をしていることが、罪悪に思える。
弱ると人はろくなこと考えないという、典型例か？
ああ…。何も考えない努力をしよう。
…しかし、その力が出てこない…
しくったー！！！（泣）
どうしようどうしようどうしよう！
実験しくったーっ！
一週間かけてた実験の締めで、間違えちゃった〜っ！！
それも単純な…超単純なミスでっ！
もう嫌って放り出して帰りたいけど…
外では稲光がビカビカしてるし、
ゴロゴロドシャーンだし、
雨ざあざあだし、
帰りた〜い♪帰れな〜い♪あったか〜い我が家にっ帰れない〜♪
あぁっ！！！
もうヤダ〜…私の馬鹿〜バカバカバカバカぁっ！
うん…
そうね…
練習だと思って…
とりあえず最後までやってみよう…
あぁ…
実験しくったーっ！
一週間かけてた実験の締めで、間違えちゃった〜っ！！
それも単純な…超単純なミスでっ！
もう嫌って放り出して帰りたいけど…
外では稲光がビカビカしてるし、
ゴロゴロドシャーンだし、
雨ざあざあだし、
帰りた〜い♪帰れな〜い♪あったか〜い我が家にっ帰れない〜♪
あぁっ！！！
もうヤダ〜…私の馬鹿〜バカバカバカバカぁっ！
うん…
そうね…
練習だと思って…
とりあえず最後までやってみよう…
あぁ…
疲労拾う披露
ねむっ！（当たり前だ！！→自分）
何処でも寝れるとか三秒睡眠にマジ憧れる…
何処でも寝れるとか三秒睡眠にマジ憧れる…
目の前で閉まる終電のドア
私の通っている学校から、住んでる駅までの終電は夜十二時前に出てしまう。
関東だし、東京駅まで一時間でいけるはずなのに…終電は早い…
で、私が終電に乗り遅れた理由は、
…実験の結果が見たかった。それだけである。
実験終了→やったー結果がいい！→さあ帰るぞー！→ダッシュ！→がしゃん……→…やっちゃった…(自己嫌悪)
↑こんなんやってます。
問題なのは薬を持っていないこと…
私は朝起きた後と、夜寝る前という変則的な薬の飲み方をしている。（寝る前に夕食を食べると言うだけなのだけれど）
だから、頓服以外の薬は携帯していない。
さっきから、電撃のように首にピリピリくるのは、きっとアモキサンの離脱症状でしょう…
……
今日(昨日)は朝からフラットでした。
睡眠時間も7時間と通常通り。
自分は本当に双極なのかとか、思い込んでるだけじゃないのかとか、色々考えたけど、
治療の成果だと考えることにした。
おやすみなさい
関東だし、東京駅まで一時間でいけるはずなのに…終電は早い…
で、私が終電に乗り遅れた理由は、
…実験の結果が見たかった。それだけである。
実験終了→やったー結果がいい！→さあ帰るぞー！→ダッシュ！→がしゃん……→…やっちゃった…(自己嫌悪)
↑こんなんやってます。
問題なのは薬を持っていないこと…
私は朝起きた後と、夜寝る前という変則的な薬の飲み方をしている。（寝る前に夕食を食べると言うだけなのだけれど）
だから、頓服以外の薬は携帯していない。
さっきから、電撃のように首にピリピリくるのは、きっとアモキサンの離脱症状でしょう…
……
今日(昨日)は朝からフラットでした。
睡眠時間も7時間と通常通り。
自分は本当に双極なのかとか、思い込んでるだけじゃないのかとか、色々考えたけど、
治療の成果だと考えることにした。
おやすみなさい
この節操なしがぁ！！（殴！）→自分
あ〜…。
どうやら、フラットに戻ったようです。
……
…………
………………
……………………三日かよっ？
…正確に言えば二日半……。
何なのこの早すぎるサイクルっ！？急速冷凍庫？
あたしの頭ん中はどうなってるんだっ！？
どの本読んでも、RCとはこういう事ですとか書いてあるだけで、治療によってどう回復していくとか書いてない。
つまり、RCに限らず双極性障害の人の治療経過パターンには共通性がないってことなのだろう。
