翼を持つ人
イカロスの翼は蝋で固めてあった。
太陽を目指して飛び続けるうちに、
高くまだ遠く飛び続けた翼は溶け、
そして･･･
次の瞬間に血を吐こうとも、
私たちは飛び続ける鳥、
苦しみが待っていようとも、
それを乗り越えて飛び続ける。
苦しみと喜びは隣りあわせで、
同じもの。
私は翼を持たない。
地を這う動物。
それでも鳥のように飛びたいと、願う。
あの空を目指して。
繰り返し挑み続けるのは、生きるということ。
太陽を目指して飛び続けるうちに、
高くまだ遠く飛び続けた翼は溶け、
そして･･･
次の瞬間に血を吐こうとも、
私たちは飛び続ける鳥、
苦しみが待っていようとも、
それを乗り越えて飛び続ける。
苦しみと喜びは隣りあわせで、
同じもの。
私は翼を持たない。
地を這う動物。
それでも鳥のように飛びたいと、願う。
あの空を目指して。
繰り返し挑み続けるのは、生きるということ。
survive
何にせよ、希死年慮を感じたことのない人間はいないのだろう。
私は希死年慮は「虚無」という感情のひとつだと思っている。
死にたいという考えでも、願いでもなく、
そういう気分を感じているだけ。
小学校低学年の頃に、
タオルを首に巻いて絞めたのが、記憶に残っている。
その頃から、今まで、
私に取り付いている希死念慮君は時折、活発に動き出す。
彼は十代の後半頃から、高所からの墜落を希望するようになった。
登校途中の沿線に、あちらこちらに丁度いい、
建物を見つけて「びるでぃんぐ」と呼んでたりする。
でも基本的に、私は、
「殺されてたまるか！」
「生き延びてやる！」
って考える人。
生き延びて何があるのか？
それが分からないから、
生きているのは楽しいのだと思う。
私は希死年慮は「虚無」という感情のひとつだと思っている。
死にたいという考えでも、願いでもなく、
そういう気分を感じているだけ。
小学校低学年の頃に、
タオルを首に巻いて絞めたのが、記憶に残っている。
その頃から、今まで、
私に取り付いている希死念慮君は時折、活発に動き出す。
彼は十代の後半頃から、高所からの墜落を希望するようになった。
登校途中の沿線に、あちらこちらに丁度いい、
建物を見つけて「びるでぃんぐ」と呼んでたりする。
でも基本的に、私は、
「殺されてたまるか！」
「生き延びてやる！」
って考える人。
生き延びて何があるのか？
それが分からないから、
生きているのは楽しいのだと思う。
沸点と臨界点
―人間は誰しも牙を持つ。
身を守る為、大事な何かを守る為、その牙を使う―
私は鈍く無神経な所があると思春期の頃、よく言われていた。
何を言っても怒らない代わりに、言いにくい事でもズバリと言うと。
幼年時代、少女時代
周りに合わせる事ができず、空気を読めず、
人の気持ちが分らない子供だった私は、
「かなり酷い」と証された虐めを受けていた。
反応が面白いからとも言われていた。
私を苛めるのが流行る時期があるのだ。
それ以外の時期は、男の子とよく遊んでたし
友達もそれなりにいたのだけれど。
私は誰にも訴えなかった。
理由は分らないが何かわけがあるのだろう、
私が我慢すればいい。
そう思っていた。
母は様子がおかしい私を見て、
担任に「うちの子は学校で誰かを苛めてませんか？？」と
聞いたそうだ（苦笑）
小学校で
私は色々な人のパターンを学習し卒業する頃、
「学年１心が広い奴」という称号を
クラスメートから送られた。
中学校・高校時代では
悩み事の相談役になった。
「優しく悩みを最後まで聞いてくれる、
理想のお父さんみたい」
と言われ「おとーさん」とあだ名されていた…。
（女子高だったから…か？）
だからたぶん、心が広いは広いのだろう。
許容スペースは狭い方じゃないと思う。
ただ、沸点はある。
自分の大事な何かが傷つけられたと感じた時に、
沸騰するみたいに怒る自分がいる。
そして、さらに…臨界点がある。
臨界点を超えた時…私は冷酷になる。
もう一人の私…という感じだ。
感情がなくなり、至極冷静に