私の場合、躁だとかうつだとか自覚症状あるし、睡眠時間もそれに合わせて変動してる…
しかし、この急激な変化はいったい何なのか？
本当に症状なのか？
もしかして、自己暗示とかそういうもの？
分からん。
自分がわからん…
どうやら、フラットに戻ったようです。
……
…………
………………
……………………三日かよっ？
…正確に言えば二日半……。
何なのこの早すぎるサイクルっ！？急速冷凍庫？
あたしの頭ん中はどうなってるんだっ！？
どの本読んでも、RCとはこういう事ですとか書いてあるだけで、治療によってどう回復していくとか書いてない。
つまり、RCに限らず双極性障害の人の治療経過パターンには共通性がないってことなのだろう。
私の場合、躁だとかうつだとか自覚症状あるし、睡眠時間もそれに合わせて変動してる…
しかし、この急激な変化はいったい何なのか？
本当に症状なのか？
もしかして、自己暗示とかそういうもの？
分からん。
自分がわからん…
曇りのち晴れのち曇り
眠い…ひたすら眠い…
昨日、二週間に一度の通院日。
主治医は私が「今はうつ病相だと思われます。」と言っただけで、
「起きれてますか？」と…
「（正直、あんまり起きれてませんが）…あ〜っ…」言葉を捜す私。
「眠気が覚めないときは前に処方したMPH飲んでね」
「必要ないです。きっと、そこまでじゃないと思います。」
「そう？カフェインの五倍近い覚醒効果があるって事は覚えてるよね。じゃ、自己判断に任せるから、いつもどおり目覚まし薬として必要なときに使ってね。」
流石、経験豊富な臨床医、私の病相のパターンを読んでらっしゃる。
ろんぐリブざドクタ〜
昨日、二週間に一度の通院日。
主治医は私が「今はうつ病相だと思われます。」と言っただけで、
「起きれてますか？」と…
「（正直、あんまり起きれてませんが）…あ〜っ…」言葉を捜す私。
「眠気が覚めないときは前に処方したMPH飲んでね」
「必要ないです。きっと、そこまでじゃないと思います。」
「そう？カフェインの五倍近い覚醒効果があるって事は覚えてるよね。じゃ、自己判断に任せるから、いつもどおり目覚まし薬として必要なときに使ってね。」
流石、経験豊富な臨床医、私の病相のパターンを読んでらっしゃる。
ろんぐリブざドクタ〜
正直つらひ…
躁の時、人様にバレない様に言動を抑えて行動するのと、
うつの時、同じくバレない様に頑張って行動するのは、どちらが辛いのでしょう？
正直な話どっちも辛いが…今日は…
やっぱり、
だめぽ
うつの時、同じくバレない様に頑張って行動するのは、どちらが辛いのでしょう？
正直な話どっちも辛いが…今日は…
やっぱり、
だめぽ
我ながら…分かりやすい展開だ。
朝から、笑うのが大変だった。
頭の芯が痺れて気持ちが悪い。
漬物石が心にどすんと圧し掛かっている感じ。
明るい曲を聞いても気分が良くならない。
ああ、きっと、うつ病相に入ったのだ…
予告どおりの展開に、驚きながら、手枷足枷がついた気分で登校した。
今日から四日〜七日間くらい、これが続くはずである。
自重して行動しよう…
頭の芯が痺れて気持ちが悪い。
漬物石が心にどすんと圧し掛かっている感じ。
明るい曲を聞いても気分が良くならない。
ああ、きっと、うつ病相に入ったのだ…
予告どおりの展開に、驚きながら、手枷足枷がついた気分で登校した。
今日から四日〜七日間くらい、これが続くはずである。
自重して行動しよう…
忘れてたＲＣの報告書
金曜に来た躁転は、いつものようにさらっと過ぎた。
精神安定剤の服用と、落ち着くアロマ（マージョラム＆ラベンダー）、カモミールティーで金曜を乗り切ったら、翌日土曜にはほとんどフラットに戻っていた（睡眠時間は５時間と短かったが）。