爬虫類のような笑みを浮かべながら
目的のためには手段を選ばない。
そして、我に返ったとき…
自分のした事を後悔する（苦笑）。
―人間は誰しも牙を持つ。
身を守る為、大事な何かを守る為、その牙を使う―
身を守る為、大事な何かを守る為、その牙を使う―
私は鈍く無神経な所があると思春期の頃、よく言われていた。
何を言っても怒らない代わりに、言いにくい事でもズバリと言うと。
幼年時代、少女時代
周りに合わせる事ができず、空気を読めず、
人の気持ちが分らない子供だった私は、
「かなり酷い」と証された虐めを受けていた。
反応が面白いからとも言われていた。
私を苛めるのが流行る時期があるのだ。
それ以外の時期は、男の子とよく遊んでたし
友達もそれなりにいたのだけれど。
私は誰にも訴えなかった。
理由は分らないが何かわけがあるのだろう、
私が我慢すればいい。
そう思っていた。
母は様子がおかしい私を見て、
担任に「うちの子は学校で誰かを苛めてませんか？？」と
聞いたそうだ（苦笑）
小学校で
私は色々な人のパターンを学習し卒業する頃、
「学年１心が広い奴」という称号を
クラスメートから送られた。
中学校・高校時代では
悩み事の相談役になった。
「優しく悩みを最後まで聞いてくれる、
理想のお父さんみたい」
と言われ「おとーさん」とあだ名されていた…。
（女子高だったから…か？）
だからたぶん、心が広いは広いのだろう。
許容スペースは狭い方じゃないと思う。
ただ、沸点はある。
自分の大事な何かが傷つけられたと感じた時に、
沸騰するみたいに怒る自分がいる。
そして、さらに…臨界点がある。
臨界点を超えた時…私は冷酷になる。
もう一人の私…という感じだ。
感情がなくなり、至極冷静に
爬虫類のような笑みを浮かべながら
目的のためには手段を選ばない。
そして、我に返ったとき…
自分のした事を後悔する（苦笑）。
―人間は誰しも牙を持つ。
身を守る為、大事な何かを守る為、その牙を使う―
再開宣言！
再開しま〜す！
前に唐突に閉鎖宣言をしてから丁度二ヵ月。
9月10日からひっそり、再開してましたが、大々的に宣言しまーす！
●9月10日以前にいただいたコメントについては申し訳ないのですが、コメント返しはなしで。
●また、鍵コメントはセキュリティー上の問題があると親切な方が教えてくださったので、鍵コメにしたい内容は、メールフォームでお願いします。
●あと、この間フリーメールアドレスを整理した関係上…数人の方から、いただいたアドレスを無くしてしまいました。申し訳有りません〜。メールホームから再度頂けるとハネウサギが非常に喜びます！
私は、現在…unstable、不安定な感じです。
八月の末にPMSでの「うつ」と続いての
DOWN期間（2週間位）がありました。
主治医と話し合った結果、
「それは女性特有の体内サイクルの問題が大きいのではないか」と。
で、双極の「うつ病相」であるかは、様子を見ようということになりました。
その他にも九月に入ってからチマチマ（二三日）DOWNしてたり…
なんでこんなに不規則に不安定なのか…自分でもよく分らなかったのですが。
昨日、年上の友人が「飲みすぎだ」と呵呵大笑…
あ"
そっか、最近「鯨飲」モードになってた…
夏休みに、大学時代の大飲み仲間と遊んで以来、
心がけていた「節酒」がどこかに飛んでしまっていましたわ…。
何か溜まったら酒飲んでたし……
…気をつけるよう心がけます。
とはいえ、明日は、元気のない私のために後輩がセッティングしてくれた。
「ハネウサギさんを元気付けようの会!!」
…ええ、酒量はセーブしますとも…。
前に唐突に閉鎖宣言をしてから丁度二ヵ月。
9月10日からひっそり、再開してましたが、大々的に宣言しまーす！
●9月10日以前にいただいたコメントについては申し訳ないのですが、コメント返しはなしで。
●また、鍵コメントはセキュリティー上の問題があると親切な方が教えてくださったので、鍵コメにしたい内容は、メールフォームでお願いします。