私の躁転は、ほとんど半日（長くて二日間）で治まるので、これはいつもどおり。
今までの気分変化記録から行くと、躁転のあとは数日後にうつが繰る可能性が高い。
月曜・火曜が問題だ。
気を引き締めていこう。
精神安定剤の服用と、落ち着くアロマ（マージョラム＆ラベンダー）、カモミールティーで金曜を乗り切ったら、翌日土曜にはほとんどフラットに戻っていた（睡眠時間は５時間と短かったが）。
私の躁転は、ほとんど半日（長くて二日間）で治まるので、これはいつもどおり。
今までの気分変化記録から行くと、躁転のあとは数日後にうつが繰る可能性が高い。
月曜・火曜が問題だ。
気を引き締めていこう。
一匙の嫉妬と自己嫌悪
土曜に、卒業生(後輩)が遊びに来た。
正論と言うのは時に人を傷つける。
その事実を彼は知らないのか、それとも実感してないのか。
彼は正しいことを口にする。自信を持って堂々と…
胸に苦いものがこみ上げ、目の前にいる後輩が地球外生命体のように理解できなかった。
なぜ、益もない正論を主張するのか？正論は万人に通じるものではないのに。
だから、きつい口調で反論した。
そして「君は優秀な頭を持っているけど、誰しもが自分と同じレベルって訳じゃないんだよ。」と…言った。
彼は不思議そうな顔で私を見ていた。
帰り道を歩きながら、不意に悟った
さっき、私は彼に嫉妬していたのだ。
自分を信じれること、安定した未来を信じれること、丈夫な脳を持っていること、ect.ect...
彼の持ってる可能性に私は嫉妬したのだ。
自己嫌悪。
なんて私は卑屈なのだろうか…。
私は病んだことで心は成長したと思っていた。
でも……
最近わたしは自己嫌悪から縁遠かった。
自己嫌悪は脳(精神)に良くないから、避けていたのだ。
土曜の夜、久しぶりの自己嫌悪の味は、痺れるほど苦かった…。
正論と言うのは時に人を傷つける。
その事実を彼は知らないのか、それとも実感してないのか。
彼は正しいことを口にする。自信を持って堂々と…
胸に苦いものがこみ上げ、目の前にいる後輩が地球外生命体のように理解できなかった。
なぜ、益もない正論を主張するのか？正論は万人に通じるものではないのに。
だから、きつい口調で反論した。
そして「君は優秀な頭を持っているけど、誰しもが自分と同じレベルって訳じゃないんだよ。」と…言った。
彼は不思議そうな顔で私を見ていた。
帰り道を歩きながら、不意に悟った
さっき、私は彼に嫉妬していたのだ。
自分を信じれること、安定した未来を信じれること、丈夫な脳を持っていること、ect.ect...
彼の持ってる可能性に私は嫉妬したのだ。
自己嫌悪。
なんて私は卑屈なのだろうか…。
私は病んだことで心は成長したと思っていた。
でも……
最近わたしは自己嫌悪から縁遠かった。
自己嫌悪は脳(精神)に良くないから、避けていたのだ。
土曜の夜、久しぶりの自己嫌悪の味は、痺れるほど苦かった…。
躁がきたっ！
昨日フラットな期間が14日目で、
自己最高記録更新中だと浮かれていたら（前回は12日）、
躁である。
5時間しか眠ってないのに、朝元気な私がいて、あれ？とは思ったのだが、
5/11 13:00 躁病相を自覚した。
思考が早くなりひとつのことを考え続けるのが難しくなってる。
フラットな期間がせめて一ヶ月続いてくれれば…というのが私の心からの願いである。
二月から五月までの三ヶ月強で、フラットの持続時間は7日間→14日間になった。
このまま行けば半年後には一ヶ月フラット状態が持続するかもしれない。
…まあ、物事そんなに計算どおりに行かないもんだけどね。
自己最高記録更新中だと浮かれていたら（前回は12日）、
躁である。
5時間しか眠ってないのに、朝元気な私がいて、あれ？とは思ったのだが、
5/11 13:00 躁病相を自覚した。