●あと、この間フリーメールアドレスを整理した関係上…数人の方から、いただいたアドレスを無くしてしまいました。申し訳有りません〜。メールホームから再度頂けるとハネウサギが非常に喜びます！
私は、現在…unstable、不安定な感じです。
八月の末にPMSでの「うつ」と続いての
DOWN期間（2週間位）がありました。
主治医と話し合った結果、
「それは女性特有の体内サイクルの問題が大きいのではないか」と。
で、双極の「うつ病相」であるかは、様子を見ようということになりました。
その他にも九月に入ってからチマチマ（二三日）DOWNしてたり…
なんでこんなに不規則に不安定なのか…自分でもよく分らなかったのですが。
昨日、年上の友人が「飲みすぎだ」と呵呵大笑…
あ"
そっか、最近「鯨飲」モードになってた…
夏休みに、大学時代の大飲み仲間と遊んで以来、
心がけていた「節酒」がどこかに飛んでしまっていましたわ…。
何か溜まったら酒飲んでたし……
…気をつけるよう心がけます。
とはいえ、明日は、元気のない私のために後輩がセッティングしてくれた。
「ハネウサギさんを元気付けようの会!!」
…ええ、酒量はセーブしますとも…。
恋に恋する愚か者→自分
<イントロ:Introduction>
最後の言葉は「僕には君は背負えない。」
それから、しばらく、私は色々な事に一生懸命打ち込んで…
事情があってお金が必要だったから、バイトして４ヶ月で80万貯めた。
時給の高い深夜バイトは工場の短期、あとは居酒屋で働いた。
睡眠時間は最低で週平均2時間で、授業に行く度、心配する友達には、
「もう眠いとも思わない。人間寝なくても大丈夫だって解ったよ。」なんて言って笑ってた。
私が発症した直接的な原因は、この時の、滅茶苦茶な生活が原因だったと今でも信じてる。
その時に貯めた80万は、結局使わないですんだ。
でも、二年間の一人暮らしの費用と、始まり出した「うつ」を紛らわすためのお酒代に飛んでしまった。
アルコール依存と気分障害の「うつ」は切っても切れない関係。
「うつ」を紛らわすために飲む酒が、もっと「うつ」を助長する。
そして、「うつ」の人は重度のアルコール依存症になりやすい。
もう、私はアルコールはほとんど止めた。
<本題>
発症してから、恋愛って言葉は、縁遠く、それどころじゃなかったというのが本音。
「今恋愛したら、確実にハタンする」という、確信めいたものがあった。
（精神病患者の原則：基本、家族でないと支えられない（家族になる気がなければ、恋人もout!）。家族以外は「医者に行け」位しか言えない。）
目に見えて安定してきてからも、「一生涯、私には恋愛は…無理か」と思ってた。
というより、恋愛する事が恐かったから、そう言い聞かせていた。
「背負いきれない」とまた言われたら…と、怖れてた。
父は孫が欲しいと口に出すのを自粛してたけれど、子供好きの父だから血が繋がっていなくても孫が欲しいだろうなというのは感じてた。
私も病、兄も病、兄妹は二人。誰が孫を作るのか…？
恋愛→結婚→出産なんて経路は期待するだけ無駄だと思うけど、何はともあれ恋愛が入り口なのは分ってた。
でも、恋愛してみようかと思う、勇気は振り絞っても出なかった。
<叫んでみよう…>
恐いです。本当に恐ろしい。
でも、私でも、踏み出していいのでしょうか？
心をときめかせてもいいのでしょうか？
今の私はあの頃より、色々な事を経験し成長したと思います。
…それでも、同じ過ちをおかすことになるのでしょうか？
疑問形で言うのは卑怯と分ってます。
答えも求めてません。
ただ…すこし…吐き出してみたかった…。
最後の言葉は「僕には君は背負えない。」
それから、しばらく、私は色々な事に一生懸命打ち込んで…
事情があってお金が必要だったから、バイトして４ヶ月で80万貯めた。
時給の高い深夜バイトは工場の短期、あとは居酒屋で働いた。
睡眠時間は最低で週平均2時間で、授業に行く度、心配する友達には、
「もう眠いとも思わない。人間寝なくても大丈夫だって解ったよ。」なんて言って笑ってた。