思考が早くなりひとつのことを考え続けるのが難しくなってる。
フラットな期間がせめて一ヶ月続いてくれれば…というのが私の心からの願いである。
二月から五月までの三ヶ月強で、フラットの持続時間は7日間→14日間になった。
このまま行けば半年後には一ヶ月フラット状態が持続するかもしれない。
…まあ、物事そんなに計算どおりに行かないもんだけどね。
だらだらうだうだ
雨だよ…豪雨だよ……
朝あんなに晴天だったじゃないかよ………
そして私は学校にいる。
学校から駅までの５分。
駅から駅までの３０分。
駅から家までの１０分。
………考えただけでも、めちゃめちゃだりぃ。
私は今、心から、どこでもドアを欲してる。
but, まだ手をつけてない仕事がある。
終電まであと一時間強。
……早くやればいいじゃんって話だよな…
なぜ、わたしは、今、こんな、状態、なのだろう？
《例えばこんな、ハネウサギの一日：はじまりはじまり》
朝:10:00登校
→即デスクワーク
→11:30に今日〆切の書類を余裕で提出
昼：12:00頃
→学校に来ない後輩に、履修登録の期限とか様々な連絡事項に関するメールをおくる
→昼ごはん〜13:30
午後：軽い実験
→今日お休みした同輩の当番の仕事と自分の当番の仕事を片付ける
→先生に高い試薬の購入をお願いしに行き、しぶしぶな了承を得る
→〜16:00
夕方：伸ばし伸ばしにして手をつけてなかったデスクワークをはじめる。
→中間に後輩とおしゃべり（コミュニケーション）
→学生のメールアドレスに関する問題が浮上、片付ける
→後輩とおしゃべり（実験の指導や読む論文の指導など）
夜：デスクワークを終える〜21:00
→最後のデスクワークに取り掛かろうとしてstop!
→思考回路が実験計画の見直しや仮説の検証をはじめる
→終了
→今に至る。
《例えばこんな、ハネウサギの一日：終了》
………私って結構真面目なのか？
書き出してみるまでは、「今日私何にもやってねぇ！！」的気分だったが、
結構バランスよくいろんな事やってるみたいね。
『理想を低く持ち、60％で合格ラインと考えろ』というストレスをためないための極意からすると、
合格ラインは超えてるわね。
この間めげそうになった時、友達からもらったアドバイス
『些細なことでも「私ってスゴイ！」と考える、ナルシストになれ！』
を踏まえまして…
私よくやってんじゃん(笑)
…まあ、雨はやんでないけど…帰るか…
朝あんなに晴天だったじゃないかよ………
そして私は学校にいる。
学校から駅までの５分。
駅から駅までの３０分。
駅から家までの１０分。
………考えただけでも、めちゃめちゃだりぃ。
私は今、心から、どこでもドアを欲してる。
but, まだ手をつけてない仕事がある。
終電まであと一時間強。
……早くやればいいじゃんって話だよな…
なぜ、わたしは、今、こんな、状態、なのだろう？
《例えばこんな、ハネウサギの一日：はじまりはじまり》
朝:10:00登校
→即デスクワーク
→11:30に今日〆切の書類を余裕で提出
昼：12:00頃
→学校に来ない後輩に、履修登録の期限とか様々な連絡事項に関するメールをおくる
→昼ごはん〜13:30
午後：軽い実験
→今日お休みした同輩の当番の仕事と自分の当番の仕事を片付ける
→先生に高い試薬の購入をお願いしに行き、しぶしぶな了承を得る
→〜16:00
夕方：伸ばし伸ばしにして手をつけてなかったデスクワークをはじめる。
→中間に後輩とおしゃべり（コミュニケーション）
→学生のメールアドレスに関する問題が浮上、片付ける
→後輩とおしゃべり（実験の指導や読む論文の指導など）
夜：デスクワークを終える〜21:00
→最後のデスクワークに取り掛かろうとしてstop!