私が発症した直接的な原因は、この時の、滅茶苦茶な生活が原因だったと今でも信じてる。
その時に貯めた80万は、結局使わないですんだ。
でも、二年間の一人暮らしの費用と、始まり出した「うつ」を紛らわすためのお酒代に飛んでしまった。
アルコール依存と気分障害の「うつ」は切っても切れない関係。
「うつ」を紛らわすために飲む酒が、もっと「うつ」を助長する。
そして、「うつ」の人は重度のアルコール依存症になりやすい。
もう、私はアルコールはほとんど止めた。
<本題>
発症してから、恋愛って言葉は、縁遠く、それどころじゃなかったというのが本音。
「今恋愛したら、確実にハタンする」という、確信めいたものがあった。
（精神病患者の原則：基本、家族でないと支えられない（家族になる気がなければ、恋人もout!）。家族以外は「医者に行け」位しか言えない。）
目に見えて安定してきてからも、「一生涯、私には恋愛は…無理か」と思ってた。
というより、恋愛する事が恐かったから、そう言い聞かせていた。
「背負いきれない」とまた言われたら…と、怖れてた。
父は孫が欲しいと口に出すのを自粛してたけれど、子供好きの父だから血が繋がっていなくても孫が欲しいだろうなというのは感じてた。
私も病、兄も病、兄妹は二人。誰が孫を作るのか…？
恋愛→結婚→出産なんて経路は期待するだけ無駄だと思うけど、何はともあれ恋愛が入り口なのは分ってた。
でも、恋愛してみようかと思う、勇気は振り絞っても出なかった。
<叫んでみよう…>
恐いです。本当に恐ろしい。
でも、私でも、踏み出していいのでしょうか？
心をときめかせてもいいのでしょうか？
今の私はあの頃より、色々な事を経験し成長したと思います。
…それでも、同じ過ちをおかすことになるのでしょうか？
疑問形で言うのは卑怯と分ってます。
答えも求めてません。
ただ…すこし…吐き出してみたかった…。
重い想いを思いっきり
何がキッカケで病相になるのだろう？
原因なんて、多分ない。もしくはあり過ぎて特定できない。
究極のところ、生活すること全てが病相の原因なのかもしれない。
だから傾向と対策も立てようがない。
しかし、とりあえず、酒と疲労と悩み事は、回避するようにしている。
悩み事の回避が一番難しい。
人は悩める生物である。
ある本に、書いてあったこと「悩んでないで人に相談しよう」。
でも、人に相談するには重すぎるし、周りの人に過剰な負担はかけたくない。
行き場のなくなった悩みが脳を支配しないように…。
きっと、私はブログを立てたのだと思う。
原因なんて、多分ない。もしくはあり過ぎて特定できない。
究極のところ、生活すること全てが病相の原因なのかもしれない。
だから傾向と対策も立てようがない。
しかし、とりあえず、酒と疲労と悩み事は、回避するようにしている。
悩み事の回避が一番難しい。
人は悩める生物である。
ある本に、書いてあったこと「悩んでないで人に相談しよう」。
でも、人に相談するには重すぎるし、周りの人に過剰な負担はかけたくない。
行き場のなくなった悩みが脳を支配しないように…。
きっと、私はブログを立てたのだと思う。
ぷろふぃーる
ブログをはじめた理由
ある日、いつもの様にネットサーフィンしてたら、
ラピッドサイクル
急速交替型双極性障害・年に四回以上気分の変動があるタイプを言うの説明で
「気分がうつと躁をくるくると変化する様子がウサギのようである事から、
rabbit cycleという名前がついた。」
とあった。
…
……
………
【“ブログをはじめた理由”の続きを読む】
ラピッドサイクル
急速交替型双極性障害・年に四回以上気分の変動があるタイプを言うの説明で
「気分がうつと躁をくるくると変化する様子がウサギのようである事から、
rabbit cycleという名前がついた。」
とあった。
…
……
………
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