→思考回路が実験計画の見直しや仮説の検証をはじめる
→終了
→今に至る。
《例えばこんな、ハネウサギの一日：終了》
………私って結構真面目なのか？
書き出してみるまでは、「今日私何にもやってねぇ！！」的気分だったが、
結構バランスよくいろんな事やってるみたいね。
『理想を低く持ち、60％で合格ラインと考えろ』というストレスをためないための極意からすると、
合格ラインは超えてるわね。
この間めげそうになった時、友達からもらったアドバイス
『些細なことでも「私ってスゴイ！」と考える、ナルシストになれ！』
を踏まえまして…
私よくやってんじゃん(笑)
…まあ、雨はやんでないけど…帰るか…
言葉の奔流
昨日読んだ、中島らも さんの小説は、怒涛の言葉が詰まってた。
フィクションじゃないだろ。私小説だろ。と思ったけれど、
なかなか面白かった。
感想文→「私は薬は用法用量を守って、正しく使います」（笑）
私は読書好きなので、
双極性障害持ちの作家さんの本や双極関連の本はこつこつ読んでる。
北杜夫(故･双極�儀拭�作家・精神科医)さんのドクトル・マンボウ、シリーズは大体読破した。
中島らも(故・双極�儀�)さんの「心が雨漏り…」もよんだ。
今まで読んだ中で、一番共感した双極の作者の本は、前にもかいた
「躁うつ病を生きる―わたしはこの残酷で魅惑的な病気を愛せるか?―」
です。
作者はK・ジャミソンさん(双極�儀拭Ε▲瓮螢�人)
やっぱり、女性っていう共通点があるからかな？
恋愛や結婚、妊娠とかの問題について色々書いてあるし。
愛読してる双極関連本は、
「薬で治す そう と うつ の時代」分かりやすいし丁寧だ。
…
文章としては尻切れトンボだけど、
今日はここでおしまい。
フィクションじゃないだろ。私小説だろ。と思ったけれど、
なかなか面白かった。
感想文→「私は薬は用法用量を守って、正しく使います」（笑）
私は読書好きなので、
双極性障害持ちの作家さんの本や双極関連の本はこつこつ読んでる。
北杜夫(故･双極�儀拭�作家・精神科医)さんのドクトル・マンボウ、シリーズは大体読破した。
中島らも(故・双極�儀�)さんの「心が雨漏り…」もよんだ。
今まで読んだ中で、一番共感した双極の作者の本は、前にもかいた
「躁うつ病を生きる―わたしはこの残酷で魅惑的な病気を愛せるか?―」
です。
作者はK・ジャミソンさん(双極�儀拭Ε▲瓮螢�人)
やっぱり、女性っていう共通点があるからかな？
恋愛や結婚、妊娠とかの問題について色々書いてあるし。
愛読してる双極関連本は、
「薬で治す そう と うつ の時代」分かりやすいし丁寧だ。
…
文章としては尻切れトンボだけど、
今日はここでおしまい。
暑いよ。
本日、二時ごろ、温度計をみたら、
３０℃！？
こんなに日本は暑くなったのか？今五月だぜ！
エアコンを28℃でセットしてふうと一息。
と、かび臭いにおいがふんわり…
なによこれ！！
仕方ないので窓を開け、扉を開け放ち、冷たいスペアミントティーを入れて…
しのぎました。
温暖化現象〜
３０℃！？
こんなに日本は暑くなったのか？今五月だぜ！
エアコンを28℃でセットしてふうと一息。
と、かび臭いにおいがふんわり…
なによこれ！！
仕方ないので窓を開け、扉を開け放ち、冷たいスペアミントティーを入れて…
しのぎました。
温暖化現象〜 薄氷
日常生活の中には、ストレスの種が一杯落ちてる。
種が芽吹くかは、人しだい。
･･･RCの割には、安定した社会生活を送れている私だけれど、
（フラットのとき）→いつ病相になるか。
（うつ病相のとき）→学校に行けなくなるかもしれない。
（躁病相のとき）→人を傷つけるほどハイになるかもしれない。
と、いうなれば「いつ正常ラインから逸脱するか分からない」というストレスをいつも感じている。
＋日常生活のストレス君たち
いつも綱渡りをしている気分だ。
でも、
…緊迫感のある日常を過ごせるってことは、人生にとってはプラスなのかもしれない。
種が芽吹くかは、人しだい。
･･･RCの割には、安定した社会生活を送れている私だけれど、
（フラットのとき）→いつ病相になるか。
（うつ病相のとき）→学校に行けなくなるかもしれない。
（躁病相のとき）→人を傷つけるほどハイになるかもしれない。
と、いうなれば「いつ正常ラインから逸脱するか分からない」というストレスをいつも感じている。
＋日常生活のストレス君たち
いつも綱渡りをしている気分だ。
でも、
…緊迫感のある日常を過ごせるってことは、人生にとってはプラスなのかもしれない。
トラウマとの格闘
今、大学に独り。
PCに向かって作業中。
私は「自分が人の負担になること＝人に迷惑をかけること」に対し、嫌悪感を強く抱いている。
それは、性格とか人格とか、そういうレベルの話だけど、私固有のスキーマ(考え方の癖)なのだと思う。
例えば、親に依存している医療費や、生活費のことを考えただけで、咽喉をかきむしりたくなるような焦燥感を感じる。
そんな私にとって、働くと言うことは、人生最大の目標であり、必然の選択肢、だ。
双極性障害を発症し、私は、ありえないほど多くの人に、ありえないほど多大な迷惑をかけてしまった。
仕方のないことなのだと思うし、人に迷惑をかけず生きている人などいないとも思うのだが、私は「迷惑をかけてしまった」という考え方に縛られている。
特に、顔を思い出すだけ、名前を目にするたび、条件反射的に自責の念が湧き上がってくる人がいる。
昨年度卒業した先輩だ。本当に大きな迷惑をかけてしまった。
ごめんなさい。
病相真っ盛りのときに学校にふらふら着た私の目前で「そんな役に立たない奴は俺が辞めさせてやる」と大声で毒吐いた先輩。
そんな言葉を吐かせるほど迷惑かけて、ごめんなさい。
問題は、彼のことを思い浮かべるたびに、私がパニック状態になってしまうことだ。
酷いときは過呼吸、吐き気、動悸、頭痛、涙が溢れて止まらず、ついで思考も「生きていてごめんなさい」×∞。
なぜ突然こんな話を始めたかって？
それはね。
今後輩から、例の先輩について書いてある、メールが送られてきたから。
うっがーっっ！！！暴走中
うっがーっっ！！！！暴暴走中
しかもなあ、例の先輩の名前が、100人に一人はいる頻度の高い名前なんだよね…
ああああ！ちくしょう！
トラウマ・ウマトラ・トラトラトラ
PCに向かって作業中。
私は「自分が人の負担になること＝人に迷惑をかけること」に対し、嫌悪感を強く抱いている。
それは、性格とか人格とか、そういうレベルの話だけど、私固有のスキーマ(考え方の癖)なのだと思う。
例えば、親に依存している医療費や、生活費のことを考えただけで、咽喉をかきむしりたくなるような焦燥感を感じる。
そんな私にとって、働くと言うことは、人生最大の目標であり、必然の選択肢、だ。
双極性障害を発症し、私は、ありえないほど多くの人に、ありえないほど多大な迷惑をかけてしまった。
仕方のないことなのだと思うし、人に迷惑をかけず生きている人などいないとも思うのだが、私は「迷惑をかけてしまった」という考え方に縛られている。
特に、顔を思い出すだけ、名前を目にするたび、条件反射的に自責の念が湧き上がってくる人がいる。
昨年度卒業した先輩だ。本当に大きな迷惑をかけてしまった。
ごめんなさい。
病相真っ盛りのときに学校にふらふら着た私の目前で「そんな役に立たない奴は俺が辞めさせてやる」と大声で毒吐いた先輩。
そんな言葉を吐かせるほど迷惑かけて、ごめんなさい。
問題は、彼のことを思い浮かべるたびに、私がパニック状態になってしまうことだ。
酷いときは過呼吸、吐き気、動悸、頭痛、涙が溢れて止まらず、ついで思考も「生きていてごめんなさい」×∞。
なぜ突然こんな話を始めたかって？
それはね。
今後輩から、例の先輩について書いてある、メールが送られてきたから。
うっがーっっ！！！暴走中
うっがーっっ！！！！暴暴走中
しかもなあ、例の先輩の名前が、100人に一人はいる頻度の高い名前なんだよね…
ああああ！ちくしょう！
トラウマ・ウマトラ・トラトラトラ
双極性障害者でも社会生活は営めるのか？
気分障害は、きれいに治ると言われる。
事実、双極性障害�況燭了笋賄衞�治療によって病相のコントロールができるようになり、現在毎日学校に通っているし、博士課程の学生として必要十分な仕事をこなしてもいる。
だからこのブログを読んで
元気で良いな、社会復帰が順調に行っているみたいで良いな、
と思われるかもしれない。
しかし、私が活動できるようになったのは今年の二月から。
それ以前は思考能力も体力も低下していて、月の四分の一は寝込んでいた。
現在のこの状態がいつまで続くのか…
神のみぞ知る。
双極性障害を発症し、私は自分を信じられなくなった。
移り気な気分、RCである私は平均して月に一回ほどの頻度でうつ状態になる。そして、頻度も症状も軽いとはいえ躁状態もやってくる。
世の中で一番信じられないのは、自分である。
私がどういう人間なのか分からない。
病相のとき自分が考えたことが、正しい判断なのか、それとも病的なのか、判断がつかない。いやそれ以前にフラットなはずの時でも今、もしかして病相なのではないかと疑っている。
自分が正気であることを自分がいつも疑っている感じだ。
こんな状態で、給料をもらう仕事ができるのか？
それを考えると不安で仕方がないのだ。
「仕事を継続して行う」能力が自分にあるのか？
…せめて、フラットな時間が一ヶ月、続いてくれれば…
私が社会生活を過不足なく行えるようになったのは2月、今は5月。
三ヶ月たった。
半年後、来年、一年後。
私は信じたい。
双極性障害者でも社会生活は営めると。
「躁うつ病を生きる―わたしはこの残酷で魅惑的な病気を愛せるか?」
と言う本を一ヶ月くらい前に読んだ。
著者のケイ・レッドフィールド・ジャミソンは双極�儀燭寮鎖晴憤綏鸞膤惷擬�。
双極性障害の研究を行っている。
ケイはリチウム反応性で、彼女の病相はリチウムをメインとした投薬で抑えられるそうだ。
自殺衝動、躁病相に端を発する離婚問題、浪費、入院、服薬拒否、恋人の死、子供を持ちたいと言う希望。
双極の人だけでなく、普通の人でも直面するであろう人生の問題に全身でぶつかって、いく彼女。それでも、着実に業績を上げ、ステップアップしていく力強い彼女。
自分のことのように感情移入してしまい、私は読みながら何度も泣いた。
移ろいやすい私の脳よ。
私はお前と戦わない。
受け容れて飼いならし、いつか御してやる。
事実、双極性障害�況燭了笋賄衞�治療によって病相のコントロールができるようになり、現在毎日学校に通っているし、博士課程の学生として必要十分な仕事をこなしてもいる。
だからこのブログを読んで
元気で良いな、社会復帰が順調に行っているみたいで良いな、
と思われるかもしれない。
しかし、私が活動できるようになったのは今年の二月から。
それ以前は思考能力も体力も低下していて、月の四分の一は寝込んでいた。
現在のこの状態がいつまで続くのか…
神のみぞ知る。
双極性障害を発症し、私は自分を信じられなくなった。
移り気な気分、RCである私は平均して月に一回ほどの頻度でうつ状態になる。そして、頻度も症状も軽いとはいえ躁状態もやってくる。
世の中で一番信じられないのは、自分である。
私がどういう人間なのか分からない。
病相のとき自分が考えたことが、正しい判断なのか、それとも病的なのか、判断がつかない。いやそれ以前にフラットなはずの時でも今、もしかして病相なのではないかと疑っている。
自分が正気であることを自分がいつも疑っている感じだ。
こんな状態で、給料をもらう仕事ができるのか？
それを考えると不安で仕方がないのだ。
「仕事を継続して行う」能力が自分にあるのか？
…せめて、フラットな時間が一ヶ月、続いてくれれば…
私が社会生活を過不足なく行えるようになったのは2月、今は5月。
三ヶ月たった。
半年後、来年、一年後。
私は信じたい。
双極性障害者でも社会生活は営めると。
「躁うつ病を生きる―わたしはこの残酷で魅惑的な病気を愛せるか?」
と言う本を一ヶ月くらい前に読んだ。
著者のケイ・レッドフィールド・ジャミソンは双極�儀燭寮鎖晴憤綏鸞膤惷擬�。
双極性障害の研究を行っている。
ケイはリチウム反応性で、彼女の病相はリチウムをメインとした投薬で抑えられるそうだ。
自殺衝動、躁病相に端を発する離婚問題、浪費、入院、服薬拒否、恋人の死、子供を持ちたいと言う希望。
双極の人だけでなく、普通の人でも直面するであろう人生の問題に全身でぶつかって、いく彼女。それでも、着実に業績を上げ、ステップアップしていく力強い彼女。
自分のことのように感情移入してしまい、私は読みながら何度も泣いた。
移ろいやすい私の脳よ。
私はお前と戦わない。
受け容れて飼いならし、いつか御してやる。
苦手な作業
苦手な作業ってあるよね…
GW前から苦手な作業のデスクワークしてたが…
ぜんぜんはかどらねぇ。
だからと言って人に頼めるわけでもなし(自分の研究だからね)
うんうん唸りながら、やってるわけですよ。
GWに持ち込んじゃったぜい。
ああ、早いとこ終わらしてしまいたい。
GW前から苦手な作業のデスクワークしてたが…
ぜんぜんはかどらねぇ。
だからと言って人に頼めるわけでもなし(自分の研究だからね)
うんうん唸りながら、やってるわけですよ。
GWに持ち込んじゃったぜい。
ああ、早いとこ終わらしてしまいたい。
日々の積み重ね
普通に学校にこれるようになってから、三ヶ月が経過した。
徐々にだが、回復してきている。
というより、できることが増えてきている。
携帯を普通に使えるようになったり（以前は電源OFFで放置一ヶ月とかやってた）
春物の服を買ったり（以前は母が見かねて買ってくれてた）
友達と遊ぶプランを立てたり（以前はひきこもりーでしたから）
なんか、赤子の成長のようだ。（立ったり、歩いたり、喋ったり）
毎日の積み重ねが徐々に自分のプラスになってく感じ。
ゆっくりした流れでしかないけど、毎日気付かない程度だけど、数ヶ月スパンで見ると着実に進歩はしている。
今何もできないからと言って、絶望しないで下さい。
毎日変化がないからと言って、あせらないで下さい。
ある日、気付くと自分の後ろに道があり、自分が変化しています。
ゆっくり、ゆっくり。焦らずに。
徐々にだが、回復してきている。
というより、できることが増えてきている。
携帯を普通に使えるようになったり（以前は電源OFFで放置一ヶ月とかやってた）
春物の服を買ったり（以前は母が見かねて買ってくれてた）
友達と遊ぶプランを立てたり（以前はひきこもりーでしたから）
なんか、赤子の成長のようだ。（立ったり、歩いたり、喋ったり）
毎日の積み重ねが徐々に自分のプラスになってく感じ。
ゆっくりした流れでしかないけど、毎日気付かない程度だけど、数ヶ月スパンで見ると着実に進歩はしている。
今何もできないからと言って、絶望しないで下さい。
毎日変化がないからと言って、あせらないで下さい。
ある日、気付くと自分の後ろに道があり、自分が変化しています。
ゆっくり、ゆっくり。焦らずに。
カレンダー通り！
今日普通にクリニックが開いてた…
ありがとうっ！先生！
これで今週乗り切れます！
ありがとうっ！先生！
これで今週乗り切れます！
